Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай произошел пару лет назад. Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со строительной площадкой. Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом - поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась дорожка, по которой можно самую грязь пройти «лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по щиколотку в воде выдает фразу: - Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Приходят в магазин меховой одежды парень с девушкой. Ну парень девушке говорит: -Выбирай что захочеш. Девушка конечно выбират самую дорогую шубу, парень выписывает чек, а продовец говорит: -Вы мол извените но сегодня пятница и уже слишком поздно, банк закрыт, мы не сможем проверить ваш чек. Давайте вы придете в понедельник мы проверим чек и вы заберете шубу. Парень: -Хорошо так и сделаем. В понедельник парень приходит в магазин. Прадавец на него: -Да как вы могли выписать чек на такую сумму у вас на счете нет ни цента. Парень: -Да все, ладно успакойтесь, все это фигня, за то какой у меня был week-end.
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.
Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере, а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".
Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя сесть ему за руль. Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!! Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному ЗИЛу. Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает в мерен. Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?" А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня. И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим. Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого, склизского жабенышка. Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала, ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз - ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?" принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками) жабенок: "Как в сказке?" (нагло ухмыляясь) принцесса: "Ага" (теряя надежду на чудо) жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"
..Реально.... Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..) Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик... К соседнему окошечку подгребает девица и говорит: - а почем у Вас unlimit на март? во прикол !!!!! Вот так!
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит: - Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит: -А давай ее вы...м?! Другой нахмурил лоб, подумал: -Давай! А за что?
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь? Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.
Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета. Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там чугунные такие мот кто видел такие). Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко. Заходит чувак, посмотрел на них и говорит: - Мужики здесь рыбы нет.
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика. Альпенист: "Ты кто?" Старик: "кудесник" Альпенист: "В смысле?" Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся" Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен. Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".
Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает: - Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает: - Знаишь синок луди праизашлы от абезян. Маленький Гоги спрашивает: - А ми от каго праизашлы? - О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе - А армяне? - Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается Макакян - Папа Вано, а русские ат каго праизашлы? - О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила - А евреи ат каго праизашлы? - У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан - Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы? - Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них праизашлы. Вот.
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
НОВИНКА! - Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут, О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml
Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже невмоготу ему стало. Взмолился: - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!! Вдруг чудо: с неба падает лопата. Мужик: - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал бутылку с водой, напился. С неба зычный голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Мужик лопату подкинул - она исчезла. "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить". - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми! Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку, обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла. - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу. С неба все та же лопата. Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец бросает лопату и говорит: - Господи, заебался!!! - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: - Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: - Откуда ты знаешь? Таксист: - Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.