Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andro
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ" Рыба все время молчала! – Работает в разведке, - подумал Штирлиц, пытая различных животных разрядом в тысячу вольт. - Наверно у него шизофрения, - подумал Мюллер, продолжая играть в карты с воображаемым солдатом. - Война, что еще сказать, - подумал сержант Грант, читая газету за 1960 год.
"ПРОСТОФИЛЯ" - Простофиля, - сказал Иван Бровкин и засмеялся. Узнав, что его нового товарища зовут просто - Филя, он не как не мог успокоиться и придти в себя.
"НЕ МОГ ПОВЕРИТЬ" Иван Бровкин не мог поверить в то, что вот уже третий год, он пудрит народу мозги и оставляет всех без зарплаты.
"ОГО, ГО" - Ого, го, - крикнул Иван Бровкин, крутя перед зеркалом своим членом.
"СПАСИБО, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ" Гости смотрели, как Иван Бровкин съедал пятый кусок торта. Он не стал ждать, когда хозяева предложат новый торт, он скромно сказал. – Спасибо, больше торта не надо, я уже не хочу!
"МОЛЧА УШУРШАЛ" Когда Ушуршал предложила Ивану Бровкину расплатиться с долгами, он согласился, но только утром. Ночью, Иван Бровкин попытался ушуршать, но Ушуршал спалил, и взял долг не дождавшись утра. Утром, Иван Бровкин помазал вазелином и молча ушуршал.
"ГЛУБИНЫ" Иван Бровкин думал о глубинах человечества – ковыряя у себя в носу!
"НОВЫЙ" Иван Бровкин надел новый презерватив. Только вчера он постирал его и погладил!
"ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ" - Хорошо быть женщиной, - подумал Иван Бровкин, вытащив палец из своей задницы.
" ЗА ЧТО" Про Ивана Бровкина говорили разные гадости. - За что? – подумал Иван Бровкин, покупая себе новую иномарку, на зарплату рабочих.
" ЧЕГО НЕТ" Иван Бровкин все время задавал себе вопрос – Чего у него нет? Деньги слава, свобода, женщины, вроде все есть. - Смотрите, дебил, - сказала маленькая девочка, показывая пальцем на Ивана Бровкина. - Теперь я понял, - сказал Иван Бровкин. – Отец дал мне все кроме одного – второго члена!
"ЗИМА" - Наконец пришла зима, - сказал Эстонец, срывая с календаря 28 февраля.
"ПЛОХО ПАХНЕТ" - Это дело плохо пахнет, - сказал Штирлиц, нюхая папку с документами.
"ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ " Вася не вор! Он украл у Маши куклу, затем подложил ее Толику. Теперь все знают, что Толик – вор. А Вася – настоящий человек, так как первый обнаружил преступника. Запомните дети, только в милиции, можно встретить таких как Вася! Сначала подставят, а потом засадят!
"ОПРОС" Среди токсикоманов сделали опрос – для чего нужен клей? И только один сказал – Чтобы склеивать предметы. У него решили спросить - зачем их склеивать? - Парень тупо сказал, чтобы корреспонденты пошли на... И продолжил дальше заниматься своим любимым делом.
"САМЫЙ УМНЫЙ" Ученые признали, самый умный человек на земле – это Чукча! Позже обнаружилось, - эти ученые тоже Чукчи!
"МУСОР" Вот мусор дает! Весь день на улице, да еще домой ссор несет!
"БАНАН" - Банан, - сказал испуганный негр, пытаясь подобрать нужные слова, отмахиваясь от расистов.
" НАЧАЛ ГНАТЬ" Он начал гнать! Даже когда приехали менты, он продолжал гнать, что самогон не его!
" НАЧАЛ ГНАТЬ – 2" Нет, он не начал гнать чушь! Он начал гнать чистый, крепкий самогон!
"ОРИЕНТАЦИЯ"
- Гей, гей, - кричал колхозник своей лошади! Все село знало, про его нетрадиционную, сексуальную ориентацию.
"СГУЩЕНКА" Если гной размешать с сахаром - получится натуральная, цельная сгущенка!
"СЛАЗИЛ" Он слазил с дерева! Еще он слазил с героина и кокаина!
"ТЕЛЕВИДЕНЬЕ" Его мечта попасть на телевиденье. Сто телевизоров пропали зря, он так и не сумел в них попасть.
" НЕ ПСИХ" - Я не псих! – кричал больной, убивая очередного больничного сотрудника.
"ТЕПЕРЬ БЫСТРЕЕ" Ура! Эстония теперь быстрее – читает по слогам!
"ПОЧЕМУ" - Почему мой муж пьет? – подумала она, пропивая последние деньги в доме.
" В ЧЕМ СИЛА" - В чем сила Брат? - В колесиках и анаболиках! - А конкретней? - Химия разная! - А еще точнее? - Ты зае... Я простой Менделеев, откуда мне знать. Иди лучше у спортсменов спроси!
"СКОЛЬКО ВРЕМЯ" - Слышь братан, сколько время? - А сколько заплатишь? - Ты че, жлоб? - Нет, я честный коммерсант!
"ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ" - Зачем топтать мою любовь? - Она разбила тебе сердце? - Нет! Она стоптала мои ботинки, всякий раз выходя в них на балкон покурить!
"НАЧАЛА ЧИСТИТЬ" - Почему твои зубы стали такие белые? - Просто я начала их чистить!
Пушкин по жизни делал великие дела, Он писал - стихи. Сейчас в наше время, удивляются люди, Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?
"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА" Есть четыре способа, чтобы сделать человека: 1) Обыграть его в карты. 2) Обогнать в гонках. 3) Выдолбить из дерева Буратино. 4) Просто присунуть.
"ДЕД МОРОЗ" Дед Мороз и правда есть, Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин, лично одевшись в красный костюм монстра.
"ТУАЛЕТ" Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет, чтобы оправдать свою фамилию.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему станет любимым.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3" Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!
"БАБОЧКА" Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но капусту она жрет это точно!
"ДЕЛУ ВРЕМЯ" - Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в папиросу дурь.
"ЭЛЕКТРИК" Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше всех, и его не убило током. "ГУТАЛИН" Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не могут отмыться от гуталина?
" КОНЬ" Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал рабочий, сняв седло со своей спины.
"ГРИБНИК" Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он полностью покрылся мхом!
"ЕЖИК" Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою любимую морскую свинку.
"ПОРТЯНКИ" Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!
"ПРИВЫЧКА" - Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский разведчик, засунув в рот палец с козявкой.
" ЗАКОН " Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!
"ФОНАРЬ" Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.
"БЛИНЫ" - Блины упали ему на ногу! - Любит готовить? - Нет, качаться!
"НАШИ" - Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира по футболу!
" НЕТ МОЗГОВ" Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.
"ПО ЗАПАХУ" - Почему ты не выходишь замуж? - Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю! - Ты пукаешь? - Ой, откуда вы узнали? - По запаху!