Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич! Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох? Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого или еще что? Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.
Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит: - Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней? - Вижу. - А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать! "Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать" - Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.
Встречаются два рыбака: -Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра -А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова". -Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.
Моряки пишут писмо Кашпировскому: "Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы, а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всего экипажа!"
А по-моему, с Цезарем что-то не так... Ведь буква "С" перед "А" читается как "К". Тогда вообще получается Кесарь, а не Цезарь. А перед "Е" как раз читается "Ц". Не так ли?
К номеру 6 от 23 мая 2000. Ну а что же тут такого? Я думаю, Что с ошибкой было написано СПЕЦИАЛЬНО, что бы всем стало ясно и понятно, что культуру финансировать таки-надо.
Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом. Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай, примета плохая.
Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась. Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась. Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое. Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы , Вы мешаете отправлению поезда
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка: " Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно быстрее..."
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Встречаются русский и американец. Встретились и заспорили - у кого самая свободная страна. Американец говорит: - Америка самая свободная страна. Я могу выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак. Мне за это ничего не будет! Русский в ответ: - Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже ничего не будет.
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает : - А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
Возвращается мужик с охоты. Открывает жена дверь, а от него дерьмом разит за версту. Жена: - Вася, что случилось? - Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять. Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю. Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться уже не могу...
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
ШАХЕРЕЗАДА Средь оазиса в пустыне Возвышается и ныне Под печальною луной Минарет с резной стеной. Был дворец в восточном стиле, Но постройку запустили, И с годами от жилья Не осталось ни хуя. Но когда-то в том дворце С бородавкой на яйце, В позолоченных трусах Проживал отважный шах. Слабость он одну имел - Был любитель женских тел. И собрал за годы он До фига красивых жен. Но, состарившись совсем, Позабросил свой гарем И средь пышного убранства В нем царило лесбиянство. Правда, раз, испив чифирь, К ним забрел один визирь, Но тотчас свершил побег, Так как был один на всех. Так и жили они вместе В этом офигенном месте. И такой был там пейзаж, Что аж в заднице мандраж. Под окном ходил павлин - Ну и хвост у него, блин! Как распустит с утреца - То-то радость для дворца. Зад павлина в этих перьцах Был, что рожа у индейца. Птички пели за окном, Поливая двор гамном, В общем славно всем жилось - И хотелось, и еблось. Но гарем с красавиц тыщей Был пронизан скукотищей. Жирный евнух возле входа У кальяна ждал прихода. И, как только обдолбится, Подозрительные лица Проникали в их покой - Не ко всем, а лишь к одной, К молодой Шахерезаде. Та была при всем параде - В жемчугах, в златых серьгах И с вуалью на ногах. Что ей конкурс “Мисс Европа” - Ее грудь была, как жопа, Запах роз стоял везде И сапфир сверкал в пизде. Лиф рвала она сосками, Но еблась лишь с мужиками. Лесбище ее сотрудниц - Этих опытных распутниц - Вызывало у нее Мысли типа “Ё-мае”. За окном цвел дивный сад, Как и восемь лет назад, Когда здесь, в двенадцать лет, Она делала миньет. Шах был стар уже, как Бог, И ебать совсем не мог. И висел - без дураков - Член на целых семь вершков. Член, изведавший сполна Нежность женского гамна. Но вернемся в дивный сад - Путник, шедший наугад, Вверх по дереву пополз - Он хотел сорвать кокос. Шел чувак издалека - Жрать хотел наверняка. Но как часто мы в пизде Забываем о еде! Путник был совсем не слаб - Он долез до окон баб, Заглянул вовнутрь покоев И увидел там такое... От тоски Шахерезада Вытащила хер из зада. Все в постели ей банально - Что орально, что анально. Секс доходит до маразма - Как ни вставь, а нет оргазма. И она в постели томно Разлеглась весьма нескромно. Вдруг пред влажными очами Канделябр с тремя свечами, И фантазии у ней Разожглись еще сильней. Воспаленный мозг девицы Рисовал, что не приснится Дамам чопорно-надменным И фригидным, хоть и верным. Впрочем, к черту этих дам! Руки тянутся к свечам, Гладят воска завитушки, Трутся перси о подушки Нежным шелком щекочась, И девица, распалясь, Вводит свечку в себя ловко, Мягко, нежно - как головку И в забвенье водит ею Все быстрее и быстрее... ..... Ой, простите, господа! Тут я кончил... Вот беда! Так что я пока к процессу Не питаю интересу. Ну, а есть воображенье - Напишите продолженье.
Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один. Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит: "Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку. Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом". Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит: "Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током фигачит. Вот и спас, блин".
Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя. Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на «Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию, и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать. Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!» Вот так вот, блин!
Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб, где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом: потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны, которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции: три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается. В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб. Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты. Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон, выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время, после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы, еб вашу мать!!!"
История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...