Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю? -Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси… -Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…
-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что поляков признали самыми безвкусно одевающимися в Евросоюзе. Они, конечно, так не считают и пишуть, вот если бы нас объвинили в несоблюдении правил личной гигиены – это другое дело! -Ну, чтож, падруга, и в Европе есть свои "чукчи"!
Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов и похвалился Абраму. -Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне. -Почему? -Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь, в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, чем отличаются полиглоты от проглотов? -Я таки полагаю, Абраша, шо полиглоты в основном едят кошерную пищу, а проглоты всё шо попало.
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Россия больше не собирается выпрашивать у Евросоюза отмену виз для обычных граждан. -Я не могу понять этот развод, падруга, зачем морочили нам голову якобы процесс идёт и просили у Явропы пока невозможного… Пусть добьются сначала хотя бы чтобы Явропа давала всем законопослушным россиянам мультивизы на 3 года, как это сейчас делают США. -Ну, этот вариант, Пятровна, видимо нашим переговорщикам не интересен, для них наверно пучше притвориться обиженными и «назло бабушке отморозить наши уши»!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Меркель сказала, что разрешение украинского кризиса является условием построения «большой Европы» от Лиссабона до Владивостока… -Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ведущий Sky News, назвал президента Эстонии – Хендриком и он на это очень обиделся… - А как же, падруга, его называть? - Ну, походу наверно – Нехендриком!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему у нас всё-таки коммунизьм не построили? -Я думаю, падруга, что начинали его строить, руководствуясь идеями Марксизма – Ленинизма, а превратили всё в мрак-сизм – лень-инизм!
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!
-Слышь, Пятровна, надоть наверно мне съездить в санаторий и подлячить нервы, а то у меня на фоне климакса может начаться нервостяния. -Не, падруга, у баб это cтервостянией называеться!
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
-Слышь, Пятровна, ты видела, как коварный Кличко нашего Саньку помял? -А мне, падруга, всё это напомнило поединок Дедушкина и Васи Веснушкина из фильма «Запасной игрок»!
Встретились заклятые друзья – тощий Хаймович и мордатый Рабинович. -Хаймович: слушай, да на тебе лица нет – одни щеки! -Рабинович: слушай, да на тебе тоже лица нет – один шнобель!
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые страны жертвуют деньги на лечение оппозиционеров пострадавших на Майдане. Как ви думаете, а Израиль что-нибудь пожертвует? -Конечно, Абраша – 5 шекелей! -Почему так щедро? -А чтобы за их плохие лозунги, их таки плохо лечили!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што жена президента Франции попала в больницу из-за измены мужа с любовницей. -Это, падруга, для Явропы как то не cовряменно, шалил бы как все там – с другом и жена бы так не расстроилась!
Звонок в дверь. - Мосгаз вызывали. - Абрам – да, да заходите… - Где утечка газа? - Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне. Абсолютно нечем дышать!
-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы будуть свой вяликий забор строить? -Походу, падруга, из чаво нибудь не горючего, а то его быстро зимой селяне на обогрев растащуть!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи, потрохов и гидроксида аммония. Правда это не у нас, а на западе обнаружили. -Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить у нас?
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!