Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия: 1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и положений, в которых предусматривается использование анального отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган, которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся собственником разрабатываемого анального отверстия-не более 2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении 1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи, приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после 12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении 2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______ ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст __________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них _____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность, ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и прием алкогольных напитков)-не менее __________ ___ч.-________3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов
Впервые сказку Л. Кэррола "Алиса в стране чудес" на русский язык перевел писатель Владимир Набоков, слегка изменив и укоротив название. (самое смешное, что Набоков ДЕЙСТВИТЕЛЬНО первым сделал перевод "Алисы" :)))
у армянского радио спросили: - как предотвратить горжетку от вытирания? - мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, следует пореже ездить на велосипеде... справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.
Вот лента типа ру Надоели они безграмотные "И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит российских граждан. " http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили пьянь :-)
Подумаешь, пилот с похмелья перепутал US AIRWAYS с US WATERWAYS и сел вместо земли Кобзона на воду Гудзона. Если мудак за рулем, то как не назови говно - все равно утонет!
В скрипкулиса: Моя бабушка думала что в песне "черный бумер" поется "черный пудель" Она же думала что в песне "Широка река" поется не "злой огонь кипит" а "злой Авантипикт"
Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья" предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу, построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец, добили.
Абсолютная демократия - это равная возможность для всех, кого хоронят в братских могилах, помочиться на могилы тех, кого хоронят на закрытых кладбищах.
Poluchila pismo takogo soderzhaniya: Hello! You've just won 1000$ in our free lottery! You can just look for it in our website http://www.microsoft.com Sinserelt yours , William J . Gates. Ochen' smeshno!
Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть респектабельным гандоном.
По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле для подписи. А вы говорите, бумажки...
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
Если судьба ставит палки в колеса, значит не туда едем, товарищи! Леонид С. Сухоруков ============================================== Ах, если бы судьба ставила палки не только в колеса!
Истина – всегда на поверхности любого дна. Леонид С. Сухоруков =============================================================== А вот и неправда. На поверхности любого дна всегда плавает кое - что другое.
Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали встречаться. Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности. Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу): - Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку? Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...
история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский опять-таки музыкальная "поздравлялка". дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the Fuck is Alice?". так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь потеряет смысл. @all rights reserved@ @все права защищены@ копирование данной фразы возможно только с разрешения автора. [email protected] ---------------------------------- Если дурак поймет, что он дурак, он перестает быть дураком.
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет? (крик души провайдера)
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик. 2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены, что найдутся и им покупатели. 3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться" 4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик. 5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня. 6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!" 7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку. 8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика. 9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик. 10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику. 11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа. 12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках. 13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек. 14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается. - Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет. - Не упадет, я ее гвоздиком прибила.
Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи. Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять, снаружи бани обшивку, в общем напасть. я: - они уже почти всю баню съели... он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)
Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика звезд": - Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"? - А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей. - Но ведь те суки скулят, а не поют... - А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...
Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно притворялись.
- Товарищ генерал! Агент Ссыкакашвили по всем каналам сообщает, что наши десантники грузинские города Поти и Гори взяли. - Поблагодарите за службу и скажите, чтобы в следующий раз, когда десантники Тбилиси возьмут, мне без стеснения прямо на мобильник позвонил.