Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть на просторах великой России город Е-бург. предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале ентого золота как говна за баней). Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ). И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется, просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод вышеупомянутого озера. конец предистории. истории начинаются:
1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно), поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну сложно... Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще поздней... ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного пароходства". а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть Иртыша и город Ебург...
2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ), было связано с этим городом. И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый слой... назовем его "студенты УПИ". Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд (кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле всякого водоема, имеются рыбаки... Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с 2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера") местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются: - бензина хватит? - вона канистра стоит! - а вот водка? - тама (указующий перст) пузырей 8! - а попить? - вон 2 ящика пива! - а червяки есть? - а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного рассадника культуры - это отдельно)... - а удочки? - а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места действия) ... так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит, не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал, другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов. Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам, а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю, дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать. А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь" в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать - ну какая тут может быть терминология!
- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"? - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов. Andrew (c)
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть, купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит женщине: - А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно. На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает: - А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и напляшешься!!!
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене. От злости заталкивает презик мужу в задницу. Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго. Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?. Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше друзей.
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
История эта произошла в Августе 1986 года. Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая, потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку, и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки. Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара, брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.
Рассказано знакомой. Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти. Она (прихрамывая): - Блядь! Ну и натерла же я ноги. Папа сыну: - Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге.
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Эту историю мне рассказал мой бывший шеф, да и просто друг Сергей, поэтому не доверять ей у меня нет никаких оснований. У Сергея есть приятель, к сожалению я его не знаю, так вот, что с ним произошло. Есть такая противная болезнь - когда ноготь врастает. При этом лечение заключается только в удалении вросшего ногтя, что, сами понимаете, пренеприятнейшая процедура. И вот однажды, сидит этот приятель со своим знакомым, выпивают. А этот знакомый оказался хирург. Наш герой не растерялся и говорит: "Слышь, может мне к тебе придти, удали мне этот ноготь под общим наркозом?" Тот ему - "А что, приходи." Ну, договорились, что и когда. В назначенный день приходит он в больницу, его кладут на оп. стол, делают общий наркоз... А ведь по-блату, т.е. без всяких, положенных обследованиях на восприимчивость к наркозу! Одним словом, когда дело дошло до удаления ногтя у мужика случается остановка сердца... Пытаются запустить - безрезультатно, пытаются и так и сяк - результата ноль. Что делать - режут ему грудину, делают прямой массаж сердца. Короче, еле-еле вытащили мужика. Но это еще не все. После "благополучного" удаления ногтя его умудряются уронить на пол, при этом ломают ему ногу... Вот так. Кстати, с тех пор мой шеф ни за что по блату к врачам не пойдет!
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата, питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата. Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов. beastie.ru
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
Просыпается Штирлиц в камере с огромного бодуна, ничего не помнит. Думает: "Если зайдут в немецкой форме - скажу, что я штандартерфюрер СС Отто фон Штирлиц, если в советской - полковник Исаев". Заходит сержант милиции: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!"
Ну блин я фигею над людми!!! Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется питца, долго ждем. И между нами и девушкой происходит диалог: - Наша питца еще не сгорела? на что получаем ответ: - Еще не сгорела подождите чуть чуть.
Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось просто выше некуда :)
Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев. - За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер! Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов: - Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает! А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!
Пришла женщина к сексопатологу и жалуется: - Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает. Что делать? Врач отвечает: - Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа. Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет. Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок. На утро рассказывает товарищам по работе: - Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...
Жена рассказала... Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает: - Что это у тебя там бренчит? - Да это хрен об яйца бьется. Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!