Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Annimo Orwe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у блока НАТО.
Скандалом закончилось ревизия в виварии НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие позволяет поставить под сомнение все результаты экспериментов с приматами, которые институт провел за последние три года. Напомним, только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве - якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Что будет, если вместо 2003 года встретить сразу 2004: 1. Уже в первых числах января будет выдана зарплата за целый предыдущий год. Что, несомненно, приятно. 2. За весь 2003 год не будет зафиксировано ни единого нарушения трудовой дисциплины, административного, уголовного и прочих кодексов. Преступность на 2003 будет равна нулю. Инфляция - тоже. Социальная и прочие сферы будут обеспечены финансами полностью по потребностям. Смертности не будет. 3. Куча народу, узнав, что уже 2004 год, бросят пить и на трезвую голову сэкономленными деньгами поднимут нашу экономику. Алкоголизм имеет большие шансы уйти в прошлое. 4. Исчезнет проблема с обеспеченностью средствами посевной, уборочной и дожинок 2003 года. Урожая 2002 года хватит и на 2003й, и - частично - на 2004 год. 5. Число разводов сравняется с числом браков, что отразит положительную демографическую тенденцию. 6. Никто не выедет из страны "В поисках лучшей доли", что покажет, что наша экономика - самая экономика в мире. 7. 2003й год покажет, что можно в принципе обходиться вообще без бюджета. При этом обеспеченность различных сфер экономики выше, чем с бюджетом - см. п. 2. 8. Количество демонстраций протеста будет минимальным, что продемонстрирует 100% солидарность народа и правительства. 9. Количество нарушений прав человека и судебного произвола будет сведено к нулю, что бесконечно выше, чем у любых "демократических" стран, которые нас учат. 10. Вся статистика по 2003 году будет известна еще до его начала. И она будет правильной, как угодно проверяй. 11. Наконец-то мы обгоним весь мир!
В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника. - Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте? - Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и обнаружат в трусах мои сюрпризы...
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя. - Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят... Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. В общем, через три минуты забыли.. А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете!
- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре навсегда? - Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий - для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на продажу души подписывать.
Звездные войны, 6й эпизод. Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло: - Милый, когда же мы поженимся? - Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма.......