Поиск по автору:

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,
он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза
нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе
бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: - 8( .

Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы
и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят
мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски!
Я понимаю, в Москве, но в Женеве...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Наполеон кончил на Святой Елене...

Esli vi hotite,chtobi vash rebionok rodilsia v Novii 2000 god,
to sleduiushaia nedelia-samoe vremia pozabotitsia ob etom.

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

Комментарий по поводу истории номер 1 от 30.03. С точки зрения стандарта
ANSI SQL бабушка была абсолютно права - если о ничего отнять 65 получится
ничего!!
Знай новых русских!

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть
ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

Вопрос программисту:
-У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина
или в Билла Гейтса?
-Конечно в Билла Гейтса.
-А вторую?
-Для контрольного выстрела...

Ya hochu umeret' tiho, vo sne, kak umer moi dedushka, a ne kricha v
uzhase, kak passazhiri ego mashini.

Объявление:
отдам акции в хорошие руки.

Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti
popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya
molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel
reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to
novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad.
A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee.
Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova
reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki,
ruletka i prochee.
I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda
v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k
arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal
arhangel, "Hot' seychas !"
I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam
ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim
maslom i nachali pomeshivat' vilami.
- Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v
adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik...
- Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye
veschi : turizm i emigratsiyu.

Prixodit uchitelnica s boduna na urok:
-Deti, kakoi eto klass?
-5'b' Mar' Ivanna.
-A kakoi urok?
-Matematika,Mar' Ivanna.
-Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri
butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu)
-A kakoi vopros, Mar' Ivanna?
-Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????

- Papa kak pravilno odetj trusi?
- Skolko raz povtorijal speredi geltoe, szadi korichnevoe.

V turagenstvo Aeroflota zahodit inostranets:
- Hi, I'd like two tickets to Dublin.
- Kuda, blin?!