Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве энергетики Узбекистана. Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет везде. Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник министра. - Почему именно меня? - спрашиваю. - Не знаю уклончиво ответил мне он. Почему уклончиво я понял позже. Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду. Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд. Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После этого он выдал мне зачем он меня вызвал. - У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким законам они ее уволить не могут. Завершающий вопрос чуть меня не вырубил: - Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему? Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа. Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня – недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его помощников а с меня и спроса нет.
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ? Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na vse eto, s iavnim cinismom govorit: "A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..." Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet: "DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)
Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil takoi sluchai. Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili. Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas... (K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...