Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, рассказанная моим приятелем. Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос: "Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба - ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит. Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется - мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".
Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.
29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения. Служил он в то время в N-ской части, командиром которой был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С., в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным. Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.: - Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите оказаться на моем месте? Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела. И вот, он вышел перед строем и начал свою речь: - С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня остается полковник П. (&y)
Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый. Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.
А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)
Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:
Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди... Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью: Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ] Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи: конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции. По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось. Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем, что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на малиновом "Холодке". Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок", мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то мультфильма. Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...
Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя и говорит отцу: - Папа, ну купи мне кроссовки !!! Отец: - Вот коньки сносишь - куплю....
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного из них великолепную фразу: - Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град Киев по делам. Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте... Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой. Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая, тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки. ...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить - отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали. А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("
В новостях www.LeNTA.ru [23.05 14:32] В районе станции Советская Гавань-сортировочная воры демонтировали и увезли почти километр железнодорожной колеи. Как сообщили журналистам в Хабаровском краевом УВД, с жележной дороги украдены не только рельсы, но и шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса, около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил посмотреть, чем кончится эта история. Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал поедать глазами начальника. Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?" На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей нет." Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00 Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов поисков в квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе. Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось, что просто один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них действительно утонул.
"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз золота весом около 250 кг, передает СNN."
Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную. Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее. Сказал - забыл! Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается, кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести - швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!) больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес! Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке. Как говорится, если умирать - то с музыкой!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить. Голубой: - Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: - А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувсвенно): - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно - Вот жену в роддом у вез! Наследник будет! - Ну что, от лица службы поздраваляю! Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи. - А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль. - Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок. - А ну да. Конечно. Достает из другог ящика другие ключи. - Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира. - Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын, наследник. Я жене ощещал. Начальник уже хмуро. - Ладно Иванов. Ладно. Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне движение. - Но смотри мне. Токо на один день
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения. Смотрела, смотрела и говорит: - Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...