Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть в первоапрельском разделе. Цикл, однако... Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия - Нью-Йорк. Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди, причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально "зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров. Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот теперь - получать. Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые - хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери. Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди, мол. Стою - жду. Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется, глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти. Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу. Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро - Where is the bathroom? А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает - в сторону визового отдела. Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have toilet here? А ему в ответ - Туда за визой, туда! Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет? И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния, но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно. Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот по-английски ни бум-бум. Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах, и они его периодически пользуют. Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а, туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет! И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд. И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!! Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю? И отошел. Так погано стало - и до сих пор погано. Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще и стыдно и гадко.
Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15. -Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?! Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!
Моральный климат в городе здоров, Чем и известны мы на всю Европу, Ни проституток нет и ни воров, Вот только - почтальон ебется в жопу. Наш профсоюзный лидер - друг труда, Ему при встрече, попросту, без трепу, Сказал - братишка, в партию айда! У нас не сильно поебешся в жопу. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Мораль сего пространного стиха Доступна будет даже остолопу: Ну, если все мы с вами без греха - То, с кем же почтальон ебется в жопу?!
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
Вовочка с папой гуляют по парку. - Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают? Пап мнется, смущенно потирает затылок, и: - Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а другая-добрая, водит ее, да... Вовочка задумчиво смотрит на собачек: - Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда звучит очень странно.
1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль". На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге - мужской половой орган. Так что "Галина Бланка - ***".
Зона. Финальная игра "Поле Чудес". В финал вышел самый отпетый бандюга,который большую половину жизни провел в тюрьме. Ему в награду,за последний правильно отвеченный вопрос, обещают свободу. Вопрос:"Женский половой орган из пяти букв?" Через минуту размышления ответ:"Или жопа с двумя "П" или очко через мягкий знак".
Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами. Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом лампочка - и не горит. Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна абитуриентка - списывает. Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ. BorisS
1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной , смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного художника в кальсонах. Б.:-Это что на картине? Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского. Б.:-А Ленин где?! Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая, выстраивая их в шеренги по сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги: - Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед! Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте. Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам: - Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Комментарий к истории #1 из "Все истории" за 11 февраля 2002. OlgerdVIz, я просто не понял, почему Вы считаете, что "тов. Л. Кэрролл отдыхает"? (и когда он успел стать вашим товарищем?) Это же как раз ИЗ НЕГО цитата? Наоборот, "Л. Кэрролл " - работает! (Тем же яндексом найдено 573 ссылки, в большинстве - правильно. Текст цитаты (т. е. , конечно, пара вариантов перевода) выглядит так :
Вы, конечно назовете это чушью, -сказала Черная Королева-, но я встречала ТАКУЮ ЧУШЬ, по сравнению с которой, эта покажется Вам толковым словарем! Льюис Кэррол. "Алиса в стране чудес"
Черная Королева покачала головой: "Вы, конечно, можете называть это чушью, но я встречала чушь такую, по сравнению с которой эта кажется толковым словарем. Л. Кэррол "Алиса в Стране Чудес". BorisS
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.
Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:
- Оружие, наркотики...
Ответили:
- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.
Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.
Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику, который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:
- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...
Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия, а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки 2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.
А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).
Приходит (И) интеллигент в баню. И спрашивает у (Б) банщика. И: У Вас горячая вода имеется? Б: Да. И: А душ функционирует? Б: Да. И: Тогда дайте мне, пожалуйта, билет на одно лицо. Б: А ты, что жопу мыть не будешь?
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Идет Вовочка по второму этажу щколы, а перед ним - старенький учитель истории. Вовочка берет помойную тряпку и одевает тому на голову. У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя выгнал из школы, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Идет Вовочка по первому этажу , а перед ним - старенькая учительница литиратуры. Вовочка берет помойное ведро и одевает той на голову. У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя отдала под суд, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Выходит Вовочка из здания, а следом за ним идет старенький деректор. Вовочка хлопает входной дверью прямо тому по морде. Д- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя своими руками задушил, но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой... Приходит Вовочка домой, а там мам сидит и плачет. М- Володя, мужайся: брата Сашу повесили, он в царя стрелял...
Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель, который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:
- Почему Вы опаздываете на лекцию,
он как-то раз ответил:
- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
Сегодня прочитал в новостях. Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт — e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
К первой истории из основных от 25 августа, основной выпуск(про рыбу в желудке). Я думал, выскажется кто-нибудь более грамотный, но все молчат, так что пишу я. Эта история описана в книге, по моему, Эриксона (не уверен). Там у него одна пациентка считала, что у нее в желудке - лягушка. Он на приеме дал ей рвотное, и в тазик подкинул заранее отловленную лягушку. На ее заявление "Доктор, а если она успела отложить икру?" он тоже было растерялся, но по счастью быстро нашелся. Сделав вид, что внимательно осматривает лягушку, он воскликнул: "Мадам, вам повезло! Это - самец".
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???