Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews Answer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бегает ежик по полянке кругами... Лось подошел. Смотрел-смотрел. Потом спросил: - Ежик, а зачем? Ежик отвечает: - Пристраивайся, кайф ловить будем. Лось пристроился за ежиком, километров 5 по кругу отмотал и устал, спрашивает: - А кайф когда? - А тебе что, трава яйца не щекочет?
Идет женщина по рынку, тащит мелкого пацана за руку, а тот канючит: - Мам, я есть хочу! "Snikers" купи!!! Мам, я пить хочу! "Pepsi" купи!!! Стоит продавец йогурта: - Женщина! Купите мальчику йогурт, он и наестся и напьется. Мальчик, так серьезно, посмотрел на продавца: - Дядь, а дядь, а ты не пробовал подрочить вприсядку - и напляшешся, и наеб-ся!
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"- хоронили с музыкой.
Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны, у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе - вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке), укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом. Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом (естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра, подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне: - труп, женского пола, лежит на спине, на софе...... В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать. Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю: - Если что, то труп мужского пола в соседней комнате. На что патологоанатом смог только произнести: - Предупреждать надо!
По-поводу грузинов - Лежат три девицы на пляже, мимо проходит симпатичный,стройный и спортив- ного телосложения грузин, как Апполон. Одна из девиц решив приколоться: - Мужчина, вы наверное ПОПУАС? - Дэвушка, я не только в ПОПУ АС - я и В ПЫСЮ АС!
Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма "Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел, пальцем в глаз ему нацелился: - Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем.... Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...: - Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!! Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге: - Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят. Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом: - То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...
Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, меня окружают одни педерасты. - Как??? - Да так. Вот, все педерасты и все тут! Доктор отвечает: - Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите. Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей. - Что вы видете? - Педерасты! - А с чего вы взяли? - Потому что все друг-другу в жопу заглядывают! Показывает вторую картинку - "Охотники на привале". - Что вы здесь видите? - Педерасты! - ?????????? - А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему педераст! - Почему вы так решили? - А откуда у вас, доктор, такие картинки?!
В ночь на 5 мая, естественно после праздника, меня поднял звонок моего приятеля, с которым отмечали.....накануне, что у него забирают водительское удостоверение ("права") за управление в нетрезвом состоянии. Разговор на месте задержания с инспекторм ГИБДД: Лев (мой товарищ): - А может договоримся по-нормальному? Инспектор Пупкин (фамилию изменил): - Я исполняю свой долг! Лев на всю улицу и проезжую часть: - Сегодня и впервые исполнение своего долга инспектором ГИБДД !!! ....Где бы взять деньги на уплату штрафа....
Лев попался в капкан, проходил мимо заяц, естественно воспользовался моментом, и трахнул льва. О чем разнес весть по джунглям. Лев все-таки выкорабкался из капкана, слух услышал и думает - зайца съесть. Увидел негодяя, погнался, а заяц через рекушку перемахнул, а там скала! Лев же в воду не хочет лезть, и зайца видит... Черпнул воды напиться из рекушки, да и поймал золотую рыбку... Ну та конечно взмолилась:"Отпусти, исполню желания..." Лев говорит: - Сделай меня птичкой, я на другой берег перелечу, там превращусь обратно в льва и зайца съем... Рыбка золотай отвечает: - Сделаю тебя птичкой, но пока ты будешь речку перелетать, тебя коршун съест. - Ну сделай меня рыбкой, я переплыву, превращусь в льва и зайца съем... - Сделаю тебя рыбкой, но пока переплывать будешь, щука может тебя съесть... А заяц слышит этот разговор, и выразительно показывая: - Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда... Я тебя раком сделаю...
Только в математике две ПОЛОВИНЫ составляют одно целое. В жизни совсем наоборт - ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМАЯ жена в сумме дают двух сумашедших, но никогда не дадут одого УМНОГО.
Есть у меня друг, работает опером в УгРо, кличка - Беня Крик. Выехал он на место происшествия - изнасилование, возвращается через определенное время, дежурный по РОВД у него спрашивает: - Ну, что там за изнасилование, расскажи обстоятельства. Беня: - Иваныч, все нормально, заказное изнасилование. У дежурного очки на лоб, волосы дыбом: - Как заказное изнсилование??? - Ну было контрольное, в голову.:-)
Пришла мама с Вовочкой к своей подруге, у которой тоже есть сын - Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют. Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет. - Вовочка, а где Сережа? - Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна". - Ну и что?! - Так вот - он победил.
Приходит пациент к врачу и говорит: - Что-то доктор у меня геморрой воспалился. Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален. - Я вам выпишу противогеморроидальные свечи. Через два дня этотже пациент приходит и говорит: - Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало. Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился. - Я вам свечи выпишу с новокаином. Через три дня пациент прибегает и кричит: - Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе, совсем проклятый геморрой замучал. Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда. - Я вам свечи.... - Доктор, а нельзя другое лекарство выписать, а то от свечей у меня изжога. - Так вы их что? Глотаете? - А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!
Только в математике две половины составляют одно целое. В жизни совсем наоборот - ПОЛОУМНАЯ женщина и ПОЛОУМНЫЙ мужчина в сумме дают двух СУМАШЕДШИХ, но никогда не дадут одного УМНОГО индивидума, в сумме составляя двух идиотов.
Жизнь прожить надо так, чтобы оглянувшись на гору выпитых бутылок говорить: - А что, шахтеры новый рудник стали разрабатывать ? А каждый встречный ребенок говорил тебе: - Здравствуй, папа! Но алименты ты никогда не платил и все деньги тратил только на удовольствия.
Встречаются два НР. - Здорово, Вован ! - Здорово, Санек ! - Как дела ? - Дела, как сажа... - Чего так... - Помнишь, у меня "MERSEDES-600" был ? - Помню... - Завистники спалили...Но мне по х.., - новый купил! - Помнишь, у меня особняк был ? Два этажа вверх, два вниз - взорвали. - ??? М-М-М... - Но мне по х..,- новый отстроил - три этажа вверх, а три этажа вниз. а давеча иду, два алкаша навстречу... - Ну, и ... - Попросили закурить. Кричат Здорово "КОЛЯН",- а потом как начали бить, не доздавшись ответа - а мне по х..., я же не "КОЛЯН"!!!