Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и, схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не теребите писюн - проиграем процэсс..." Andy
Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года. В трамвае : ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН _____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй. Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб, звери его спрашивают: -что с тобой? Заяц: -зуб болит Звери: -А почему хуй торчит? Заяц: -А чтоб все знали как мне хуево!!!!
80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса : "Берите постель, а то хуже будет! ..." Andy
Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной. Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол. Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые), закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает: - А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она не смогла найти на привычном месте после приземления на пол). В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула от хохота. Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит: - Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ! Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке: "А иди ты на Х...!" Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче: "А иди ты на Х...!" "Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и громче: "А иди ты на Х...!" Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00 Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов поисков в квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе. Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось, что просто один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них действительно утонул.
Такое могло случится только в России... Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы, по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они вскоре ехать все переоформлять. Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл - так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку". Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать. Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром. Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не торопится. Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул. Присел он у ларька и решил передохнуть. А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет, чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов, да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник. Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили. Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора приехал, да еще денег тыщи 4 просят. Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня в newsgroup misc.immigration.usa:
-------- From: ********* Subject: Вопрос
Здравствуйте. Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться, на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная, довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать, что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..." ("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить - feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался, покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками, возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения. Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть) подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела, затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете... Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!.. Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много, урок оказался сорван. Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски, выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении со словами Славы описывало несколько иную ситуацию. Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять с большим трудом.
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев (зло): - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]
Навеяло историей про Утесова... Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию. И только после долгих препирательств согласился на расписку. В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я не стал требовать кассового аппарата. Ну зануда я, зануда :)
Вам все хиханьки, да хахоньки. Самая страшная история дня!!! В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал, на аналитическую программу. Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал, что не надо передергивать факты, мол он пришел отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях. В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким Кузнецовым во фракции КПРФ, который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию из счетной палаты на ОРТ. ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО. После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя, благодарит и жмет ему руку. Смеяться до слез, после выборов
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте, ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998 Приступил к работе локальный прокси сервер... 25 мая 1998 Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга - ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз золота весом около 250 кг, передает СNN."
Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.
Дело было давно - году в 1975. 4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен- циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!
(Произносится как бы заикаясь) Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется К жжжжопе пприжаться щщщекой Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!
Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо... Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается в новогоднее дежурство... после полуночи... Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая: г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской. Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу... Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы, пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.), а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь, дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию, вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел), ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил, что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное, что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул, но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач врать не будет. P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.
К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода) Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru. Перлы выходят редкостные :) Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была). Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно - все равно весело. ...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках производителей систем автоперевода... Добрый я...