Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сталкиваются на перекрестке два "Запорожца" Машины в дребезги. Вылезают водилы, испуганно озираясь: - "Мэрса" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать о велосипеды преподавателей!"
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается. К нему подбегает соседка и с возмущением орет: "Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно: "Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"
У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов "филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck" Иноземцы бы не додумались
Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"
Выгнали мехматиста из университета, и решил он пойти в приходскую школу. Сидит он на уроке, слушает и незаметно заснул. Медленно и бесшумно, расказывая урок, подходит священик и медленно кладет руку на плечо мехматисту и спрашивает: - Какова божья сила? Студент быстро вскакивает и быстро отвечает: - Божья масса на божье ускорение.
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... -Ну и как все прошло? -Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью (Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально, но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против. И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет, но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно. А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает - растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную. Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики у нее с тех пор отпало.
Едут два НР в Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают. Один говорит, "Братан, что за жисть! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена! Нагоняют они Запорожец, и со всего маху в них въезжают! Вылезают, пальцы растопыривают, к Запору подруливают: "Ну все, блин, ты без квартиры остался!" Из Запора вылезают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, и, задумчиво почесывая тыковку, грит второму: "Братат, ты видал, что кризис с лохами делает!"
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди, побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2-х до 10-ти метров"
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так, с гнусавинкой): - А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги, они такие сексуальные!!! Другой (ессно тоже в хобот): - Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают их замечательные уши!!! Третий (тоже со слоновьим акцентом): - Ну и что, а я тушканчиков люблю! Два первых удивляются: - Ты что????? Третий: - А я все равно люблю!!!!!! - Так за что ты их любишь??? - Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
Есть воды минеральные, Hапитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Hо мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Hи дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною", Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам... "Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Hо самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою", Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам... "Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается, мысли гадкие в голову лезут: -Зря я все-таки трахнул пациентку! Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мариванна. -Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку. Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."
В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!