Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andrews Answer
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

02.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

05.07.1999 / Повторные анекдоты

Бегает ежик по полянке кругами...
Лось подошел. Смотрел-смотрел. Потом спросил:
- Ежик, а зачем?
Ежик отвечает:
- Пристраивайся, кайф ловить будем.
Лось пристроился за ежиком, километров 5 по кругу отмотал
и устал, спрашивает:
- А кайф когда?
- А тебе что, трава яйца не щекочет?

05.07.1999 / Повторные анекдоты

Идет женщина по рынку, тащит мелкого пацана за руку,
а тот канючит:
- Мам, я есть хочу! "Snikers" купи!!! Мам, я пить хочу! "Pepsi" купи!!!
Стоит продавец йогурта:
- Женщина! Купите мальчику йогурт, он и наестся и напьется.
Мальчик, так серьезно, посмотрел на продавца:
- Дядь, а дядь, а ты не пробовал подрочить вприсядку - и
напляшешся, и наеб-ся!

26.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда я вырасту большим, то стану маленьким и незаметным.

08.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да чтобы я так жил, как меня поминали...

02.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя
им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того,
чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"-
хоронили с музыкой.

05.01.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

РУБОП не МинЗдрав - предупреждать не будет

17.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше человек - тем приятнее его сожрать

06.05.1999 / Остальные фразы

Если жена утром не трахает мозги мужу,
значит кто-то трахает жену

28.05.1999 / Остальные фразы

Сексуальный маньяк по украински - ЗЛЫДЕНЬ ПИСЮКАТЫЙ

24.05.1999 / Остальные новые истории

Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны,
у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался
к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе -
вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке),
укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался
я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом.
Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом
(естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди
комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра,
подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне:
- труп, женского пола, лежит на спине, на софе......
В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать.
Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение
каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю:
- Если что, то труп мужского пола в соседней комнате.
На что патологоанатом смог только произнести:
- Предупреждать надо!

13.10.1999 / Повторные анекдоты

По-поводу грузинов -
Лежат три девицы на пляже, мимо проходит симпатичный,стройный и спортив-
ного телосложения грузин, как Апполон. Одна из девиц решив приколоться:
- Мужчина, вы наверное ПОПУАС?
- Дэвушка, я не только в ПОПУ АС - я и В ПЫСЮ АС!

06.05.1999 / Остальные фразы

Что в вымени тебе моем,
ты оцени груди объем

09.05.1999 / Остальные новые истории

В ночь на 5 мая, естественно после праздника, меня поднял звонок моего
приятеля, с которым отмечали.....накануне, что у него забирают
водительское удостоверение ("права") за управление в нетрезвом
состоянии. Разговор на месте задержания с инспекторм ГИБДД:
Лев (мой товарищ):
- А может договоримся по-нормальному?
Инспектор Пупкин (фамилию изменил):
- Я исполняю свой долг!
Лев на всю улицу и проезжую часть:
- Сегодня и впервые исполнение своего долга инспектором ГИБДД !!!
....Где бы взять деньги на уплату штрафа....

20.09.2000 / Повторные анекдоты

Мужика закинули в камеру (классическая картинка из фильма
"Джельтмены удачи"), он в панике, растерялся и тут сзади МУЖИК подошел,
пальцем в глаз ему нацелился:
- Мужик, или я тебе глаз выколю, либо драть будем....
Мужик естессственно панику поднял, в дверь кулаками молотит...:
- Помогите, хулиганы зрения лишают....!!!!!
Тут еще один сокамерник подваливает сзади к бедолаге:
- Эй, мужик, чего кипеж поднимаешь. Здесь все порядочные люди сидят.
Мужик затравленно озирнулся по камере, обведя всех взглядом:
- То-то я смотрю, среди вас ни одного безглазого нет...

22.12.2001 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к психиатру и говорит:
- Доктор, меня окружают одни педерасты.
- Как???
- Да так. Вот, все педерасты и все тут!
Доктор отвечает:
- Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам
картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите.
Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей.
- Что вы видете?
- Педерасты!
- А с чего вы взяли?
- Потому что все друг-другу в жопу заглядывают!
Показывает вторую картинку - "Охотники на привале".
- Что вы здесь видите?
- Педерасты!
- ??????????
- А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему
педераст!
- Почему вы так решили?
- А откуда у вас, доктор, такие картинки?!

30.05.1999 / Остальные фразы

Мне не надо, чтобы вы работали.
Мне надо, чтобы вы заеб...сь!!!

03.08.1999 / Остальные фразы

Женщина предоставляет мужчине минутное удовольствие
и возлагает на него вечные обязательства, по крайней
мере - пожизненные неприятности.

31.08.1999 / Повторные анекдоты

Лев попался в капкан, проходил мимо заяц, естественно воспользовался
моментом, и трахнул льва. О чем разнес весть по джунглям. Лев все-таки
выкорабкался из капкана, слух услышал и думает - зайца съесть.
Увидел негодяя, погнался, а заяц через рекушку перемахнул, а там скала!
Лев же в воду не хочет лезть, и зайца видит...
Черпнул воды напиться из рекушки, да и поймал золотую рыбку...
Ну та конечно взмолилась:"Отпусти, исполню желания..."
Лев говорит:
- Сделай меня птичкой, я на другой берег перелечу, там превращусь
обратно в льва и зайца съем...
Рыбка золотай отвечает:
- Сделаю тебя птичкой, но пока ты будешь речку перелетать, тебя коршун
съест.
- Ну сделай меня рыбкой, я переплыву, превращусь в льва и зайца съем...
- Сделаю тебя рыбкой, но пока переплывать будешь, щука может тебя съесть...
А заяц слышит этот разговор, и выразительно показывая:
- Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... Иди сюда... Я тебя раком
сделаю...

08.08.1999 / Остальные фразы

Холодная водка - пьется в охотку,
Теплая водка - пьется ... также!

09.05.1999 / Остальные стишки

ДНЮ ПИОНЕРИИ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости едет к ним
ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ БЕРИЯ!!!

26.12.1999 / Остальные фразы

РАО "ГазПром" снимет квартал для своего сотрудника.

04.09.1999 / Остальные фразы

Только в математике две ПОЛОВИНЫ составляют одно целое.
В жизни совсем наоборт -
ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМАЯ жена в сумме дают двух
сумашедших,
но никогда не дадут одого УМНОГО.

07.09.1999 / Остальные фразы

"Тютелька-в-тютельку" - половой акт двух гномиков

23.05.1999 / Остальные фразы

Мы пионеры Ильича!
И наш привет вам от плеча !!!
(при этом соответствующий жест)

30.08.1999 / Остальные фразы

Это в вашей стране я шпион, а для своей я - разведчик !

04.09.1999 / Остальные фразы

Явка с повинной - прямой путь в тюрьму !!!

25.11.1999 / Остальные фразы

ПОРЕВО без КВАСЕВА - это ПИДОРАСЕВО,
а КВАСЕВО и ПОРЕВО - это очень здорево !

08.07.1999 / Остальные стишки

В желтой пене лимонада
Водится трихомонада,
А за нею гонококк,
Прыг-скок, прыг-скок.

16.05.1999 / Повторные анекдоты

Останавливает ГАИшник водителя а/м, строго подходит к нему:
- Инспектор Пупкин, трое детей.....

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Священник спрашивает у маленького мальчика:
- Молишся ли ты Богу перед едой ?
- Зачем ? У меня мама вкусно готовит.

19.05.1999 / Повторные истории

Есть у меня друг, работает опером в УгРо, кличка - Беня Крик.
Выехал он на место происшествия - изнасилование, возвращается через
определенное время, дежурный по РОВД у него спрашивает:
- Ну, что там за изнасилование, расскажи обстоятельства.
Беня:
- Иваныч, все нормально, заказное изнасилование.
У дежурного очки на лоб, волосы дыбом:
- Как заказное изнсилование???
- Ну было контрольное, в голову.:-)

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Пришла мама с Вовочкой к своей подруге, у которой тоже есть сын -
Сережа. Дети - в детской играются, мамы на кухне ля-ля справляют.
Через некоторое время зашли мамы в детскую, а Сережи нет.
- Вовочка, а где Сережа?
- Мы играли с ним "кто дальше высунется из окна".
- Ну и что?!
- Так вот - он победил.

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Что-то доктор у меня геморрой воспалился.
Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален.
- Я вам выпишу противогеморроидальные свечи.
Через два дня этотже пациент приходит и говорит:
- Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало.
Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился.
- Я вам свечи выпишу с новокаином.
Через три дня пациент прибегает и кричит:
- Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе,
совсем проклятый геморрой замучал.
Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда.
- Я вам свечи....
- Доктор, а нельзя другое лекарство выписать,
а то от свечей у меня изжога.
- Так вы их что? Глотаете?
- А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!

04.09.1999 / Остальные фразы

Кто признался - тот сидит !

07.08.1999 / Остальные фразы

Только в математике две половины составляют одно целое.
В жизни совсем наоборот - ПОЛОУМНАЯ женщина и ПОЛОУМНЫЙ
мужчина в сумме дают двух СУМАШЕДШИХ, но никогда не дадут
одного УМНОГО индивидума, в сумме составляя двух идиотов.

04.09.1999 / Остальные фразы

Жизнь прожить надо так, чтобы оглянувшись на гору выпитых
бутылок говорить:
- А что, шахтеры новый рудник стали разрабатывать ?
А каждый встречный ребенок говорил тебе:
- Здравствуй, папа!
Но алименты ты никогда не платил и все деньги тратил только
на удовольствия.

06.08.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два НР.
- Здорово, Вован !
- Здорово, Санек !
- Как дела ?
- Дела, как сажа...
- Чего так...
- Помнишь, у меня "MERSEDES-600" был ?
- Помню...
- Завистники спалили...Но мне по х.., - новый купил!
- Помнишь, у меня особняк был ? Два этажа вверх, два вниз - взорвали.
- ??? М-М-М...
- Но мне по х..,- новый отстроил - три этажа вверх, а три этажа вниз.
а давеча иду, два алкаша навстречу...
- Ну, и ...
- Попросили закурить. Кричат Здорово "КОЛЯН",- а потом как начали бить,
не доздавшись ответа - а мне по х..., я же не "КОЛЯН"!!!

13.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Мне все больше и больше нравятся две песни: "Трава у дома" и "Долина
Чу... дн(йск)ая долина"

Andrews Answer (40)
1
Рейтинг@Mail.ru