Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов и похвалился Абраму. -Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне. -Почему? -Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь, в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
-Слышь, Пятровна, ученые обнаружили идеальное место для переселения землян – спутник Юпитера – Европа. -Ну этож, падруга, судя по названию, только для граждан Евросоюза...
-Слышь, Пятровна, датские астрологи назвали самым лучшим днём для свадьбы 7 сентяря! -Да, падруга, а может Вам с Кузьмичом срочно развестись и 7 сентября снова обжениться, чтобы на этот раз уже зажить не через жопу!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
-Слышь, Пятровна, судя по польским интернет-форумам, поляки – самая закомплексованная нация в Европе. Они все время пытаются найти кого-нибудь хуже себя и с надеждой смотрят на Россию, но когда находят в России что-нибудь хорошее, искренне расстраиваются. В общем, у них праздник только когда у соседа корова сдохла! -Так, мы ведь, падруга, все последние века пытались им вправлять мозги и видимо что-то там перекрутили!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи, потрохов и гидроксида аммония. Правда это не у нас, а на западе обнаружили. -Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить у нас?
-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть, што жена должна уметь направлять мужа… -Правильно, падруга, и при необходимости посылать его в нужном направлении…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши учёные создали шапку-невидимку и увидев её, премьер сказал: «Полезная вещь для некоторых целей». -Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся шастать по женским баням!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што китаец, заплативший 200 долларов за гарантированный увеличитель пениса, получил посылку с шокирующим его содержанием… -Што, падруга, силиконовую накладку? -Лучше!!! Увеличительное стекло за 5 долларов!
-А што это у тебя, падруга, лоб перемотан?... -Вот, есля бы ты, Пятровна, была депутатом, какой бы закон сперва предложила? -Ну, не знаю, падруга… -А я бы предложила – категорически запретить продавать грабли, особенно на длинных палках!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка, c чем её можно сравнить? - Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает свою волосатую задницу… - Абраша: «Какой ужас!» - Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»
-Слышь, Пятровна, Украина решила полностью отказаться от российского газа! -Наверно, падруга, они решили вырабатывать cвой – например, начать варить борщ на горохе!
Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, зачем ви пожали руку своему заклятому дрюгу Шмындыровичу, когда он вам её протянул? -Я таки и сам, Абраша, об этом очень сожалею! Когда я жал его руку, то надеялся, что поцарапаю её ногтем, а он, cволочь, спрятал в своей ладони острую кнопку…
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что московские «гей-парки» начали прием заявок на проведение публичных мероприятий… -Только не «гей», падруга, а «гайд». -А разве это не одно и то же?
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
Встретились заклятые друзья – тощий Хаймович и мордатый Рабинович. -Хаймович: слушай, да на тебе лица нет – одни щеки! -Рабинович: слушай, да на тебе тоже лица нет – один шнобель!
-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет: человечество произошло от свиньи и шимпанзе! -Вот только интересно, падруга, кто из них был Адам, а кто Ева?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што жена президента Франции попала в больницу из-за измены мужа с любовницей. -Это, падруга, для Явропы как то не cовряменно, шалил бы как все там – с другом и жена бы так не расстроилась!
-Слышь, падруга, как твой щяночек Полкан поживаеть? -Тяперь, Пятровна, он уже Жучка! -Как так? -Да тут Кузьмич, по пьяни, пыталси ему хвост купировать…
- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють? - Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили в космос обезьяну. Интересно, а почему не собаку? - Ну, падруга, собака своими лапами не смогла бы управлять кораблём!