Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Самолет приземлился, я по трапу сошла, А вокруг все родное до боли. И волнуясь от счастья я таксиста нашла И твой адрес, любимый, назвала. А дорога к тебе показалась столетьем, Но ведь это пустяк по сравнению с тем, Что я дома уже не была может вечность- Я три года, любимый, не видала тебя. Возле дома знакомого тормазнуло такси И с шофером на спех расчетавшись, Тороплюсь я к тебе, тороплюсь я войти, Тороплюсь открыть дверь, отдышавшись. Вдруг ручоночки детские, ухватившись за дверь, Открывают. и вот предо мной Вдруг смешной мальчуган, повторенье твое Тянет за руку, вводит во двор. А на встречу мне вышла вдруг подруга моя Изумленная встав предо мной, Она вдруг прошептала о : « Мы не ждали тебя» И взгляд потупила вдруг свой. Я не знала как быть, что теперь ей сказать, Обьяснить ей, зачем я вернулась. Я сумела все силы и всю волю собрать Ничего не сказав, повернулась. Ты стоял у калитки. В твоих карих глазах Был и страх, изумление тоже. Ну а твой мальчуган, тебя взяв за рукав, Сказал: « Папа, а к нам пришла тетя». Горько так улыбнувшись, прошептала я: « Да, Для тебя же конечно я тетя. А для папы твоего я когда-то была Самой лучшей, теперь стала тетей» И я мимо прошла, ты свой взгляд опустил, Но рукой вдруг схватив мою руку, Прошептал ты чуть слышно « Ты меня уж прости, Что я в жены твою взял подругу» Я сквозь боль усмехнулась, убрала свою руку И сказала: « Зря ждать обещал!» И закинув опять на плечо свое сумку, От любимого прочь навсегда я ушла... Самолет уносил меня дальше и дальше, По горячим щекам слезы падали вновь... Зря к тебе я вернулась, зря хотела остаться – За три года далеких умерла вся любовь.
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так. Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору. Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас! А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок Достоевский
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает, старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190 ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу: "Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"
Пришла лягушка фотографироваться. Сидит довоОльная, улыбается.... Фотограф и так камеру повернет, и так.... ну не вмещается лягушкина рожа в кадр. Он ей и говорит: - Скажи, лягушка, Я ЛЮБЛЮ КОНФЕТЫ "МУ-МУ" Лягушка: - Я люблю конфеты " Му-му" и БАТОООНЧИИКИ!
Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого. Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он: - Слюшай, зачем пальцем тыкать а.
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки. Angel.
ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!! Angel_Ордынский
Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла, остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит: - Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех "Маленька". А то "Здорова"
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по 12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...
И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются, озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"
Глаза наполнильсь слезами Смотрели только на него Он шел с другой Он шел с цветами И это было как в кино. Невеста шла и улыбалась Держались за руки они В его глазах была усталость В ее веселые огни А та,которая смотрела Не,поднимая,своих глаз К ним подошла И так же смело Дала букет из красных роз. Жених,он сразу это понял Невеста тоже поняла И он тогда девчонку обнял И в губы вдруг поцеловал. Она,закрыв лицо руками Краснела до корней волос. Он в загс пошел С ее цветами С большим букетом красных роз.
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит: - Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в носу-
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Ну, вообем так Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность. Приехали они в дунгли. Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте но найдите его". Ну, пошли бующие НКВДшники в лес. Проходит полтора часа. Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано. Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему". Что происходит? В чем сознаться? Кто вы такие?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!
..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает.... - Мама, а блядь - это плохая девочка..? - Да, очень! - Что, страшнее медведя..? - Да..! Конечно.! - И даже страшнее волка...? - Конечно, во много раз..!!! ...Девочка подходит к папе и говорит...: - Папа, я блядь!
Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин: гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай еврей: предлагает китайцу купить муху...
Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову. Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная, рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк". Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".