Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!! Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто анекдотические случаи. Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке- внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт, естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись - вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери (он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает: "Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл, а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она - какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?" Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт, я - какой, он - ваш".
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ. Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком, он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает, там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м. Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку, так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший, стал препятствовать нашим возвышенным порывам. Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги (я тогда был вообще никакой): - Серега, давай мыслить логически. - Ну давай,конечно; я тебя слушаю. - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого, мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева): стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб, а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Идея была хороша... Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин. С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали "Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом. Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение искусства, и выдает: -Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком написано....
Таких анекдотов много на funland.newmail.ru Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Автобус.
Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?" Он говорит:"Ну, трахну...." Она спрашивает: "А если я не дам?" "Ну и сиди как дура-без подарка"! :))
Говно лежит на тротуаре, Говно сегодня не в ударе, Оно лежит, оно молчит Прохожий вляпался, кричит И кроет матом Безобидное никому не видное В вонючем молчании лежащее говно. А ночью говно замерзнет И не будет распространять свой запах По вашему прекрасному Во всех отношениях гнилому миру
Чавкала снегом земля, Гнулись горбами деревья, В небо стреляли палки кустов, Валялось в лужах отребье Панк в шинели застыл, Как статуя в гуще прохожих, Он стоит и корчит странные рожи Может он заболел, а может он просто пьяный, И никому невдомек что его сейчас вырвет В красивые лица девушек - струя блевотины В интилигентов - грязь сапог. ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Заходят в бар три вампира. Первый: -Мне стопку венозной крови. Второй: -Мне столько же артериальной крови. Третий: -А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку: 190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу, она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через 100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну, спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.
Черный юмор получился: 20:41 | В Нижегродской области на посту погиб ефрейтор
В среду в Шумиловской бригаде МВД, дислоцированной в Богородском районе (Нижегородская область) произошло ЧП. Как сообщил исполняющий обязанности командира бригады Николай Карпович, на территории части был обнаружен труп ефрейтора первого года службы Константина Дуева. По словам Дуева, эксперты военной прокуратуры считают, что военнослужащий стал жертвой несчастного случая - он погиб в результате неосторожного обращения с оружием на боевом посту.
(С) Не так все плохо, как хотелось! То х#й засунешь, то х#й высунешь! Выскочил как из пизды на лыжах! Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!
Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография и пунктуация полностью сохранены).
Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах. И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.
А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке. (Типа реклама!)
Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском и русском языке. По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит: 1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь. 4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры 5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню. 7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель. 9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник. 12. Как найти нужную Вам папку или документ. 13. Самое главное как работать с Microsoft Word. Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор. Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы узнаете. Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш. Приходите не пожалеете.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Приходят два мужика в публичный дом: - Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих. Администратор публичного дома: - Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!! Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде: - Кому 10$ отдавать?
Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме. - Товарищ генерал, разрешите должить... генерал перебивает открывая барсетку. - Докладывайте...
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?
Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в Москве, которая торгует компьютерами.
"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой ``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант." Вот такие бывают клиенты.
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит: "Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!" Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог, сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном, что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка, покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой, просыпается третья голова и говорит: - А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!
Кусок из интервью Жириновского на газета.ру. Мне кажется что этому достойно стать анекдотом.
Вы часто выступаете перед аудиторией. Вспомните вопрос, на который вы не нашли ответа при всем вашем красноречии, если такое, конечно, было?
Никогда не было такого вопроса. Все время отвечаю на любой вопрос. Еврейская тема и однополая любовь - это все, что интересует людей, а все остальное - пена. На все вопросы отвечу, все знаю. Я образованный, доктор философских наук, смотрю все информационные программы, езжу, участвую в дискуссиях. Я учусь до сих пор - нон-стоп повышение интеллекта - и всем советую найти себя в этом, в высоком уровне образованности. Самый главный идеолог Запада Бжезинский меня боится - он боится дискуссий, хоть и не может дискутировать. Сегодня мне нет равных - ни в России, ни за рубежом, не только в политике, но и в искусстве. Ко мне приехали из Голливуда - у них нет выбора, у них не из кого выбирать. Всеобщая деградация, конец света. У них не из кого выбирать.
Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть. Что бы он не делал она ему не давала. Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты просидишь 2 недели в шкафу. Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие- - как ХЛЕБУШЕК!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...