Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим словаpем.
Гypтовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и забота-стpеляние.
Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy. Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна 95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy легко пpиятной.
Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.
Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.
Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.
После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кpоме того, несколько полезных советов
1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA SHVATILA I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO OSTANUS BEZ JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA "KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2 i VSJE BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4
Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу. Один другому: -Здорово, Василек! Сто лет не виделись! Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь! -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком скоплении народа! -Дык им же все по барабану! -Это как? -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее дайте стакан воды! Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово. -Ну вот, видишь? -Да. Ну давай скорее перепихнемся. Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет еще один автобус и давай скорее фарами мигать. Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками показывает другому, мол, дай прикурить. А тот: -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить не можешь? -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит : -Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит : -Я не ху&ня я выхухоль -Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова и он прислонился лбом к дереву. Мимо идет русский мужик: -Что плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай посажу.
Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик: -Что, плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай подсажу.
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку: 190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу, она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через 100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну, спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Приходят два мужика в публичный дом: - Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих. Администратор публичного дома: - Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!! Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде: - Кому 10$ отдавать?
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
Черный юмор получился: 20:41 | В Нижегродской области на посту погиб ефрейтор
В среду в Шумиловской бригаде МВД, дислоцированной в Богородском районе (Нижегородская область) произошло ЧП. Как сообщил исполняющий обязанности командира бригады Николай Карпович, на территории части был обнаружен труп ефрейтора первого года службы Константина Дуева. По словам Дуева, эксперты военной прокуратуры считают, что военнослужащий стал жертвой несчастного случая - он погиб в результате неосторожного обращения с оружием на боевом посту.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит такая х... ня в капюшоне и с косой(С) Н: :D ты кто?! С: я смерть я за тобой Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D зашли, сели Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание... С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое? Н: у меня косячок, я курну? С: а что такое косячок? Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню... он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там Смерть... Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D зашли, сели Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем? С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно делом заняться. Н: как хочешь... :D Забивает косячок, сидит курит, ей такой Н: может паровозиком? С: а что такое паровоз? он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман открывает дверь, стоит Смерть. С: ну чо, курнем и я пойду?..
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
По итогам новогодней ночи стало ясно, что Мегафон - оператор случайной связи, МТС это Мой Телефон Спит, а Beeline вообще следует переименовать в Bedline...
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый" до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к нему на склад налоговый полицейский и начинает орать: - ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной мышиной норы!!! - начальник, приколи, это были летучие мыши!
Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит: "Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!" Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог, сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном, что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка, покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?