Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Atlantiz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)

27.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...

Кроме нее, курить не мог уже никто...

22.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

31.10.2001, Анекдоты - другая десятка

В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все
хороши как на подбор. Послужной список - просто выше всех похвал.
Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.

- Вы любите свою жену?
- Да.
- А родину?
- Да.
- Вы любите больше жену или родину?
- Родину!
- Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет,
войдите туда и убейте ее.

Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит.
Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в
руке. Кладет пистолет на стол - не смог…

Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он
уходит, возвращается еще более потерянный - не смог…

Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний
кабинет - ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут
пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его
спрашивают:

- Что было-то?
- Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…

27.10.2001, Цитаты

По сообщениям из Абхазии, вырвавшийся два дня назад из окружения в
Кодорском ущелье чеченский полевой командир Гелаев с отрядом до 80
боевиков пытается просочитьсHTTP/1.1 502 Gateway Error Server:
Microsoft-IIS/5.0 Date: Fri, 26 Oct 2001 11:01:19 GMT Connection: close
Content-Length: 186 Content-Type: text/html

Виртуальный террорист какой-то...

30.10.2001, Остальные анекдоты

В ФСБ проводят набор штатов. На собеседование заявляются трое. Все
хороши как на подбор. Послужной список – просто выше всех похвал.
Собеседование проводится с каждым отдельно. Заходит первый.

- Вы любите свою жену?
- Да.
- А родину?
- Да.
- Вы любите больше жену или родину?
- Родину!
- Значит, так. Ваша жена сидит в соседнем кабинете. Вот пистолет,
войдите туда и убейте ее.

Мужик заходит в соседний кабинет, через пять минут выходит.
Растрепанный, красный, вспотел весь от перенапряжения, с пистолетом в
руке. Кладет пистолет на стол – не смог…

Заходит второй. Его спрашивают то же самое, дают ему пистолет, он
уходит, возвращается еще более потерянный – не смог…

Заходит третий. Сценарий тот же. Получает пистолет, заходит в соседний
кабинет – ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ЩЕЛК, ТРЕСЬ, БАМ-БАМ-БАМ-БАМ-БАМ!!!! Минут
пять… Потом выходит, красный, потный, возбужденный, довольный… Его
спрашивают:

- Что было-то?
- Да, пистолет был холостыми заряжен… Так пришлось ее стулом…

18.02.2005, Остальные новые истории

Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви
(это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это
сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих
на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на
публику.

На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен
весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит
такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком.
Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.

И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что
чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???

И вот одного из них осеняет:
"Вот и первомай наступил"
"Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.

В общем, настроение подняли до небес :)

18.05.2003, Злободневные анекдоты

ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ

В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной
сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем
обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся,
что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и
эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.

1. Опишите возникшую проблему:
____________

2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
____________

3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
____________

4. Сложность проблемы:
А. Ничтожная ___
Б. Ничтожная ___
В. Ничтожная ___
Г. Незначительная ___

5. Природа проблемы:
А. Заблокирован ___
Б. Тормозит ___
В. Виснет ___
Д. Отключился ___

6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да ___ Нет ___

7. Включили ли Вы компьютер? Да ___ Нет ___

8. Вы пытались сами его починить? Да ___ Нет ___

9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да ___

10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да ___ Нет ___

11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да ___ Нет___

12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации?
Нет ___

13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да ___ Нет ___

14. Если «Да», то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
_________

15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
_________

16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
_________
17. Если «ничего», то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
_________

18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да ___ Нет ___

19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
_________

20. Расскажите мне о Вашем детстве.
_________

21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да ___ Нет ___

22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того,
чтобы надоедать мне? Да ___

05.07.2003, Повторные истории

Мой босс, иностранец, решил испытать на себе особенности национального
русского отдыха и поехать на Черное море. И вот мы тут все занимаемся
организацией его отъезда, проезда, проживания и т. д. Принесли ему
прайс-лист частных отелей, перевели, объяснили преимущества одного перед
другим, он выбрал отель "Самшит" (интрига уже налицо). Я ему объясняю:
"The hotel`s name means "Boxtree"... На что шеф резонно замечает: "А
как, типа, это по-русски произнести?"... После моего сдавленного Some
shit шеф выбрал отель "Садко"...

27.12.2005, Повторные анекдоты

Каким должен быть мужчина, первый список (возраст 22 года)
1. Красавцем
2. Очаровательным
3. Финансово успешным
4. Внимательным слушателем
5. Остроумным
6. В хорошей физической форме
7. Стильным
8. Ценящим высокие материи
9. Полным волнующих сюрпризов
10. Изысканным, романтичным любовником

Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года)
1. Симпатичным – желательно с волосами на голове
2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья
3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане
4. Слушающим больше, чем говорящим
5. Смеющимся над моими шутками впопад
6. С легкостью несущий все мои покупки
7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком
8. Ценящий домашнюю еду
9. Помнящий дни рождения и юбилеи
10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю

Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года)
1. Не слишком страшным – лысина это не страшно
2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца
3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин
в McDonalds
4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю
5. Помнящим суть анекдотов
6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки
7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо
8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо
9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе
10. Бреющимся почти что каждые выходные дни

Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года)
1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно
торчали
2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях
3. Не занимающим деньги слишком часто
4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю
5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз
6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана
7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы
8. Ценящим ужин перед телеком
9. Помнящим, как меня зовут
10. Бреющимся в некоторые выходные дни

Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Не пугающим детишек
2. Помнящим, где в квартире туалет
3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии
4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне)
5. Забывающим, почему он смеется
6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги
7. Носящим какую-нибудь одежду
8. Ценящим какую-нибудь еду
9. Помнящим, где оставил свои зубы
10.Помнящим, когда...

Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года)
1. Дышащим…

Atlantiz

17.09.2005, Остальные новые истории

В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе -
красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии -
"СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...

Atlantiz (11)
1
Рейтинг@Mail.ru