Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы: (М) А этот мальчик тоже с вами учился? (Я) Да! (М) И тоже пять лет? (Я) Да (М) А почему он магистр? На что незамедлительно последовал ответ моего товарища: (Т) Потому что 5 лет учился !
У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту 21.10.2005 12:42 | www.rian.ru
МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.
Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа" ("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.
Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской страны.
**********
Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???
Депутат гос. думы после банкета, приходит домой. На ногах еле стоит к кадыку все время подкатывает. Жена открывает дверь в квартире евро. ремонт все чистое белое. Депутат пытается говорить но видно хреново ему! Жена -Что подожди тазик сейчас мигом. Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит. Ж. -Что отпустило? Д. Нет концепция поменялась я обосрался!
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, ненарушение закона не освобождает от ответсвенности. Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит: - Да е... ь я, чтоб она сдохла!
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди курей и турков будет последовательно.
Удивительно, как истории Алика, многоликого пролазят в основные? Видимо здесь феномен телепередач типа "Аншлаг" - рейтинг высокий, а рубрики "Юмор" явно не хватает. История 5 от 17.03 больше похожа на агитку компартии, построенную на ностальгии по дешевой колбасе, молодой здоровой печени и большой советской родине. В которой, собственно и известен КПИ, ну может еще в странах соцориентации, которые посылали на шару туда учиться своих. В остальном мире он ни хуя не известен.
Повеселила только одна фраза "Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу...". Как в анекдоте про Штирлица - вскоре грешное дело распухло и покрылось шанкрами.
Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование, шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра. Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик растерялся - Да я вообще то не пью... - Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться... - Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю... - Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня. К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся... - Ну, у меня жена... и дети ... - Послушайте! А Вы, часом, не голубой ? - Нет, ну как можно !!! - Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...
Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому клубнички. А как начать не знает. - Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет? - Не знаю, дедушка. - Спермочка! - Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет? - Не знаю, дедушка - Тоже спермочка! - Ну, а если у дедушки пососать - что будет? - Знаю, дедушка. Спермочка! - Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!
Приходит девушка к доктору. - Доктор,у меня усы растут - Ничего страшного,у многих девушек растут усы - Доктор но у меня и борода растет - Ничего, и такое бывает - Доктор, но у меня и грудь волосатая - Странно, но я уверен что и такое тоже бывает - Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена
Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.
Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там......... поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему: "Сынок! Это же ЯД!!!" На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной! ]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Хотите - проверьте сами"
Проверил. Вот что получил:
"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста, повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за доставленные неудобства."
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Правдивая история про выборы и богатсво русского языка. Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск (извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности, все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал господин комментатор так и непонятно.
Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу: "Ну позовите тогда! Это же рядом!"
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
... извините, первый раз... очень разозлил долбоеб, представляющий себя моряком...
(след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)...
это кильватерныи след, а не ватерлиния.... а еще девушку обидел.
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую. История имела место на самом деле, сам был очевидцем. Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге от г. Тольятти и до него же в округе 120 км. Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история. В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица задавала один и тот же вопрос: - Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл. На что соответственно получала ответ: - Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей. При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а после ее ухода грохотом падающих в истерике тел. Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает. Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь. Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила: - Вот, принесла. Далее последовало следующее. Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным выражением, глазом ценителя и знатока молвил: - Ну епт, это же не тот размер.
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?