Поиск по автору:

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой...

Раз проза - это явно не мое
И Вернер видит в этом плагиат
Отныне буду творчество свое
Со скидкою для немцев рифмоват...

Если Россия - страна с непредсказуемым прошлым, то Украина - государство - призрак...

Учитывая факт влияния мошенников на действия Ларисы Долиной во время заключения сделки по продаже квартиры Полине Лурье, Верховный суд принял решение повысить цены на весь модельный ряд АвтоВАЗа.

Вот интересно звучит новость: "Командующий Балтфлотом наградил потерявшую туфлю участницу парада". Хотя, говорят, сейчас все лечится

МОК предостерег спортсменов от демонстрации символики РФ на Играх-2018. Демонстрировать мужскую символику пока не запрещали

Ручей был неглубоким, по колено,
Но рыбы в нем плескалось - до хуя...

Я – священник православный, труженик креста –
Паразит на теле у страны своей большой.
Жертвуйте активно, деньги и активы –
Вам в раю отыщутся места.

На средства ваши Мерседес крутой,
Я приобрету, построю виллу!
Мимо, не проходите мимо,
Здания с крестом на крыше золотой.

Шерше лафа - ищу хорошей жизни...

На фабриках «Рошен» новинка,
Ее рассмотрят вскоре в Раде
Как новый символ Украины –
Конфеты «Сало в шоколаде»

Владимир Путин и Стас Михаилов на самом деле имеют много общего, а именно: Красиво "поют" и безумно нравятся пожилым женщинам...

Линейка товаров для детей "Я родился"
Линейка ритуальных товаров "Я умер"

Держи друзей близко, а глав дружественных государств - ещё ближе...

Сидит Владимир Владимирович в бункере и размышляет: А как меня запомнят, кем я войду в историю?
Подлодка Курск? Нет, это плохо. Полеты с журавлями? Несерьёзно, как то. Амфора, щука... Хоккей? Самому смешно. Думай Вова, думай! Так, а примеры из истории, те-же американцы. Которых на долларах печатают. Вашингтон, Линкольн, Грант - генералы, так они на мелких купюрах. На сотенной - Франклин. Франклин - конституция.
- Эй, Песков! Свистни ка, ко мне Терешкову.

Российская госдума - Отдел Социального Обеспенсивания

МИД сообщил, что отъезд Поклонской послом в Кабо-Верде не состоится по личным причинам. По ходу беременна. От мощей Николая II

Тюрьма, один немолодой зек рассказывает более молодому поколению:
Значит так, трахаю я его раком, а его крестик мне по спине бряк-бряк, бряк-бряк...

Путин поручил привить от гриппа и коронавируса до 60% населения России.
Вот тебе, бабушка, и добровольная вакцинация...

Франция, парк, Сумерки... Сопение, пыхтение... Женский голос:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки!!!
Через несколько минут:
- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

В нашем сказочном государстве приговор Ефремову вызывает больше ажиотажа, чем голосование по конституции

Те, кто глумятся над Российской сборной по футболу вряд ли осознают, что это подобно смеху Моськи над слоном. Только разница в том, что слон живет в роскоши за счет Моськи...

Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".

В РПЦ призвали верующих ограничиться телетрансляцией на пасху. А куличи - заказывать через Али-экспресс

Нагорный Карабах. Воюют Азербайджанцы и Армяне. Поймали Азеры одного Армяна, допрашивают:
- Будешь говорить?
- Не буду.
- Говори!
- Не буду.
- Ильдус!!!
Заходит здоровенный Азер.
-Ильдус, вдуй этому черту.
Ильдус насаживает Армяна на шишку. Допрос продолжается:
-Будешь говорить?
- Не буду.
- Идьдус!!!
Ильдус повторяет процедуру.
- Будешь говорить?
-Не буду.
- Ильдус!!!
Ильдус снова натягивает Армяна.
- Будешь говорить?
- Буду.
- Говори!
- Я люблю тебя. Ильдус!!!

В Эстонии рассматривают закон о запрете домофонов, особенно в зимнее время, так как коренное население просто не успевает открыть дверь до того, как она снова блокируется после считывания электронного ключа

Похоже на то, что Владимир Владимирович все-таки откупорил найденную им амфору. Но не совсем четко сформулировал вылетевшему из нее джинну желание насчет короны.

Скакать всегда, скакать везде
Насколько хватит силы...
Скакать - и никаких гвоздей-
Вот лозунг Украины...

Коллаборанты мрут как мухи,
То невеликая печаль -
Они за грош продались, суки,
И их поэтому не жаль

Не так страшен короновирус, поразивший население, как гондоновирус - правительство

Три главных достижения настоящего олигарха:
Приобрести суперяхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то запрятаны
Блядские гены прабабушки...

Помните такой анекдот?

Мальчик внимательно смотрит за тем, как священник чинит забор, прибивая штакетник за штакетиной. Через некоторое время, поп спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Вовочка.
- Вовочка, ты, наверное хочешь стать плотником, когда вырастешь?
- Нет. Просто хочу услышать, что Вы скажете, уебав молотком по пальцу.

А ведь у маленького Вовочки была фамилия. Гундяев.

Балык из конины - чисто поржать...

Проходит время,
Мы стареем,
Как печально...

- Смотрел послание президента?
- Нет. А куда его послали?

На волне успеха мультсериала "Смешарики", анонсирован выпуск сериала для взрослых - "Сношарики"...

Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир,
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны

Крестный ход

В церквях понюхав ладан спозаранок
С иконами, хоругвями, гурьбой
Толпа религиозных наркоманов
Трясет костями свежести второй
Они зовут мощами эти кости
В еврейский слепо верят альмонах,
К немалому, заметьте, удовольствию
Попов – мужчин, что в платьях но в штанах…

Максим Галкин:
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя???

- Дай миллион! Дай миллион! - безуспешно приставал Паниковский к Корейко, а мог бы попытаться составить конкуренцию дочери Алсу...

Обама пришел в ярость из-за обвинений Трампа по поводу прослушки.
Смотрите на всех киноэкранах мегаблокбастер "Черная Ярость"...

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать?!!
С уважением, администрация города."

Пермская больница Архангела Михаила ищет подрядчика для экспертизы лифтов.
Похоже, на то, что тендер, как обычно, выиграет СМУ Люцифер и К°

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
«Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей».
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
«Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…»

Иван Давыдов,
«Смерть гимнософиста»

Когда уже Юрий Лоза прокомментирует ситуацию в Белоруссии? Страшно интересно, чем все закончится.