Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:. У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего, он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. У: - :. П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %. У: - :(. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;. У: - :((. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал. У: - 8( .
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
Вопрос программисту: -У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина или в Билла Гейтса? -Конечно в Билла Гейтса. -А вторую? -Для контрольного выстрела...
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!
Из рассуждений СМИ на тему социальной справедливости: "Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по 1000 яиц. А равенство - когда на каждого по одному." ... Со статистикой не поспоришь!
>Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это >довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) И куда это он продвинутый? Говно полное. Рупор комсомольцев из СДПУ(ltd). Ретранслирует латинское мыло, разный русский отстой типа "Большая стирка" и "Аншлаг", да и свои передачи не лучше.
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?" - Да сынок! - А на ней черные пятнышки есть? - Ну иногда бывают. - А усики у нее есть? - Вот придурок, опять божьих коровок нажрался!
В истории 4 от 24 другие "... интеллигентная, кандидат наук, филолог." "... он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках..." Объясните мне кто такие филологи? Если они по каким-то причинам не понимают языки, отличные от русского, то как им удается стать кандидатами наук?
.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...
Рассуждать о грамотности или неграмотности Пет Шоп Бойз, а так же других попсовых певцов, гиблое дело. Потому что творчество этих певцов не всегда говорит об уровне их ума. И поют они всякую ерунду скорее всего потому, что, как сказал Б. Титомир, пипл хавает. Ради рифмы и стихотворного размера приходится коверкать слова, вставлять разные "Оу е!". Доходит даже до клинических случаев типа "Снегири - не гири". Про образование. Архитектуру в университете изучать наверное можно, но историю в политехническом? Хотя, говорят теперь в МФТИ экономистов готовят.
>ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Чехословацкие товарищи обратились к Брежневу с просьбой: - Помогите организовать Министерство Морфлота! - Хм... Так у вас же моря нет? - Ну и что? У вас же есть Министерство Культуры!
1. Тщательно вымойте унитаз. 2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок. 3. Поднимите обе крышки. 4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите с ним в ванную комнату. 5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки (при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался). ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы избежать телесных повреждений. 6. Три - четыре раза спустите воду. 7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь свободен. 8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки. 9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где и подсушит себя язычком.
Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю пачку сожрал и не хрена!!! На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта фигня не работает, он говорит: - Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!! - (продавщица) - А вы их кушали? - (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!
Уважаемые знатоки гранат! Как вы заебали! Отпраляйтесь на bigler.ru(а особо умные на gay.ru) Уж лучше про писю в маршрутке, чем казарменный юмор про русскую или израильскую(тоже русскую) армию.
Отвечаю на вопрос Humble American Citizen как народ голосует. "Смешно - не смешно" это идеальный, но редкий случай. Из черно-белого кино известны три классических способа рассмешить - уронить на человека кирпич, переодеть мужчину в женщину, ну и третий способ это комбинация первых двух. Остановлюсь на первом. Если кирпич уронил русский на американца, то это +2(все согнулись от хохота), если наоборот, то -2(топорный и несмешной юмор)
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
Приходил приятель, полез в интернет на страничку http://www.pikenet.ru/~marat/ И вот, что выдало:
======== Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь - непонятно.
Попробуй сбацать следующее:
Дави на Refresh или иди спать и приходи позже. Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.
Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать. На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL. В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся.
Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил Internet Explorer ============
Люди в школе курили за углом вместо физики. Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W". Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час, т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)
Понравилось продолжение морской истории про жопу в иллюминаторе из книги писателя Конецкого. Вдимо советская цензура изъяла эпизод с совокуплением. Что касается анального распития спиртного, то все это хуйня, как и вся остальная русская народная алкогольная мудрость. Запах перегара, как и степень опьянения, напрямую зависит от концентрации спирта в крови и выходит из нее через легкие, а не из желудка через жопу или рот (ну если не отрыгивать и не пердеть все время). Все остальное типа закуски, способа приема, количества водки влияет на запах и опьянение косвенно - через скорость усвоения продукта.
Основные анекдоты от 16.09 - это просто пиздец! Такое впечатление, что люди их сочинившие страдают творческим (и не только)запором и поносом одновременно. Удивляет количество в выпуске - целых 20! Вспомнил стахановскую поговорку: "Дадим стране угля, хоть мелкого, но до хуя!"
К комментарию 3 от 26: "По поводу космонавта и лома... Закон сохранения энергии не нарушается, т. к. работа не совершается - центр тяжести корабля не перемещается." Фраза, достойная учебника физики под редакцией В. Черномырдина - полная херня, но интуитивно все понятно. Вероятно у автора с физикой получше, чем с языком. Но если дословно, то 1. Если работа совершается, разве закон сохранения энергии нарушается? 2. А работа совершается - на раскрутку лома. 3. Для перемещения в невесомости без ускорения не нужно совершать работу. 4. Скорее центр масс, а не тяжести (невесомость).
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Война в Ираке давно закончилась, а некоторые идиоты, шипя газами и исходя калом от ненависти к США, все еще пишут анекдоты, как там гнусные американцы будут разгромлены. И эти люди рассказывают анекдоты про эстонцев!
>скучаю по безвременно загнувшемуся Нэпестеру А чего скучать? Живых аналогов полно - бери и пользуйся. Kazaa, WinMX, Overnet, E-Donkey, Emule - это только самые распространенные. И это не совсем пиратство. Люди просто обмениваются музыкой, причем на некоммерческой основе. Понятно, записывающим мегафирмам нужны мегабаксы, поэтому они и наезжают на такие сети. Вы знакомым никогда диски, пластинки, книги, кассеты не давали? Или такая ситуация: пришли гости, а ты включил музыку, гости тоже слушают, а ведь не покупали. Пиратство не есть гуд, но нельзя доводить дело до маразма. Кстати, среди его побочных положительных эффектов можно отметить раскрутку звезд и софта. Так MS застолбил себе место в России и прочих третьих странах, теперь там наводят порядок и доля оплачиваемого ПО будет расти. Робкие попытки массово перейти на шаровой линукс терпят крах по причине нехватки кадров и софта, а ведь в начале 90-х это было реально сделать на государственном уровне. Да, а те индусы, китайцы и русские из MS, они все учились на легальном Виндовзе(ДОСе)?
Про восстановление информации. Кому не облом, можете учить матчасть. В интернете полно документации на эту тему. В двух словах ситуация следующая. Формат не трет данные, а просто производит разметку диска, что скрывает их местоположение. Поэтому можно данные прочитать, если знаешь, что искать. Люди предлагают: давайте поверх чего-то напишем, и старой информации не будет. Именно это и делают специальные программы для уничтожения информации, причем неоднократную запись. Представьте себе ленту со штрих-кодом (аналог дорожки на диске). Поверх наклеили новую, но на миллиметр ниже из-за неточности оборудования. Так вот, если настроить устройство чтения, можно прочитать по верхушкам старый код. Конечно, с диском подобные вещи проделать можно, но вряд ли в обычных условиях. И вероятность восстановления информации уменьшается при последующих перезаписях.
Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad. A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee. Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki, ruletka i prochee. I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal arhangel, "Hot' seychas !" I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim maslom i nachali pomeshivat' vilami. - Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik... - Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye veschi : turizm i emigratsiyu.
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
>К истории №6 из основных от 12 августа: >Это какой противоестественной любовью надо любить отечественный >недоавтопром, чтобы купив Ижа тратиться на коробку от Тойоты и мост >от Опеля! Стрелу от автокрана приделать не пробовали
Это все подростковые фантазии из разряда про "Волги" с "форсированным движком", усугубленные просмотром отстойного фильма "Форсаж". Такому металлолому больше ста л.с. не нужно, он просто развалится. Поэтому дешевле купить "корвет", чем его мотор сунуть в "горбатый".
Историю про КРАЗы на металлолом - в анекдоты, причем бородатые. Это из серии "советские телевизоры в качестве тубочек из натурального дерева". Сталь на рынке идет по 100-200$, и это без услуг пресса. А теперь прикиньте цену машины.
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится ничего!! Знай новых русских!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!