Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток, смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он: - Не понял, че за выебоны!!? - А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает бабу: - Эт че такое, у тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец встретились. - Ну как она? спрашивают друзья. - Оказалась такой проказницей... - В смысле приколоться любит? - У нее ЛЕПРА!!!
Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали...
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному. Один пристроился сзади, вошел. Вдруг: - Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!! Второй говорит: - Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит: – Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой! Второй гей в непонятке: - Ты что это, с жопой разговариваешь? - Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Andrew
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой: 1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет! 2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают! 3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города. beastie.ru
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост? - Только когда соберут деньги с 143 млн человек, которые, по данным прошедшей переписи, посмотрели мюзикл за последние сутки.