Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
Рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!! , матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре... Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ 150 НАКАТИЛА!!! Дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, **** старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит на одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась. В общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка. Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему: "Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..." Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!" Продолжение истории. Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14. Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!" Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать. Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..." Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."
Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра "Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным, понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там, где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...
Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик, накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками. Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня, говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...
Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим... Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через Тверскую к галлерее Актера...
Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...
Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего переодетые щипачи-профессионалы... :-)
Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
История такая... Друг мой, Леха рассказал. Поэтому буду от первого лица: "Идем мы с друганами по деревне, перед этим хорошенько дома заправились "горячительным"... Идем Я, Андрюха и герой этого рассказа, не важно ка зовут, пусьть будет Вася, 3 часа ночи, идем на пруд (до сих пор не пойму зачем)... Я иду посередине. А перед этим Андрюха с Васей поцапались, причем по пустяку совершенно, потом помирились, но это все было до того, как мы шли... Идем, молчим, курим... и тут Вася выдает такой текст: - Я бля...(пауза 5 сек.) Не, я не бля, а вот Дрон - сука-бля...!!!!"
Что сказать... , мой друг, рассказчик, валялся в канаве минут 5, пытаясь прийти в себя от смеха... А я ржал дома, когда он мне это рассказал...
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол, потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь. Я его спрашиваю: - Витя, ты что ищешь? Витя все смотрит в холодильник и говорит: - Кипяток
Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги - налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов. На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол, заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление: выплачивать долг по частям. Интересно не это. А интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году) равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать, священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника. Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом, так как город приморский - купание. Дальше словами друга: - Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Из интервью Рогозина (http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).
"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что этот вопрос меня тоже мучает."
"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок всяких странных сообщений."
"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."
"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово "патриот" - это какое-то своеобразное слово. "
"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."
"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства определенной правды"
"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к собственным национальным корням."
"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови могут только фашисты или макаки."
"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра. Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией, направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих конфликтов."
"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту. Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент - человек, который и за четыре года может сделать много. И если его изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области подобострастия."
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться. Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке, решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому. Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину: включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца, который в начале пятидесятых годов учился в Уральском полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!" Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть! Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.
Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит: - папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором. - не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не понимают. - ура, ура, я не экскаватор. - закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."