Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица: Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском и итальянском, итальянском и украинском языках. В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском (остальные партии). Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету Виолетта остается без своего любимого, тоскует и... Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу, говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого. Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".
Банковская история. В одном из киевских банков проходит практику барышня с Западной Украины, а поскольку персонал подобрался русскоязычный, то и она стараеться перейти с риднои мовы на русский... И сама барышня попалась из разряда "не пришей к п@#де рукав", то есть приходит когда ей вздумаеться и так далее.. И вот, в один из дней когда ее помощь была крайне необходима, она, по своему обыкновению, пришла с опазданием и с порога заявляет: - Звыняйте, я опИздала.... На что менеджер ей и отвечает: - Ты не опИздала, ты охуела......
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
история о том, как бытие определяет сознание. Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов. Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик", "трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны. А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов. Обращается к мелкой: - Яся, как называются цветочки? Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо. Бабушка дает "наводку": - Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой просветляется и она радосно бухает: - НАРКОТИК!!! Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.
Произошло сегодня утром. Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице и заявляет: - Папа! Мне приснился плохой сон!!! - Ну! - Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась выговаривать букву "Р"!!!!! Вот они - детские страхи.....