Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
МИ - Дети, что нам дает гусь? Д - Жир МИ - А еще что? Д - ??????????? МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь? В - Жир. МИ - Правильно, а еще? В - Hе знаю... МИ - У тебя папа на чем спит? В - Hа маме. МИ - А когда мамы нет? В - Hа тете Тане. МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет? В - Такого не бывает. МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова? В - Hа подушке. МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет? В - Клоп. МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет? В - Дедушка п#$&%лей даст. МИ - А если не даст, что там будет? В - Пух. МИ - Так что нам дает гусь? В - ЖИР.
Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся первый: -Ба-ба-ба! второй: -Бу-бу-бу! третий: -Бы-бы-бы! Четвертый (немного подумав): -Ба-бу-бы!
Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы. (Д) - %ля, туш! (П) - Пам-парам-парам-пам-пам!
К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа, висят ошметки мяса, видны кости... Доктор в шоке спрашивает: - Как же это вас так угораздило?! - Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? огами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... - ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
По поводу комментариев к китайско-японским иероглифам.
В японском, помимо настоящих, китайских иероглифов также используются свои буквы-знаки, для нормального человека, вообще говоря, от иероглифов мало отличимые.
Но наличие этих знаков в какой-либо фразе, возможно, и взбесило упомянутых в истории китайцев. Надо заметить, что нормальный китаец, да и кореец тоже, о японцах примерно такого же мнения, как еврей о немцах.
Да, согласен, что корейских иероглифов нет, до середины 15 века они писали на китайском, потом ввели свой алфавит.
Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла! "Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html