Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит. - Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха. - Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: , Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а она ему: , А чо я, я сама о? уела;
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась. В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я тоже. Из окна высовывается мужик и выдает: "Эй, а вы че КВН не смотрите?"
Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет) и произошла на этом самом озере забавная история. пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80 метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку "Ира! А где мое полотенце?"
По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина. И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и полюбить его сильно-сильно!
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит: - Валико ты зачем такой черный? Валико отвечает: - Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала. Рубик через некоторое время: - Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...
Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...). Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему, "его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон надо было слышать.
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
В армии командир проверяет солдат. - Назови номер! - 62. - А может быть 26? - Нет 62! Я так сказал - так и будет! Командир записал "Упрямый" и позвал следующего... - Назови номер! - 86. - А может быть 68? - Ну может быть... Командир записал "Неувереный" и позвал следующего... - Назови номер! - 44. Кодандир (не отрываю глаз от бумаг): - А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
Идет урок в грузинсокй школе... - Гоги! Щто такое "ос"? - Это такой болщой полосатый мух! - Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там по самой пощади идет совсем голая женщина! Через 10 секунд: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
Беседуют дети новых русских: - Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на Нобелевскую премию!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает: - Что это? - Воробушек. На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и провалился в забытъе. Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и горько плачет. - Что со мной стряслось сынок? -- спросил он. - Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему шею, разбил яйца и подег гнездо...