Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.12.2000 / Повторные истории

Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад
на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная
правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как
колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх
ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо...
Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается
в новогоднее дежурство... после полуночи...
Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте
и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся
ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану
нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний
вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному
хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая:
г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному
и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что
дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто
с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку
пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства
только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки
помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать
не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской.
Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу...
Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы,
пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.),
а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется
наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц
новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика
анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь,
дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой
помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию,
вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали
мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких
приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали
модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик
важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел),
ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током
бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил,
что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу
мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п
опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть
и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать
и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька
наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще
еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное,
что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул,
но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач
врать не будет.
P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х
Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.

26.02.2001 / Комментарии

К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода)
Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же
круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой
автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru.
Перлы выходят редкостные :)
Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать
туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб
посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была).
Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно -
все равно весело.
...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках
производителей систем автоперевода... Добрый я...

Andy

19.04.2001 / Остальные новые истории

Сижу тут после тяжелого трудового дня. Башка тяжелая на фоне легкого
гриппа. Решил почитать байки на анекдот.ру (от 14.04.01) и вижу
следующее: "... резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в
перчатку ДИАМЕТРАЛЬНО противоположной конечности."
Долго не мог въехать - когда же изобрели перчатки на ноги?..

16.05.2001 / Остальные стишки

Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

14.07.2001 / Повторные анекдоты

Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания.
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".

06.08.2001 / Повторные анекдоты

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.

31.08.2001 / Повторные истории

Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!

05.07.2003 / Остальные фразы

Объективная реальность-это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

06.10.2003 / Повторные анекдоты

Чудо-юдо - это еврей-грузчик!

22.11.2003 / Повторные истории

Случай был в институте .
Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз
пошла, другую - вверх.
В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске.
И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз
ушла и он продолжает писать.
В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что
все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно.
Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.

Поток после этих слов долго не мог прийти в себя.

26.05.2006 / Повторные истории

"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно
оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз
золота весом около 250 кг, передает СNN."

Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.

23.01.2000 / Повторные истории

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

05.03.2000 / Повторные истории

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

25.04.2000 / Комментарии

В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года,
получил я такое письмо из братской Венгрии:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: K. Otto <***@post.hem.hu>
To: <>

Дорогой(а)Анди
Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном
но не знаю
твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал
все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении!
Я не знаю что значит "пиписка"
"остегиватсья"
"перебращивать"
И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть.
Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский .
Жду Твой(а)ответ!
Отто

09.05.1998 / Истории - другая десятка

- У Била Гейтса...
- Винда его убила.
(&y)

01.01.2000 / Остальные фразы

Заткнитесь,мне не видно.

02.07.2000 / Остальные фразы

Взято с http://www.lenta.ru/russia/2000/06/29/rain/ - третий абзац

У многих горожан из-за непрекращающихся дождей протекают крыши.

19.07.2000 / Остальные фразы

Если у девушки ноги растут от шеи - откуда у нее растут руки?

26.11.1998 / Остальные фразы

А тортик-то надо было заморозить... (с)

27.07.1999 / Остальные фразы

Паскаля звали Блес,ф не Борланд

02.09.1999 / Остальные фразы

Пойду отолью... а, может, и отложу... если получится.

14.09.1999 / Остальные стишки

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

15.04.2000 / Остальные новые истории

К истории №3 от, кажется 21 марта про "выглядово".

На Минской трассе (по-моему где то около Можайска)есть такое селение:

оБЛЯнищево!

Именно так, без исправлений, на знаке!

18.11.2000 / Остальные фразы

Ni h...ja tebe(Gor),
Skazal Bush sebe.

21.01.2001 / Повторные истории

Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история.
Лаврами делюсь с другом Серегой

Кстати, недавно услышал историю.
2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик.
На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать.
Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он
успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся
больница.
31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной
машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав,
что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей
машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью
отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го
января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше
он ничего не помнил.
С Новым годом!

19.04.2001 / Остальные фразы

Фортуна повернулась к проктологу передом.
Andy.

01.08.2001 / Повторные анекдоты

Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена:
- Ты где был?
- Пиво пил..
- А где?
- Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике...
- Ха, да это ж бар для голубых...
- е.. мое.. а мужики то не знают...

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

04.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

19.10.2005 / Всякая всячина

История правдивая, произошла лично со мной несколько дней тому назад.
Небольшая, но необходимая инфа ( для тех, кто не знает вполне
особенностей корейского английского ( Konglish :-)- в корейском языке
отсутствует звук "Ф", ну и соответственно получается, "бупер" - это
"buffer", а "копи" - "coffe" )...-))) А вот и история:
Преамбула:
Утро, сижу - никого не трогаю, гоняю синусы по осциллоскопу...
Амбула :
Подваливает коллега, с каким-то бумагом, куда явно желает
внести меня, потому што все остальные уже записались активными
участниками и выдает ( грамматика в моей интерпретации, все же, это
отдельная песня, -)))) типа того :
- Andrey, on coming Friday the company is arranging a party in ( не
помню где, да и не важно ). Will you join??? A PISSING party????
(Видя выражение полного охренения на моей физиономии, и зная свои
проблемы с английским (и - особенно с фонетикой)- привлекает на помощь
интернациональный язык мимики и жеста - изображает двумя руками
удерживание протяженного объекта в области молнии на джинсах, повторяя:
" Pissing party... Will you join??? ".....

( Опуская все подробности... сразу ответ - речь шла, как вероятно, вы
догадались сразу, про Fishing party... )))

19.10.2005 / Остальные новые истории

Вчера в магазине вижу на кассе вывеску:
В продаже есть бедра и крылья см.

И что за зверь такой этот см?

27.02.2006 / Повторные фразы

Порнокопытное животное.

06.08.2000 / Остальные стишки

Мимо тешиного дома я без шуток не хожу:
То ей хуй в забор просуну,
то ей жопу покажу

23.05.1998 / Повторные анекдоты

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Сидит чукча и пищит. Его спрашивают:
-Ты чего пищишь?
-Да вот, лекарство принял, однако, а тут написано:"После приема - пищИ"
229

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили.
Куда ж Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
379

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

На одном заводе процветала матерщина. После очеред-
ного взыскания за это директор строго-настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упа-
ла производительность труда, план горит. Директор на
планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
"Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как
она называется - пол часа пройдет.
319

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные
и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним
словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке
Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про-
раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".
384

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты
одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен.
Журналист
подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел
султан и приказал охране взять журналиста.
- Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать.
Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге
журналист говорит:
- Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну.
Абдулла молчит.
В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что
ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться.
По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников
за город и растрелял их.
Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит:
- Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!
214

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли
Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке
платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом
таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает)
дает его ей. Золушка радостная едет на бал.
На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет
по скотному
двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея.
-Что с тобой,дитя мое?
-Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов
обратно в тыкву превращается !!!
234

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама.
К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она в ответ:
-Off. Fuck Off.
332

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Пишет солдату невеста.
"Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы".
Он достает их из конверта и нюхает.
А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает:
-Что это такое, рядовой Иванов!
-Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик.
-Дай-ка понюхаю.
Стоит, нюхает,потом говорит:
-Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.
334

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит
ему мальчика.
-Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
-Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка,
а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
-Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
335

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.
326

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?
186

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме!Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!
537

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Муж приходит домой с работы
Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова,
затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью:
"Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов"
Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик -
вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим
листом бумаги:
"А хочешь знать почему?"
752

Andy (434)
Рейтинг@Mail.ru