Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:. У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего, он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. У: - :. П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %. У: - :(. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;. У: - :((. П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал. У: - 8( .
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
Вопрос программисту: -У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина или в Билла Гейтса? -Конечно в Билла Гейтса. -А вторую? -Для контрольного выстрела...
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает: "мама, а клубничка красная?" - Да сынок! - А на ней черные пятнышки есть? - Ну иногда бывают. - А усики у нее есть? - Вот придурок, опять божьих коровок нажрался!
В истории 4 от 24 другие "... интеллигентная, кандидат наук, филолог." "... он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках..." Объясните мне кто такие филологи? Если они по каким-то причинам не понимают языки, отличные от русского, то как им удается стать кандидатами наук?
Рассуждать о грамотности или неграмотности Пет Шоп Бойз, а так же других попсовых певцов, гиблое дело. Потому что творчество этих певцов не всегда говорит об уровне их ума. И поют они всякую ерунду скорее всего потому, что, как сказал Б. Титомир, пипл хавает. Ради рифмы и стихотворного размера приходится коверкать слова, вставлять разные "Оу е!". Доходит даже до клинических случаев типа "Снегири - не гири". Про образование. Архитектуру в университете изучать наверное можно, но историю в политехническом? Хотя, говорят теперь в МФТИ экономистов готовят.
>ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Чехословацкие товарищи обратились к Брежневу с просьбой: - Помогите организовать Министерство Морфлота! - Хм... Так у вас же моря нет? - Ну и что? У вас же есть Министерство Культуры!
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
>Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это >довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) И куда это он продвинутый? Говно полное. Рупор комсомольцев из СДПУ(ltd). Ретранслирует латинское мыло, разный русский отстой типа "Большая стирка" и "Аншлаг", да и свои передачи не лучше.
Алик, "обида за свою нэзалэжну державу" из-за того, что Вы все время пытаетесь ее обосрать, ностальгируя по СССР, хотя сами свалили в нормальную страну. Оно понятно, раньше и печень здоровее была, и эрекция лучше. Так что это Вы - "советико туристо".
Из рассуждений СМИ на тему социальной справедливости: "Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по 1000 яиц. А равенство - когда на каждого по одному." ... Со статистикой не поспоришь!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!
Совсем недавно читал классику русской литератури, советской ее никак назвать нельзя, то есть ильфа и петрова "Золотой теленок", приколов куча, но больше всего меня прикололо начало истории написаной бы "Крестьянским писателем-середнячком, при виде дороги, когда мошенники ехали на Антилопе (это из фильма то все знают). Так вот повесть бы началась так: "Инда взопрели озимие. Рассупонулось солнушко, расталдикнуло свои лучи по белу светушку. Понухал старик Ромуальдич свою портянку и аз заколдобился...". Так что с этим ни один сегодняшный анекдот не посоревнуется, как говорится смешно и главное поэтично. Читайте люди классику.
Занудным борцам за чистоту русского языка предлагаю писать твердый знакъ в конце слов и прочую старорежимную херню. Да и букв будет не 33, а несколько больше - чем не повод для гордости. Теперь расставим все точки над "Е". Во-первых у многих проблемы с клавиатурой, а во-вторых русский(и не только) поймет "Еб твою мать!"
Браво! Комментарий про эротику и порно достоин прочтения в институте благородных девиц. Эротика и порно - это одно и то же, просто перевод слов разный. Первое связано с любовью - это типа хорошо, а второе типа плохо. Взрослый человек в демократическом обществе сам решает, что ему смотреть, так что определение "порно" надумано. Но, как сказал автор комментария, часто решает какая-то таможня, которая дает добро. То есть реально это слова "можно" и "нельзя". Мне смешно, когда в американском кино в сценах секса прячут сиськи под одеяло, чтобы можно было показать фильм в прайм-тайм. Подростки гадают вставил он ей, или они под одеялом в трико(а бабушки - женится ли он на ней после этого). При этом в фильме разбрызгивается кровь и мозги по стенам, парни иначе как "мазафака кисс май эсс" не общаются(что вообще то нормально и реалистично) Про эстетику и пошлось. Чего тут пошлого если героине засадили по самые помидоры. Как в том анекдоте "ой, можно подумать, у нас в доме никто не ебется". А некоторые идиоты определяют порно, как фильмы с отсутствием смысловой нагрузки. Подавляющая масса кино это не Тарковский с Бертолуччи, значит порно? Кстати, в Каннах проводится и фестиваль фильмов, которые пуритане классифицируют как порно.
Газетчик, ты зануда. Большинство баек про армию - это плагиат в той же мере, что и русские народные сказки. Главное, чтобы были смешными и не повторялись здесь каждый день. Если прочитать истории Кадета Биглера, то вот такого типа "плагиат" окажется самым веселым среди огромной кучи говна "авторских работ"
Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит: - Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если не угадаешь пыхну один. Ну слушай: "Сидит на болоте, квакает на `ля` начинается на `гушка` заканчивается???" - КАМАЗ!!! - С%КА ТЫ ЗНАЛ.
Пpиятель pассказал сегодня один пpикол,котоpый слyчился с его дpyзьями! Вобщем собpались вечеpом в пятницy на дачy в баню пять человек и один из низ пpивез с собой тpи косых дypи,котоpyю емy пpивез дpyг из казахстана (или может быть из киpгизии,сyть не в этом) и наказал емy, чтобы они выкypили только однy в пятеpых,только однy. Все pебята yселись в пpедбаннике pаскypиваться,кypнyли однy,пpоходит н-ное вpемя говоpят чего-то не кpоет,кypнyли втоpyю - та же фигня,кypнyли тpетью - ничего не понимают. Вдpyг слышат стyк в двеpь и голос отца одного из pебят: pебят 8 yтpа ,а вы yже в бане :)
Вспоминается анекдот про "продавцов полосатых палочек"...
Мы тут с подругой участвуем в социологическом опросе, то есть, наблюдении. Нам выдали "ЖУрнал домохозяйства", куда надо вносить затраты на все непродовольственные товары и услуги. Все записи, кроме наименования, имеют поле "Место покупки" из трех возвможных вариантов:
1. Магазины, павильоны, палатки 2. Рынки 3. Другое (торговцы на улице и т. п.)
Так вот, оштрафовали меня тут гибддуны за превышение скорости. Штраф был занесен в очередную строку расходов. Над Местом покупки тоже долго думать не пришлось: Продавцы полосатых палок тут же были отнесены к п.3!
К истории 10 от 12.03 Ваш мент либо экстрасенс, либо тормоз. Как он догадался что Вы везете паспорта? Если увидел, то как не отличил украинский паспорт от русского? Ведь хохлы с русскими паспортами на стройке не шабашат
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
Можно понять поросячий восторг, когда авторы слышат русскую речь за границой, особенно от негров преклонных годов, хотя эти истории уже надоели хуже прочих эмигрантских. Но чего тут смешного или неправильного, когда человек не хочет говорить по-русски?
Что за графа такая в паспорте - "национальность"? Такая была разве что в старых советских. Может имеется в виду "nationality" из международного паспорта, так в данном случае это переводится как "подданство", и будь ты хоть негром преклонных годов, все равно туда напишут что-то в роде Ukraine.
Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя - Minet.
История про опознание по жопам несомненно веселая, но думаю больше подходит в анекдоты. Представляете себе этакую программу "Время" для панков? Кроме того, что за нарушение правил такое - жопа в объективе? Это скорее не в ГАИ, а в суд за нарушение общественного порядка. А в суде фото, аудио, видео доказательствами не являются, в отличие от генетической и дактилоскопической экспертизы
Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? У меня следующие варианты: 1. Чтоб не замерзнуть. 2. Суицид. 3. Токсикомания. 4. Прапорщик спиздил, продал и пропил аккумулятор. 5. А если нет, то хилый аккумулятор джипа не справится с промышленным производством жидкого азота.
В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиздец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.
Из истории 9 из дополнительных от 3.01 видно обратное - это не арабы отходы производства, а советские евреи - генетический мусор. Их "прикол" просто пионерское мудачество, причем не только по восточным меркам, но и по европейским. Поэтому в израильской армии их разбавляют нормальными евреями.
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"), девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э... немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке -- ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i), произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"
Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что переполненное кафе разом обернулось к нам...