Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации. В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям. Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт: – В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей. Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!
Возле здания парламента Исландии лежит расколотый камень-памятник «Монумент Гражданскому Неповиновению». Надпись на табличке гласит: «Если правительство нарушает права людей, то восстание — их священное право и обязанность». Возможно поэтому в Исландии один из самых высоких уровней жизни и политики занимаются тем, чтобы сделать его ещё выше, а не просто набить свои карманы
- Почему современная Россия так неистово гордится победой СССР в ВОВ 76-летней давности и 60-летием первого полета в космос? - Да потому что больше, по сути - нечем...
Читаю новости и, просто умиляюсь: "Премьер-министр России Дмитрий Медведев посетовал на представителей партии "Единая Россия", которые не стесняются демонстрировать чванство и хамство." Что называется: Проснулся!!! С пробуждением, Дмитрий Анатольевич!!! А мы то, серые и лапотные и не знали... Принудительно уважаемый Вы наш, по секрету Вам сообщу, что сварливые и хамоватые ещё и мало-мало подворовывают, причем все приобретенное записывают на различных подставных лиц, в том числе и на малолетних детей. По декларации у чинуши-единоросса доход за год как у дворника на пол ставки, зато у его одиннадцатилетнего сына - миллионы, причем, не всегда - в рублях... Может фамилия отпечаток накладывает? Медведь без спячки - не медведь... А если серьезно- ход не нов. В свое время И.В. Сталин тоже выступил с "Гололовокружением от успехов"... Последствия мы все знаем: "Черный Ворон, что ты вьешься..."
Столото так сильно захуесосили, что пришлось удалить все посты с Ларисой Долиной, где она приглашала всех поучаствовать в «жилищной лотерее». Ранее "певица" продала квартиру за 150 млн, а позже заявила, что стала жертвой мошенников, вернув квадраты обратно. После начала акции лотерея столкнулась с массовым хейтом. Сммщики сначала удаляли комментарии, но позже решили почистить и сами посты.
Культурно торговать - почетный труд,
Вас с уваженьем и улыбкой наебут,
Уговорит залезть в очередной кредит
В рубашке с логотипом, паразит
Ведь счастье, безусловно - не в деньгах,
Когда весь "средний класс" страны в долгах
Вот вроде обычная новость: "Путин призвал обеспечить свободу стартаперам в области ИИ", однако только я впервые прочитал это как "Путин призвал обеспечить свободу старперам"?
Мат повышает выносливость на 11%, - рассказали учёные. Нецензурная брань растормаживает мозг и открывает скрытый потенциал. В отличие от нейтральных слов типа «блин», мат - бесплатный способ повысить работоспособность. Я знал, я знал! Но почему с каждым годом мне хочется ругаться всё больше и больше? Переживаю - не слишком ли высокой станет моя работоспособность?
В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах
На экзамене по Квантовой Физике: - Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры? - Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС. 2. Давать в долг другим странам и прощать его. 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ для россиян.
Сдал Заяц экзамен на водительскую категорию. Купил ВАЗовский тазик. Обмыл это дело, едет, радуется – жизнь удалась. Тут его останавливают труженики полосатого жезла: Освидетельствование, изъятие водительского удостоверения… Грустно Зайцу. Идет, плачет… Навстречу ему Лиса: – Чего разнылся, Косой? Заяц, размазывая сопли и слезы, поведал о своих проблемах. Лиса ему говорит: – Не бзди, сейчас я твои права верну, я ведь самая хитрая в лесу. Пошли они к ментам. Часа полтора Лисы не было, выходит понурая: – Извини, Косой, как я ни ловчила, как ни умасливала, все бесполезно… Идет Заяц дальше, еще более удрученный… Навстречу ему Волк. Тоже спрашивает, в чем причина вселенской печали. Заяц и ему накидал свои перспективы пешего образа жизни. Волк, также, как и Лиса вызвался помочь, мотивируя тем, что он самый авторитетный «браток» в лесу. Два часа общения с гайцами – никакого результата… Заяц идет дальше – навстречу Медведь, также вызывается помочь – три часа уговоров, предложений, угроз – никакого результата. Заяц на грани суицида идет восвояси. Навстречу ему Козел: – В чем дело, Ушастый? – Да пошел ты, без тебя хреново… – Так дело то в чем? Заяц, из последних сил рассказывает свое горе Козлу, который предлагает пойти и забрать права. Заяц, хоть и с большим сомнением, но согласился. Заходит Козел к гаишникам, через десять минут выносит Зайцу документы. Тот в полном ахуе: – Как тебе это удалось? – Да легко: Захожу, а там все свои…
