Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Прием в милицию. Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает: - У этого мужчины одно ухо. - Ты, что дурак это фотография в профиль!!!
Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без раздумия выдает: - Этот мужчина носит контактные линзы. Проверяющий смотрит в личное дело и говорит: - Точно, здорово, но как Вы догадались? - А как он может носить очки, у него же одно ухо.
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить, потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл дверь...
С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть (ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было... Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво вставил...
Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают - "дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)
Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...
Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе должны быть, а тут такое... Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан, т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...
Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе должен быть"...
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с французским Президентом. А тот ему с порога: - Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями, базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам? - Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не поймут. - Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет только на 3% от нашей, так что уж молчали бы. - Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика, несовместимо это. - Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя пожизненным смотрящим. - А вдруг опозиция к власти прорвется? - Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как считает. - Ну, не знаю, обмозговать надо. - Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия подтянется. - Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши люди. - Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада. Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает водилу в самолет, взлетает. Л. : Страшно? В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут лафа. Л. : Ладно, даю пятьсот. Увеличивает скорость на 500 км/ч. Л. : Страшно? В. : Не-а. Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно? В. : Нет. Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно? В. : Нет. Сели в грузовик водилы. Поехали. В. : Страшно? Л. : Не-а. В. : Ладно, даю пятьсот! Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку. В. : Страшно? Л. : Немного. В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно? Водила на ходу выпрыгивает из грузовика. В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!
Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня. И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим. Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого, склизского жабенышка. Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала, ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз - ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?" принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками) жабенок: "Как в сказке?" (нагло ухмыляясь) принцесса: "Ага" (теряя надежду на чудо) жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота, вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит - Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч, оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять, технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия, а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех изделий.
Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек, само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию или стоит сразу забраковать все.
Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии- наш преподаватель:
- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.
Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно прозвести.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)
Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по вектору". У нас парты были исписаны этой и подобными строками. Особенно мне понравилась следующая Лучше х.. сварить в кастрюле Чем учиться в ТИАСУРе снизу другой рукой подписано: Или х.. в кастрюлю суй, Или в армию пи.дуй
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
После просмотра рекламы, выводы: 1. если избавиться от кариеса, натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом (главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства. 2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что миллионеры все поголовно некрофилы. 3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин спина потеет как у скаковых лошадей после марафона. 4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких вкусностей. 5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.
Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е.. т, е.. т!!! Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
К истории номер 10 от 10 марта Ну, любовь жителей совковых столиц к своим мэрам за то, что они строят коммунизм в отдельно взятом городе - распространенное явление. Так же, как и любовь, например, россиян к москвичам. Впрочем на то он и мэр. Если этот случай не вымышлен, то он не красит мэра. Мент правильно сказал - правила для всех водил должны быть одни. Не зря люди матерятся в пробках, пока проедет эскорт со слугами народа. А отрубить электричество за неуплату можно практически в любой госконторе - больнице, пожарке, один в РФ даже ПВО отключил.
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: - Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: - Откуда ты знаешь? Таксист: - Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Пилоты ударных вертолетов Apache, участвовавших в ночь на понедельник в крупном сражении к югу от Багдада, говорят, что попали в «осиное гнездо».
Как рассказал корреспондент CNN Карл Пенхол, сопровождающий части 11 полка ударных вертолетов пятого корпуса, «единственное, что американцы могли сделать, чтобы защитить себя - покинуть место боя». Они не смогли выполнить задачи, которые были перед ними заставлены.
По его информации, в фюзеляжах вертолетов, которые участвовали в операции, насчитывается от 10 до 30 пулевых отверстий. Некоторые из них пробили кабину пилотов. Двигатель одного из участвовавших в операции вертолетов был разбит иракской ракетой.
В понедельник иракское телевидение показало сбитый американский вертолет Apache, сказав, что его из винтовки подбил местный крестьянин.
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля: - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!! - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!