Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд.
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:
Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.
Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.
Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.
Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"
А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"
Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"
И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."
В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.