Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке в бразильской начальной школе. -Учительница: «Сколько больших пальцев у человека? Ответит Мигельчик. -Два. -Неправильно, четыре – два на руках и два на ногах! -А сколько указательных пальцев? Ответит Хуанчик. - Три. - Почему три, Хуанчик? Их только два – на руках! - А мой папа говорит, что у настоящего мачо должно быть три указательных пальца!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель Российское гражданство дали… -Да, не Меркель, падруга, а Депардье. -Ну, слава Богу, а то невест у нас и своих хватает!
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
Американец на Олимпиаде в Сочи. -Зачем вы разломали дверь в туалете? -Я просто очень испугался, мне вдруг показалось, что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што из-за российского ембарго на продукты, на западе перестають привлякать иносранных сязонных рабов на плантации. -Выходить, падруга, наши хохловые братья лишаются главного стимула атсосыации с Евросоюзом – возможности законно батрачить на ихних плантациях!
Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись у врат Рая встретили архангела Гавриила. -Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова предстоит родиться в Израиле… -Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный народ! -Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели, а на Земле свои проблемы разруливали!
Терпеть такое нету сил - Во мне живёт злобный дебил! Я не могу его унять И как зовут его понять. Однажды я его спросил, Но он за палец укусил, Потом напился как свинья Желая извести меня. Так и живём мы с ним вдвоём И разного от жизни ждём. Похоже, он моя семья, С уродом в качестве меня.
В пивной на Брайтон-Бич. - Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень самодовольный вид! - Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли - были мысли позаниматься спортом или домашними делами, но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись в кабаке, выясняли отношения с официанткой, при этом жутко ругались матом и отчаянно пердели… -Знаете, Абраша, как интеллигентный человек я таки стесняюсь ругаться матом, но если эти слова вырываются сами собой, то я как в телевизоре, стремлюсь их запикивать!
-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што наши украинские братья хотят зажить как немцы… -Вот только, падруга, что бы зажить как немцы, нужно жить по их строгим правилам, а не по нашим славянским понятиям, но на нямецкие правила у славянской души очень стойкая алляргия!
-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь? -Да вот, падруга, смотрю в интернете хохло-комедию «Последний москаль», правда, она на украинском языке… -Так, погоди смотреть, может её переведуть на русский, тогда и посмотришь! -Не, падруга, комедия на українськой мове, смотрится в два раза смешнее!
На прогулке по Брайтон-Бич. -Ой-вэй! Хаймович, шо за страшная вонь!!! Ви, шо для надёжности смочили антивирусную маску кошачьей мочой? -Нет, своей… в ней 80% виски!!!
Good gracious! Когда-нибудь наступит момент и предстанет Владимир Познер перед Богом… - Ну что, Володенька, ты мне скажешь, чем же ты в своей жизни занимался? - Да вот, учил русский народ уму-разуму. -Чему же ты мог народ научить, если сам был атеистом? Только верующие люди духовны, а атеисты живут в основном своими шкурными интересами! -Но я пытался разобраться в загадке русской души… -Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял, отправлю ка я тебя в российскую глубинку, где ты родишься и будешь жить обычным, русским православным мужиком. - Нет, нет – только не это, я очень люблю Францию и Америку! -А что ж, ты, тогда там не жил и не учил те народы уму-разуму? В общем, я решение принял – лет через 80 встретимся и поговорим.
Из интервью нападающих сборной после очередного проигрыша. -футбол для России вредный вид спорта! -??? -Потому что мы по природе гуманисты и ударить по чужим воротам у нас нога не поднимается!
-Слышь, Пятровна, ты можешь подобрать рифму к слову Явропа, окромя слова жопа? -Знаешь, падруга, опосля того, как Явропа стала Гейропой, ей только одна эта рифма и подходит!
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што одним из наиболее эффективных веществ от старения является сперма… -По ходу выходить, падруга, што все шалавы и геи должны быть долгожителями!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые страны жертвуют деньги на лечение оппозиционеров пострадавших на Майдане. Как ви думаете, а Израиль что-нибудь пожертвует? -Конечно, Абраша – 5 шекелей! -Почему так щедро? -А чтобы за их плохие лозунги, их таки плохо лечили!
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Украина планируеть завершить первый этап проекта «Стена» 30 сентября… -Сейчас, падруга, можно сказать поеду в Украину, а скоро – в застенки!
- Cлышь, Пятровна, оказывается королева Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро и считается самой богатой среди европейских монархов. - Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью, во сне, женщина с косой явилась!!! К чаму бы енто? -Что, Тимошенка?! -Да нет, настоящая!!! -Ну, тады, подруга, енто не страшно…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, как Москва могла урегулировать ситуацию в Наукраине в своих интересах? - Я, Абраша, вижу токи один способ – надо было закупить в Европе кружевные трусы и раздать их на Майдане всем желающим!
-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви… -Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник. - Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…
-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть, што средняя финская пенсия на 1200 евро больше эстонской. У эстонцев в среднем 375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц. Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном положении – они стоят у черты бедности! - Походу, падруга, России надо по-братски помочь пенсионерам Эстонии, штобы они не комплексовали перед пенсионерами Финляндии!
-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть. - Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно. -Пачяму? -И так сажруть…
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што в рязультате асосыациации Ухраины с Явропой в Россию, не дай бог, могуть хлынуть дяшёвые, высококачяственные, явропейские товары! -Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые, да ящо высококачяственные, явропейские товары не нужны! Мы к им совсем не пряучены…