Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор. "Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. - Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день." Поднимается несколько сот рук. Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто занимается раз в неделю." - Опять лес рук. "Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук. Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек, который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал: "Я, Я тот человек". Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?" "СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной! ]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Хотите - проверьте сами"
Проверил. Вот что получил:
"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста, повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за доставленные неудобства."
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных фирм в Теьавиве... в русском районе...
Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D
К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей - СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком) отправляет подальше от клуба... :-D
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика. Альпенист: "Ты кто?" Старик: "кудесник" Альпенист: "В смысле?" Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся" Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен. Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там......... поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему: "Сынок! Это же ЯД!!!" На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет: "Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс, к психиатру пора... Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж еще толстой, в смысле полной. Вот так.
Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу: "Ну позовите тогда! Это же рядом!"
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...