Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография и пунктуация полностью сохранены).
Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах. И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.
А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке. (Типа реклама!)
Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском и русском языке. По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит: 1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь. 4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры 5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню. 7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель. 9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник. 12. Как найти нужную Вам папку или документ. 13. Самое главное как работать с Microsoft Word. Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор. Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы узнаете. Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш. Приходите не пожалеете.
(С) Не так все плохо, как хотелось! То х#й засунешь, то х#й высунешь! Выскочил как из пизды на лыжах! Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!
Черный юмор получился: 20:41 | В Нижегродской области на посту погиб ефрейтор
В среду в Шумиловской бригаде МВД, дислоцированной в Богородском районе (Нижегородская область) произошло ЧП. Как сообщил исполняющий обязанности командира бригады Николай Карпович, на территории части был обнаружен труп ефрейтора первого года службы Константина Дуева. По словам Дуева, эксперты военной прокуратуры считают, что военнослужащий стал жертвой несчастного случая - он погиб в результате неосторожного обращения с оружием на боевом посту.
Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку: 190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу, она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через 100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну, спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.
"Что вижу - то пою" Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет: воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"
Заходят в бар три вампира. Первый: -Мне стопку венозной крови. Второй: -Мне столько же артериальной крови. Третий: -А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Чавкала снегом земля, Гнулись горбами деревья, В небо стреляли палки кустов, Валялось в лужах отребье Панк в шинели застыл, Как статуя в гуще прохожих, Он стоит и корчит странные рожи Может он заболел, а может он просто пьяный, И никому невдомек что его сейчас вырвет В красивые лица девушек - струя блевотины В интилигентов - грязь сапог. ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!
Говно лежит на тротуаре, Говно сегодня не в ударе, Оно лежит, оно молчит Прохожий вляпался, кричит И кроет матом Безобидное никому не видное В вонючем молчании лежащее говно. А ночью говно замерзнет И не будет распространять свой запах По вашему прекрасному Во всех отношениях гнилому миру
Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?" Он говорит:"Ну, трахну...." Она спрашивает: "А если я не дам?" "Ну и сиди как дура-без подарка"! :))
Таких анекдотов много на funland.newmail.ru Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Автобус.
Идея была хороша... Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин. С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали "Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом. Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение искусства, и выдает: -Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком написано....
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева): стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб, а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ. Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком, он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает, там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м. Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку, так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший, стал препятствовать нашим возвышенным порывам. Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги (я тогда был вообще никакой): - Серега, давай мыслить логически. - Ну давай,конечно; я тебя слушаю. - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого, мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!! Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто анекдотические случаи. Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке- внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт, естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись - вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери (он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает: "Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл, а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она - какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?" Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт, я - какой, он - ваш".
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,.... суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: "Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ: "Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся".
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим словаpем.
Гypтовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и забота-стpеляние.
Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy. Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна 95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy легко пpиятной.
Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.
Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.
Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.
После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кpоме того, несколько полезных советов
1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.