Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия
наблюдал замечательную сценку.
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме
морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В(грозно):-Тебе чего?
М(скромно):-У меня... эта... болит...
В(также грозно):-Чего болит?
М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит...
В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит?
М(еще тише):-Ну,... эта... чешется...
В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Вся очередь так и рухнула от смеха.
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-))))
Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых
пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем
плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее
трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера,
специалисты меня поправят.
На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до
последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета
морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое
интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса
(конопли по-научному)!!!
Привет тебе, неизвестный художник!
Рассказываю жене анекдот от 26 июня 2001:

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Ну она конечно: "Фи! Что за пошлость!"
Вечером подкатываюсь к ней и говорю: "У меня к Тебе 4 вопроса"
Она делает глаза ККМ (*) и сдавленным голосом произносит: "А четвертый
то КУДА?"

(*) ККМ - как у какающей мышки, если кто не помнит
Есть у меня знакомый, Максимом завут, а у Максима есть естественно
бабушка... Так вот про нее несколько историй:

1. Заходит как-то один из друзей Макса к нему домой, посидеть, пивка
попить... Долго ли коротко ли а захотелось и поесть, ну в компании у нас
присуща некоторая беспордонность, поэтому друг встает, идет к
холодильнику и достает из него приглянувшийся огурец... за этим занятием
и застает его бабушка Макса... что бы сказала ваша бабушка? А вот добрая
бабушка Максима поинтересовалась "Коля, а тебя что дома не кормят?"...

2. К Максу наведывается все тот же Коля, попивая пивко, стоят с Максом в
дверном проеме разговаривают... застав их за этим делом, и заметив
алкогольный напиток в руках 20-ти летнего друга своего внука, на
естественное Колино "Здравствуйте" бабушка как бы между прочим замечает:
"У твоего папы, Максим, тоже был друг... АЛКОГОЛИК!"

3. Для очередного коннекта разыскивается Макс, и благо изобретению
мобильной связи найти его не так уж трудно, надо просто позвонить ему на
мобильный.... а Макс возьми да забудь его дома, но об этом то никто из
друзей, жаждущих его увидеть, не знал... Да и ничего страшного, ну
позвонили разок, пару минут никто трубку не берет, ну перезвонили еще
для верности домой, трубку берет бабушка:
- А Максима можно
- Максима нет... а не вы ли только что на мобильный его звонили?
- Да мы
- Молодые люди, ну как не стыдно так долго звонить на МОБИЛЬНЫЙ телефон,
я же не знаю как им пользоваться!!!

Дай Бог здоровья бабушке и уж точно продолжение следует...
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.
3
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней
площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то
чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет
остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то".
Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не
выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не
заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха.
А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые.
И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то
строителей.
Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания,
на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы
еды, привезенной с собой, катастрофически истощились.
А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать.
Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти
проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина
нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь
сглотнуть, заваливается в этот магазин.
За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с
табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с
огромным усилием шепчет:
- А минералка есть?
- Есть.
И она нормальным громким голосом выдает:
- Тогда пять пива и два бублика.

Продавщицы уползли под прилавок.
Иду по переходу на "Октябрьской" и вижу стоят менты и периодически
вылавливают из толпы "подозрительных" людей и проверяют документы. Тут
один из стражей порядка вылавливает из толпы корейца. Все как обычно:
придерживает за рукав, отдает честь и бурчит что-то себе под нос. Но
кореец, видать, был явно не наш и с Московсой спецификой не знакомый.
Поэтому его реакция была вполне естественной. Он помотрел на мента пару
секунд непонимающим взглядом, потом расплылся в улыбке, сказал что-то
типа "хей", отдал честь левой рукой и довольный пошел дальше. Я думал
бедного сержанта хватит удар...
наклеечка на ОМОНовском Пазике(автобус ): "Охота? ЗЗаходи..."
(сам лично видел)
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами,
кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень
неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней
истории.
Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами,
копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много,
то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский...
Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для
такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь?
Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и
задаю соответствующий вопрос:
- А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO
Unix?
В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу.
Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же
отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой
базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере
заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине
гениальном ответе:
- Извините, СЕГОДНЯ нет...
Буквально сегодня утром.
Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом.
Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте
проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма
скучна). Десять минут - полет нормальный...
В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист
по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного
перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о
подушке.
- Игорь Витальевич, извините пожалуйста.
Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание...
- У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"?
- !"№";;%;: %? *: *(
- Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c
законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого?
У меня крен на левый борт, отвечаю:
- Законодательство РФ представляет из себя перечень документов
(действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с
Конституции и заканчивая инструкциями....
- И такого нет?
Я в штопоре.
Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и
гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не
бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на
мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж
первый...
Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и,
чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад,
зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше)
после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам.
Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч
и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа...
Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве.
VlasovBiker.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили
словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых
веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли
ты рыбий суп?)
Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте
недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана
старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ
- -------------------- С Т О П ------------------------------
А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для
подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на
выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ
Про женскую логику:

Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь
пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда
со всеми !
Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:

Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар
- вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....

Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А
представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа,
и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это
только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!

Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!!
Хнык-хнык-хнык...
Давно было.
В замшелые времена одобрямса и яростных стройоторядов.
Будучи яростными бойцами одного из них стояли мы под Гатчиной, Временным
обиталищем для более чем тридцати оболтусов, и пяти оболтусиц ( или как
правильно? ), стал люкс барачного типа.
Наших бойчих в первый же день зарезервировал командный состав, и поэтому
мощная волна юношеского гиперсексуализма, не найдя выхода в стенах
собственного барака, мощно выплеснулась наружу и тут же разбилась о
стены соседнего, в котором обитали медики, так как по некоторым причинам
и там у нас не получилось дружбы полов. Постепенно волна сама собой
затихла, и наши души успокоились на дне стакана. Но время от времени, в
отместку за несостоявшиеся плотские утехи, делали мы мелкие гадости
будущим носителям клятвы Гиппократа.
И вот в одну из темных субботних ночей августа мы с моим друганом Гочей
привязываем бюстгалтер вместо флага к флагштоку медиков, как вдруг
скрипнула дверь. Дабы не быть замеченными за столь неблаговидным
занятием, дунули мы, что есть сил, прочь, в ночной мрак.
Бежим по направлению к туалету. А сооружение сие мы строили вместе,
двумя отрядами, из расчета эксплуатации его в течение 2-х месяцев .
Соответственно размер котлована был рассчитан исходя из сроков и
наполняемости .
И вот уже миновав, судя по ослабевающему запаху, опасное место , я вдруг
с ужасом слышу позади мощное « БУЛТЫХ»!!
Полный самых мрачных предчувствий, возвращаюсь и вижу жуткую картину:
Нечто бесформенное матерящееся и булькающее копошится в выгребной яме .
Увидев во мне спасителя, эта куча говна тянет руку и благим матом орет:
«Помоги! Тону! Засасывает! »-, скрываясь время от времени в пучине, но
судя по пузырькам, не переставая звать на помощь.
Надо сказать, что Гоча – товарищ не хилый, килограмм так на 110 и ростом
Бог не обидел, но яму-то мы рыли на совесть! Глубина - с ручками !
Боже Мой! Только представить, какая бесславная кончина ждала моего
друга.
Вообразить страшно. Сострадание победило .
Заткнув нос я совершил беспримерный подвиг по спасению утопающего, за
что чуть не поплатился .
Гоча почему-то решил, что основным виновником его заплыва являюсь я .
Вам когда-нибудь приходилось удирать от живой кучи говна весом больше
центнера. Эдгар По, с Хичхоком отдыхают. Полюбоваться этим зрелищем
высыпали все. Спящих будили. Люди залезали на плечи друг друга, на
деревья, на крыши бараков. Включили прожекторы .
Гладиаторы 20-го века !
Крики, визги, рыдания, мгновенный тотализатор!
- Обними его, Гоча!!!!
- Какашками, какашками бросай!!!
- Дыхни на него!!!
Мухи, ошалев от такого подарка, слетелись, казалось со всей области!
Кому зрелищ, а кому хлеба.
Оставляя за собой реактивный газовый шлейф, Гоча от отчаяния ринулся на
трибуны.
Коррида !
Такого даже Испания не видел. Народ, как горох, посыпался с насиженных
мест .
Ванна оказалось столь тонизирующей, что Гочин заряд бодрости иссяк
только к утру.
Сняв с себя говеную одежду, он, гордо сверкая внушительными первичными
половыми признаками, прошествовал в умывальню и, наскоро подмывшись,
улегся спать в коптерке.
Знаете, есть такой мышиный король? Гоча же все последующее пребывание в
отряде по праву носил титул мушиного короля.
Свита всегда была при нем !

Прости меня, Гоча, если я чего и приукрасил, так самую малость. Сам
знаешь !
Как ты там нынче ?
22
Только что...
Зашел в Инет, читаю Анекдоты из России... Невдалеке работает радио...
Сознание полностью занято новым анекдотом... Откуда-то из подсознания
звенящий голос диктора:
"Только что воробей попал в штангу"...
???? :-00 Бедная птичка...

Через пару секунд соображаю: Это "Спорт-ФМ"... Трансляция игры
"Шахтер-Боруссия" :((
33
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные...
Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать...
Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и
завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить
голос. А он в ответ таким ноющим голосом:
- Ну что я вам плохого сделал?
Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и
больной.
Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?".
Сотрудница: "Да нет, наоборот".
Туповатые околокиношные приколы:
- На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для
афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней
большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще
больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".
- В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был)
загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой
второй буквой "А".

P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового
фотика.. :) DMA
Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в
маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще
немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже
заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых.
Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не
видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с
выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает:
"Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста
два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с
выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным
облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из
почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там
мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я
слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на
коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка.
Как это делается?
Правильно!
Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и
все.
……оказывается это не всегда так просто…..
Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным
сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой
с ксерой их старого договора.
Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан,
может подправишь? ”
А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь
прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты!
Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в
нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое,
чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для
себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-))
(прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”)
….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по
причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем»
услуги. …………. (выделено мной)

Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!

P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор,
написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора
подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был
исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой
руководители).
Но какая чудная мазохизма получается, однако!

P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого
года.
Навеяно историей про таможенных брокеров.

Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек
- принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит
(смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не
акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием
Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему
название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т"
вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".

Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).
Один мой друг, грузин, не очень хорошо говорит по русски и часто
спрашивает меня как сказать то или иное слово правильно. И часто
придумывает "новые" слова )). Так однажды ему мы немного повздорили и он
обозвал меня издевателем ).
А в другой раз он меня спросил:
- как будет верблюд во множественном числе - верблы ?
Когда я его поправил он еще спросил
- а верблюд самка - верблядь ?
История из школьной жизни.
Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал
про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не
упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это
оказалось не так.
На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до
наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали"
и сдели вместе.
- Сережа, что такое иволга?
- Ну это... это...
- Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание.
- Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил:
- Иволга - это ЖУК!
Доводилось нынче на псковщине побывать. Родственники и все такое там у
меня. Сидим с народом, человек пять около сельского магазинчика, пиво
дегустируем. Сами уже радостные, ибо выпито изрядно. К магазину
подкатывает некое подобие иномарки, оттуда выбираются три кадра, на
первый взгляд люди физически развитые. Завязывается разговор, финалом
которого становится фраза одного из прибывших: «Да я чемпион чего-то там
по чему-то там, и давайте-ка, молодые люди, повежливее». В ответ один из
наших (назовем его Саша) надо сказать, человек щупленький и такой
маленький, спокойно берет пустую бутылку из-под пива и с размаху
опускает ее себе на голову. Бутылка – вдребезги. Со словами «Ну что,
чемпион хуев, а так ты умеешь? » это чудо размахивает розочкой перед
носом у спортсмена. Не выдержав, народ садится в машину и уезжает.

З. Ы. Потом мне рассказали, что Сашка этот со своим армейским дружком
(живут рядом) когда пива напьются начинают у себя на голове пустые
бутылки бить, кто больше разобьет. Вот так.

Тигря.
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных
компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание.
Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск.
Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно
поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка
Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со
всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного
подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между
ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из
Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция
- Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса
комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь
что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция -
лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий,
уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей
много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими
названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция -
Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают
продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель
хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко
говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется
Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой.
А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков
столбняк. Занавес.
Илья
Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет
ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и
просит моих денюжек.
Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну,
стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она
меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко
держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше.
Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять
себя в глазах окружающих пассажиров говорит:
- Знаешь, есть такое слово на букву "п".
Я: - Пешком?
Она: - Не-а...
Я: - Платить?
Она: - Нет...
Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется
наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для
того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста!
Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с
лыбой от уха до уха.
И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и
нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!"
Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши
"пожалуйста", хоть бы через раз платил..."
Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...

Snoop из Харькова
Вчера сидел, читал анекдотсы с анекдот.ру. Перед этим сделал себе
трапезу (ну, чтоб приятное с полезным совместить ;): навалил на тарелку
оладьев, сверху очень обильно полил сметаной+вареньем.
Ням-ням вкуснятина. И вот сижу я, и пытаюсь одновременно читать, есть и
смеяться. Очень плохо получается. Тут я делаю какоето кривое движение, и
эта тарелка, мать ее, падает вниз (она стояла на выезжающей подставке
для клавы). Благо, дала мне матушка природа реакцию и я тарелку
поймал... Но как...
Падала-то она вверх дном. Эта вся "вкусянтина" шмякается мне на ладонь,
брызги летят во все стороны, в руке остаются два оладя, все остальное
- на полу. И вот смотрю я на все это: ноги по-колено и руки по-локоть в
сладкой сметане, пол вокруг уложен замечательным орнаментом того, что
ТАААК хотелось только что съесть... Я начинаю дико ржать, и ржу так, что
те два, что остались в руке - чуть не падают вниз к своим друзьям.
На смех приходит сеструха, и тоже начинает ржать...
На смех приходит Саня, мой пес, и начинает жрать...
Вот так покушал, блин...
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.
Сижу я как-то спиной к телевизору, по которому гоняют какой-то тупой
латиноамериканский сериал, и разговариваю по телефону.
Вдруг со стороны телевизора слышу фразу:
- Не держи меня за дурака!
Тут же воображение рисует картину: жена снимает с мужа штаны, хватает
его за дурака и держит!
Оборачиваюсь - а там обычная сцена ревности между любящими супругами...
История может не столько смешная, сколько редкая. Кто-нить из Вас играл
в Quake2? Тогда знаете, что из рельсы трудно на лету попасть в
кого-нибудь, а тем более в двоих одновременно. А у нас был случай (карта
Pits), когда наш самый продвинутый геймер убил одним выстрелом сразу
троих :-)

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru