Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anfisa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
прочитала тут историю как вместо ожидаемой двойни родилась тройня и вспомнилось.
рассказывала мой врач-гинеколог. есть у нее друзья, семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий. через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: - у вас их там таки двое! ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады. проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое! будущие мама-папа в шоке, мама кричит - я к вам больше не пойду! а то в итоге девятерых рожу!
в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки.... и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!
Историей про дачу и лечо в унитазе навеяло. Есть у нас в деревне соседи - добротный каменный дом, участок небольшой, соток 15, но под завязку засажен - картошка-моркошка, фрукты-ягоды. Хозяева этого дома пашут с утра до вечера, т.е. мы приезжаем самое раннее в 8 утра, они уже на грядках, уезжаем не позднее 6 вечера - они еще на грядках. участок можно демонстрировать в пособии для профессионального дачника - на нем нет ни одного сорняка, ни одного опавшего листика, все блестит-сверкает. Кроме огорода держат кур, гусей и свинку. И это уже на протяжении всей своей жизни. Нет вру, раньше еще лошадь была в хозяйстве. Так вот недавно переговариваясь через забор, сосед слегка пожаловался на здоровье, посетовал, что свинку в этом году зарежут и новую растить не будут, ограничатся огородом да курями с гусями. - После восьмидесяти потихоньку начали появляться болячки, - сказал мне сосед. Друзья, после ВОСЬМИДЕСЯТИ! И что-то мне подсказывает, что огород и болячки после восьмидесяти взаимосвязаны. И что-то не уверена, что "живя", как себе представляет жизнь автор "лечо", они дожили бы вообще до этих лет.
на днях, на рынке в Пекине, прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный хуй из натурального камня. неее, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода исскуства, вот им и продаю. день спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. вижу бежит китаец, и прямо на меня, узнаю вчерашнего с хуем (нет они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). бежит, расталкивая толпу и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками: - пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАКИХ ХУЯ есть!
коллега мужа поехал со своей беременной женой (две недели до срока) на одну из центральных улиц нашей европейской столицы, присмотреть матрасик детенышу. на вялые протесты будущего папы, типа - какой матрасик, еще ж дитя как бы нет - был получен приказ - поехали и все!
подъехали они к магазину, улица очень оживленная, но в тоже время относительно узкий тротуар, да и дорога по одной полосе в каждую сторону, плюс полоса для парковки.
пока коллега за рулем глушил машину, отстегивал ремень итд., жена его успела из машины выйти и перейти на другую сторону дороги. в тот момент когда она ступила на тротуар, рядом с ней с визгом остановилась машина, из нее выскочили "люди в черном", с масками, автоматами, залетели в ювелирный магазин, пальнули в воздух, разбили витрины, сгребли что смогли, сели назад в машину и свалили. на все про все ушло не более минуты, коллега так и не успел выйти из машины, жена намертво приросла к тротуару.
из машины коллега в итоге все ж вышел, потихоньку посадил онемевшую жену в машину, про матрасик забыли, поехали прямиком в роддом и в тот же день стали счастливыми родителями.
Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в курс дела - пониженое железо. Далее диалог:
Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине ограничиваются знанием действия аспирина...
Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать противозачаточные таблетки. У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.
Я: и что ты сама думаешь?
Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу трех зайцев одним махом убить!
Я: и какие же это три зайца?
Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в третьих...
муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет: - давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы.... в ответ: - да! как у мамы! муж: - на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...
сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность - музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки - ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят - и одна другой: - ты видела?!!!!! - даааа...., вот бы раньше!!! Что "раньше", оставалось лишь догадываться.
работала я до недавнего в парламенте одной западноевропейской страны помощником депутата. в частности в мои обязанности входила организация поездок политически-активных бюргеров из выборного округа моего депутата в столицу. процедура проходила вкратце так: бюргеры выражали свое желание прокатиться нахаляву (по телефону, письменно, кто как), я за несколько недель до поездки рассылала пригласительные, они в свою очередь должны были письменно подтвердить свое участие в поездке. в общем, разослала я пригласительные, звонит мне один бюргер и жалуется, что все его знакомые уже получили, а он все еще нет. начинаю проверять базу данных, все верно, пригласительное письмо ему отослано, почему не дошло не понятно, перебоев в почте здесь практически не наблюдается. начинаем сравнивать адрес, тоже все верно. наверное, полчаса бюргер висел у меня в ушах, жалуясь на отсутствие пригласительного и интенсивно вырыжая свое желание прокатиться. я уже и пообещала ему выслать заново и успокаивала его, что его место никуда не денется.... плачет и плачет! маленькая справка, почтовый адрес здесь пишется по принципу: индекс, город, улица, номер дома и имя фамилия адресата. номеров квартир не существует. на почтовых ящиках написаны фамилии. и тут его осеняет - "а может оно потому не дошло, что моей фамилии на ящике нет?"
Читая тут одну из старых историй вспомнилось. Очевидцем был мой папа, за достоверность ручаюсь. Сама история: в золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод. Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов... Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ! Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок). Состояние души можно не передавать! Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл? В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу. Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!
Знакомая рассказывала. Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры. Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина. Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты. Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...
одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора переносить на бумагу.
болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в "ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50 долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с сарказмом: - да, да... чудесная кожа... с собаки небось? продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит оскорбленную физиономию и переходя на крик: - ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!
в супермаркете встретились две приятельницы, возраст так слегка за 30. ну то что цвет волос у них был - радуга отдыхает, комментировать не буду, в нашей деревне если ты не разноцветный, то однозначно не местный! история о другом - встретились они значит и хвалятся друг дружке новыми побрякушками. все б ничего, да побрякушки эти висят у обоих в носу, да еще позвякивают. одна другой пальчиком так под носом - дзинь, другая в ответ - дзинь....
Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?
История совершенно не смешная, скорее печальная. Зашла я в книжный магазин с намерением купить дочери книгу в подарок. Спросила у продавца есть ли Ремарк в наличии (магазин небольшой и особенно классику обычно приходится заказывать). Продавец ответила, что проверит в базе данных, подошла к компьютеру и попросила меня назвать какое-нибудь из произведений сего автора. Уже спустя минуту-две до меня дошло - она не знала что забить в поиск! Т.е. не знала ни как пишется "Remarque", ни ни одно из его произведений! И это в книжном магазине! Более того - на родине Ремарка!
Вспомнился давний разговор приятеля-художника-интеллектуала-алкоголика (П) с блондинкой-косящей-под-интеллектуалку (Б): П: ты Эриха... (легкая пауза) Марию... Ремарка читала? Б: о, да! Они оба мне очень понравились!
растамаживаю некоторые предметы искусства - статуэтки и тому подобную фигню. в декларации надо указать материал, из которого сделана вещь. основной материал - китайское серебро, несколько бронзовых вещиц, еще меньше из дерева и пару из кости. парень-таможенник, показывая на статуэтку из китайского серебра, спрашивает что это за материал. внимательно слушает лекцию об изготовлении китайского серебра и в итоге убивает меня вердиктом: - ну тогда я записываю, что все из дерева.
ладно уж, записывайте хоть горшком, только в печь не ставьте!
ПС: а вообще хороший парень попался, втихоря закинул мне в сумку вещицу, которую официально только что конфисковал.
Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я." Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну. Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают неформальные встречи, интервью и пр.
людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого) что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне. голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански. в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие "пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как тому одеться и он говорит: - посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!
все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того самого Иванова и говорит ему следуещее: - мой референт сказал мне одеться как вы! - ??? - вопрос в глазах Иванова - ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...
Большую часть своей трудовой деятельности я работала в госучреждениях, но и коммерческие структуры не обошла стороной. Может быть мой опыт не показателен, но какой уж есть. Если в двух словах, то госучреждение - это соблюдение всех законодательных норм и плюс куча плюшек, а коммерческая структура - это ненормированный рабочий день, неоплачиваемые переработки и состояние выжатого лимона. При этом оплачивается моя сфера деятельности и там и там примерно одинаково.
Поэтому, когда после "отпуска", во время которого я рожала детей и работала только на себя, я все таки решила поискать работу по найму, у меня было четкое представление что я хочу, а что ни за какие коврижки.
Хотела я немного: 1. госслужбу вблизи от дома 2. если не 1, то хотя бы работа из дома, уж очень утомляла дорога в столицу - 60 км в одну сторону, а в нашей провинции работы особо нет, а если есть, то это не работа, а меценатство какое-то, зарплаты курам на смех. Но надо было решать, что важнее пункт один или пункт два, два в одном нереально. Решила для себя, что что первое выстрелит, тому и быть.
И вот, после трех собеседовамий первым выстрелило госучереждение, по истечении менее чем суток после собеседования мне сообщили, что принимают меня на работу - ура! место работы в пяти минутах от дома, в развалочку, сказка! Хрен с ним со вторым пунктом!
Ну а через несколько недель со вступления в должность меня все ж отправили домой - корона закрыла даже госучреждения, во всяком случае в той европейской стране где я проживаю.
И что имею на сегодня - и пункт один и таки пункт два. Вселенная слышит наши мечты! Ну а то что дети теперь тоже учатся дома и учить их приходится мне, параллельно к работе, т.к. в нашей ах какой продвинутой стране о уроках онлайн еще ничего не слышали, ну так это надо было конкретизировать желания, это я конечно лоханулась....
Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик… Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом. В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…
Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали: - Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!!
муж с сыном (на днях исполнилось 3 года) едут на вокзал, встречать бабушку. сын мужу: - папа, давай скажем бабе Люде, что у меня сегодня день рождения. муж удивленно: - зачем? сын: - а она мне тогда что-нибудь подарит!
смотрим с мелким (2,5 года) мультфильм, комментируем каждое движение героев, периодически вставляет любимый вопрос "кто/что это?". мульт про богатырей, есть там сюжет где богатыри попали на остров к туземцам, на экране как раз момент когда появляется жрец туземского племени и начинает вести умную беседу с богатырями. деть видит жреца (классическая морда лица афроафриканца, или как их там зовут?) ну и спрашивает: - кто это? я в ответ: - это дядя-туземец..., хочу продолжить легкий урок естествознания, типа они "живут в лесу, молятся колесу...", но деть прерывает мой монолог словами: - нет это не дядя, это обезьяна!
прошу прощения за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь.
муж после душа вытирается полотенцем, рядом крутится сын (3,5 года), комментируя при этом все что видит. а видит он: - папа, у тебя большая писька, большая и толстая.... а у меня маленькая.... когда я вырасту, у меня тоже будет большая! больше чем у тебя!
и вот теперь скажи мне кто-то, что мерение письками у них не в генах!