Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AstalaVista
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? » (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд). Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? » Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…» Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
Еду в автомобиле (не новая десятка). По старой памяти (я - бывший сотрудник МВД) - еду не так, как предписано правилами, а как мне удобнее. На прямой, хорошей дороге - 140. Ну и пусть, что по городу. Закон бутерброда - гаишники с «фонарем». Машет жезлом. Останавливаюсь метров через 40-50-60. Сдаю назад. Ну, думаю, пипец, вечер начался (а я еще и под 1-2-3 мя банками пива). Выхожу. Гаишник - молодой, лет 20-22-24, выражение лица - явно доволен наметившимся пополнением семейного бюджета, но изо всех сил это скрывает, пытаясь позиционировать себя как сурового и неприступного стража порядка. Сую ему документы (пока без «не лишних» бумажек). Процедура стандартна и выверена до мелочей: «сержант, фамилие, полк ДПС, посмотрите на радар: превышение, время 1 минута, куда торопимся? » Я: « Знаю. Виноват. Трщ. Сржнт. , тороплюсь, куда деваться то? »
А, надо сказать, в разговоре с Гаишниками - всегда признавайте свою неправоту (даже если вы правы на 200 %). Запомните: трамвай и гаишник - всегда правы. Это как прилив и отлив - смиритесь с этим. У них, понимаете, проложены рельсы, с которых они съехать могут только в самом крайнем случае. Т. е. при определенном (причем, достаточно сильном) воздействии извне.
Он: «Пройдемте в машину» Обреченно плетусь. Переходим через дорогу к ГАИшной шестерке. Сажусь на переднее сиденье, за рулем - тоже Гаишник (ничего себе, думаю, развелось их ;) - постарше, лет 35-ти. Молодой садится назад (тема то интересная, как бы не проехала мимо кассы). Начинается беседа: «Куда торопимся, почему нарушаем, почему не повышают зарплату милиции? » И прочие глобальные проблемы человечества. Ну и легко угадываемый финал: «Что будем делать дальше? » Ну е-мое, не пиво же будем пить, что за глупые вопросы? Осторожные, млин, стали какие… Рельсы, впрочем, давно проложены, трамвай едет, куда ему следует, т.е. разговор медленно но верно двигается к выяснению моего финансового состояния на момент разбора полетов: начинается упорный торг. А торговаться я умею - дай боже! (Гран мерси моему папашке). Убеждаю их в том, что 1,5 тыс. руб. за такой пустяк (ну че там, превышение на 80 км. - не 150 под литром водки) - это грабеж и я имею право на вооруженное сопротивление. Парни ржут в голос, азартно спорят. Вдруг!!! Сильный удар!!!! Служебная шестерка пролетает сколько-то метров (не считал, не буду врать) вперед по обочине… В голове шумит прибой… «Бип-пииии-бип-бип-биииииииип... » - возмущенно пробормотал старший гаец некоторое время погодя. «Биииип-пииии-бип-бип-пиииии…» - согласился с ним тот, что помоложе. (цитировать дословно не буду - историю могут читать маленькие дети) Вид у нас у всех, скажу без всяческих прикрас, как минимум ох%евший… Бледные лица ГАИшников смотрелись невыгодно на фоне ярко-зеленой униформы…(а щас они ходют в модных зеленого цвета жилетках поверх ППСки) Выходим из авто-аха-мобиля, смотрю - в задницу нашим любимым гайкам въехала потрепанная (даже без учета «поцелуя») копейка. Зато с тонированными стеклами в круговую, мажорными брызговиками ярко синего цвета. Движений в копейке - ноль. Шальная мысль проскочила - хана пацану, жив ли? Ну и попал он, судя по лицам ГАЕК, на все деньги. Гайка что постарше на негнущихся ногах подходит к копейке, стучит в окно. Окно открывается (такое впечатление, что в этой, извиняюсь, трахоме, - стеклоподъемник от мерседеса), оттуда высовывается пьяная физия не маленьких размеров. Увидев человека в гаишной форме он обрадовано: «Братан, подскажи как до областного ГАИ доехать? » У ГАИШНИКА ШОК!!! СТУПОР!!! Ситуация: нет слов, одни буквы. Да и те не цензурные. Я обрадованно подумал: теперь точно им не до меня (грех конечно, радоваться чужому горю, но не мы такие - жизнь такая ;) - трамвай съехал с рельс и, вероятнее всего, намотает владельца копейки на кардан (или на чем там у трамвая колеса крутятся?) Как известный всем питон Каа, Гаишник шикнул мне, что я свободен, и то, что здесь сейчас будет - не для чужих глаз. Я отвечаю: «Поял, не дурак», - и в темпе быстрого вальса сливаюсь с места весьма вероятной гибели собрата по несчастью.
Светящиеся искренней радостью лица проезжающих автолюбителей были несомненным подтверждением народной любви к сотрудникам ГИБДД….
Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон". Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали). Ну а на календаре прям таки девиз заведения:
Дежурил я как то раз в воскресенье. Суббота – день интересный, да и зарплата была не давно. В общем, худо мне. Да еще и скучно, потому как делать не фиг, на этаже никого. Сдвигаю стулья, ложусь спать. Через 5 минут стук в дверь. (Мля, дайте поспать...) Открываю. На пороге зам. начальника следствия. Смотрит на меня, принюхивается к выхлопу: «Ты что, здесь ночевал? » Думаю: «Не х%й делать мне больше… И на какой хрен ты приперся?». Но бодренько, стараясь дышать в сторону, отвечаю: «Никак нет, дежурю. » Хе. Краткость – сестра таланта. Если он чего и унюхал, но мне не сообщил. Говорит: « Спустись, отметься на входе, учебная тревога у нас. » Какая тревога? Че ваще ему от меня надо? Спускаюсь на проходную – действительно тревога, молча отмечаюсь, иду спать. Через 20 минут стук в дверь. (МЛЯ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ ПОСПАТЬ!!!) Открываю. Соседи: «Че, спишь?». (НЕТ, БЛИН! БАМБУК КУРЮ!!!) «А не х%й!! » Через час набился полный кабинет народу (человек 10). 2/3 с похмелья. Курим (в кабинете курить строжайше запрещено), легким матерком (РАЗБУДИЛИ ТО В 9 утра) проходимся по начальству, системе, тревогам, правительству. Кто-то достает запасенное пиво, начинает похмеляться. Я достаю полбутылки водки, оставшейся с какого-то праздника. Короче, мне уже не скучно. Забегает какой то поц: «С проверкой идет начальник штаба, готовьтесь. » К ЧЕМУ? Приказ, где расписаны действия, предпринимаемые личным составом по тревоге никто не помнит (да и не читали). Курим дальше, треплемся, по-тихонечку пьем. Начинаем с интересом поглядывать на коробки с бодяжной водкой.
Входит генерал: «Товарищи офицеры! ». Из-за табачного дыма еле видим его силуэт. У входа в кабинет видны очертания его многочисленной свиты. Богатыри! Все как на подбор с кабурами, противогазами через плечо. В форме. Становится стыдно за свой внешний вид – нечесаные, не бритые, помятые… Нехотя вскакиваем, со скрипом принимаем позу «Смирно» (в нашем исполнении типа: че пришел, м%дак?) Ждем, когда отчалит (ну тяжело же стоять, после вчерашнего, войди, чувак в положение!!!). Он (вот зае%а) поочередно задает вопросы всем: «Ваши действия по сигналу «Тайфун», «Вихрь», "Стена" что такое план-перехват, и т.д. » Мужественно молчим. (нас бы в разведку). Он неожиданно выдает: «Товарищи офицеры, в кабинете пожар! » Во взглядах соседей читаю: «Он здоров вообще?», «Может психушку вызвать?», «Чувак, похоже, грибов объелся!», «А вдруг стрелять начнет? » И т. д. Потом до наших затуманенных мозгов начинает доходить, что это очередная проверка, надо что-то делать. (могут и премии лишить) Хозяева кабинета (в т.ч. и я) начинают метаться, собирать в охапку дела, закрывать форточки. В общем, грамотно создаем панику. Антоха хватает трубку телефона и орет туда: «В кабинете пожаааар, сделайте что-нибудь!!!». Кладет трубу, и нам всем: «Бежим!!!! » Все с веселым гиканьем ломанулись из кабинета, по пути сдвинув генерала в пыльный угол. Распихав обалдевших прихлебателей, несемся по коридору в сторону сбора личного состава в случае пожара (где это – никто не знает, но понятно, что бежать нужно быстро и подальше). Хохот стоит – лошадь Пржевальского отдыхает.