Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финал с Бразилией, футбол! И наши забивают гол! 7-0, прекрасная игра, Стать чемпионами пора! Чемпионат был непростой, Ведь в нём играет не отстой! Но наши были лучше всех! И им сопутствовал успех. За них приятно очень мне, Как жаль, что это лишь во сне!
Терпеть такое нету сил - Во мне живёт злобный дебил! Я не могу его унять И как зовут его понять. Однажды я его спросил, Но он за палец укусил, Потом напился как свинья Желая извести меня. Так и живём мы с ним вдвоём И разного от жизни ждём. Похоже, он моя семья, С уродом в качестве меня.
В пьянстве я не новичок, Но сошёл с меня весь хмель, Вместо белочки ко мне Вдруг пришла Тереза Мэй! Говорит мне – дурачок, Что нюхнул? Колись скорей! Может это «Новичок»? Если здесь Тереза Мэй… Но я честный алконафт, Только пью. Давай налей! И конечно, странный факт, Что пришла Тереза Мэй…
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша хвалится Хаймовичу: - Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей… - А я думал, что она хотела джип! - Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!
Хаймович возвращается из недельной командировки и осыпает жену поцелуями: - «Сагочка, я так соскучился по тебе, шо хочу большой и таки страстной любви!» Они погружаются в шумную бурю страстей, но вдруг сосед стучит в стену и кричит: - «Когда же закончится этот бардак?! 7 дней нет никакого покоя!!!»
Познер священнику: - Батюшка, вы видели Бога? -Нет. - Батюшка, вы прикасались к Богу? -Нет. -Значит Бога нет? -Сын мой, вы видели свой мозг? -Нет. -Сын мой, вы можете потрогать свой мозг? -Нет. -Значит у вас нет мозга?
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара и переворачивает её на Хаймовича. - Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь занимался спортом?» -Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе, поэтому я решил пойти в секцию бокса.» -И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе? -Нет, но стали бить ещё и в секции!
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» - Нет, нет крокодилов! ... Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: - ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич. - О, да! Продолжайте, Хаймович... О, да!... Дорогой!... - Вам хорошо, Розочка?... - Ооо, да!... Но снимите свое кольцо, мне больно! - Это не моё кольцо, это мои часы!...
Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
- Все мужики-свиньи! - Да, дорогая, все. - И ты тоже! - Да, я-это я самая большая свинья. - Почему я вообще за тебя замуж вышла?! - И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.
На Брайтон-Бич. - Ой, вэй! Хаймович, иметь вас соседом сверху - это сущий ад! Ви опять всю ночь шумно пьянствовали и не давали мне спать! - Роза Абрамовна, ви таки, за все ваши мучения в следующей жизни непременно будете принцессой! - А ви, Хаймович, будете козлом!
Ночью на Брайтон-Бич во время секса. - Сагочка, дорогая, я совершил прорыв! -Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ... - Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка, c чем её можно сравнить? - Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает свою волосатую задницу… - Абраша: «Какой ужас!» - Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»
-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная? -Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил! -Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила… -Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, как Москва могла урегулировать ситуацию в Наукраине в своих интересах? - Я, Абраша, вижу токи один способ – надо было закупить в Европе кружевные трусы и раздать их на Майдане всем желающим!
Папа может, папа может все, что угодно - Плавать брасом, спорить басом и в рыло дать. Папа может, папа может есть, что угодно, Лишь колбаску из рекламы не может жрать!
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации от Германии и России? -Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ и тяперь ищеть на енто бабло!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што президент ЦСКА назвал Россию второсортной футбольной страной. - Ну, не третьесортной же! Это, падруга, он комплямент сделал, али как?
Корчма на Крещатике. - Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные котлеты, по-моему они из свинины! - Абраша, таки зовите официанта! -Официант, мы же просили только кошерную пищу! - Я вам і подав котлети з кошерної свинини. - С чего ви взяли, что она кошерная? - Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Мутко осудил Лебедева за предложение «дать в морду» футболисту Жиркову. - Правильно, падруга, это не наш метод! Это же не бокс, а хвутбол. Вот пнуть ногой, другое дело!
Три шотландца сидят в баре. - «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!» - «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей. «Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета? -Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег, то ничего не случится! -Сколько денег? -40 долларов. -Почему 40? Они ведь стоят всего 20! -Ну таки, чтобы уж наверняка!
В пивной на Брайтон-Бич. -Абраша, ви, шо такой грустный? -Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой поссорился и мы с ней три дня не разговариваем! - И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, как ви планируете провести свой weekend? -Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному! -Таки пойдёте в музей? -Нет, по бабам.