Поиск по автору:

Хочешь в актрисы? Через диван продюсера.
Хочешь в губернаторы? Через сауну Жириновского.

- Расскажи сказку, пап!
- Хорошо, только на новый лад. Итак, жили-были три брата..
- Старший первый пошёл искать счастье!
- Да, уже в 1993 году отстрелялся, наколобродил, остепенился и осел недалече, жить-поживать, добра наживать.
- А средний?
- Средний сомневался, раздумывал, да всё-таки решился в 2014 году выглянуть он за калитку. А там добрая женщина накормила его волшебными печеньками, поплыло у него перед глазами от рассказов чудных да складных, и убежал средний куда глаза глядят. Говорят, видели его то тут, то там, и никак он не решит до сих пор, к какому берегу пристать.
- А где младшенький?
- Ну а младшенький до 2020 года всё на печи лежебочил, не хотел вставать.
- А что он ел?
- Так старший брат приходил, еду приносил, да дров в печку подбрасывал. А в 2020 то году и у старшего еда стала заканчиваться, и дровишек самому стало не хватать. Пришлось взять вилы да пошевелить младшого братца, чтоб вставал с печи, да своим умом начинал жить. Младший слез, посмотрел вокруг, да опять на печь полез. Глянь, а печка-то та уже и развалилась, и лезть-то и некуда..
- И чем сказка та кончается, пап?
- А вот конец мы скоро и сами увидим, останется ли младший сказочным долбойобом или сам найдёт своё счастье, кто знает?
-

Всё, что не порно - спорно.

Аукцион Петербургского медцентра на закупку шести замороженных человеческих рук, 12 ног и 24 торсов выиграл единственный участник, предложивший оптимальную цену - доцент Соколов.
"Я и на машинке шить умею", - сообщил победитель аукциона местному изданию "Мойка до дыр".

- Плесни-ка мне, милок, висконсина чуток..
- Ну, за нас, мичиган!

вЗюбе - новая социальная сеть для спортивных дрочеров! В планах - мастерклассы, дистанционный коучинг и чемпионат по спортивному дрочингу.

В вымышленной стране Досрочные Штаты Америки не только досрочно проголосовали, но и решили досрочно устроить Чёрную пятницу, не дожидаясь, пока пригласят.

1990: поддержим Дзюбу!
2020: подержим Дзюбе..

- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

Власть и народ как два сообщающихся кувшина - если из одного отхлебнут, то в другой обязательно поссут.

Лето надо прожить, а зиму - пережить..

Сексуальные объедки..

- Как доходы? Сильно упали?
- Ну пока на девушек с маслом хватает..

Что для немца Glück, то для русских - счастье..

Ребенок - это спутник. Выведи его на орбиту, а сам - в переработку..

Я как узнал, что джинсы мерять на картонках перестали, так сразу - в путь. Ваш кризис.

Когда деплатформировали Трампа, я хохотал.
Когда деплатформировали Бузову, я радовался.
Когда деплатформа пришла за мной, я эмоционально выгорел.

Лицо не первой светлости..

- Что это у вас лицо какое-то несветлое, и руки какие-то холодные, нерукопожатные.. Патриот? Государственник?
- Да нет, просто в морге лежу, прохлаждаюсь. Отъебитесь, пожалуйста!

- О, я так хочу французский поцелуй..
- А французский насморк не хочешь?
- Фу, бред..
- А ведь одно вытекает из другого!

Задодырил уже этот мойдодыр..

Дзюба готовит к изданию книгу недетской поэзии "Дрочидодыр". В планах - "Красная шляпа" и "Дрочебурашка".

Ох уж эти люди, со светломуглыми лицами..

Подкинь напалму - подсвети фонариком клитор!

После месяца активного пользования интернетами, бандерша объявила всем, что она отныне бандерка, а также (цитата) "смотрите не перепутайте с бандерой".

Немецкие экологи заявили, что "Северный поток 2" будет мешать перелетным птицам. Но после того, как они узнали, что кто-то скоро дочирикается, кукареканье моментально стихло.

Немец: всматривается в бездну.
Бездна: приоткрывает один глаз.
Немец: начинает откладывать пирамидки.

Русский: замечает бездну.
Бездна: начинает ёрзать.
Русский: пытается навести резкость.
Бездна: а я чо, я ничо. Ты вроде шёл куда-то.
Русский: хочет потрогать.
Бездна: какая мудила рассказала им о приватизации?
Русский (удобно устраиваясь): слышь, бздна, сгоняй за пивом.
Бездна: ключ на старт, полный коллапс, без резервного восстановления!

Аляса, домой!

Сила землетрясения составила 8. Баллов говорить нельзя, потому что это признак идиотизма.

Страшный сон чиновника - села батарейка у вертушки.

Реальный результат борьбы с коррупцией - вакансия губернатора на "Авито".

В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"

- Тебе чаво?
- А вы, простите, кто?
- Мы-то? Люди!
- Вот чтоб не хуже, чем у вас..

Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.

На собрании трудового коллектива, отставив в сторону мётлы и ведра, мы единогласно задаём вопрос: "А Танзания - это где?"

Это у вас там, в грециях, язык эзопов, а в наших палестинах он уже давно - изжопов.

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

- Я государственник до мозга костей!
- А как же вилла в Италии?
- А вы не путайте личную шерсть с государственной, сейчас не те времена...

- Трудно в России живётся активным, предприимчивым и неравнодушным!
- А чё такое?
- Да не знаешь, где завтра окажешься - в Госдуме или на нарах...

- А вот на Филиппинах есть пасхальный туристический маршрут, где кульминацией будет твоё распятие, всё реально - гвозди, крест...
- Жаль, у нас такие развлечения нереальны!
- Отчего же?
- Профессионально приколотят так, что хрен ты когда слезешь.

- Чпоки, чпоки!
- Нет!
- Тогда чмоки, чмоки..

- Коронавирус прибыл на Землю с метеоритом из Космоса!
- То есть Великий пост закончился, после первой не закусываем?

- Коллеги, у нас жирный заказ: написать предвыборный гимн для "Единой России"!
- "Когда уедет цирк?"
- "Партейного узнаю по наколке"?
- Нет, всё не то. Ближе к людям...
- "Плачет пенс у банкомата, кутаясь в зябкое пальтецо..."

Всё ниже, и ниже, и ниже стремим мы подъём наших жоп...

Специально для Саратова Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

- Слышал, Депардье купил квартиру в новостройке?
- В Зарядье?
- В Замкадье!

Хочешь освободить склады от плохо раскупаемой продукции?
Запусти слух, что Госдума это скоро запретит!
И вуаля, слюнявые пальцы бережно пересчитают прибыля...

Где-то в Подмосковье.
- Дорогой, сколько можно уже отапливать наш зАмок этими ужасными древесными пеллетами. Вся Европа на газе, даже наша вилла в Италии!
- Хорошо, продавлю закон о бесплатном подключении к газовым сетям.
- Но тогда все голодранцы кинутся с заявлениями на халяву!
- А волшебное слово "очередь"? Сначала ближнее Замкадье, а уж потом и дальнее. В очередь, сукины дети!

- Что слушаешь?
- Ёшимори Хуяши, классный, знаешь такого?
- Вот со вторым постоянно пересекаюсь, а про первого... нет, не слышал.

- Пап, а Мёртвое море в Израиле?
- Нет, часть в Иордании. У кого есть деньги, едут именно туда.
- Почему?
- Там нет русских, у которых принято помогать друг другу...