Поиск по автору:

У футболистов вышло из моды сдёргивать с себя футболку, празднуя забитый гол (да и жёлтой карточкой карают),
появилась другая мода – заголять пузо и приспускать трусы.

- Как зовут? Василий?
– Да почти… Квасилий.
BorisV

Ты нам тут не командУй!
Дуй отсель, мандуй, мандуй!
BorisV

Я теперь скромнее стал в желаньях,
Сочных шлюх уж не желаю я…

Америка санкционировала, санкционировала, да не санкционирована.

Власти Рукаины пообещали повстанцам полную фигарализацию страны.
BorisV

Валерия была столь польщена участием Раймонда Паулса в своём концерте в Кремле, что в порыве благодарности облобызала руку Маэстро.
BorisV

Похабно ведёшь, Аграфена.
И нет те японского фена!
BorisV

Раз, два – и обчелси! – как говорят в Англии, когда какой-нибудь «Ливерпуль»
крупно продует одноименному «Челси».

А Цезарь с дура-то ума
пришёл, въебарил и поймал.
BorisV

Чтоб не работать на аптеку,
не заводись на импотеку.
BorisV

Ну что вы заладили – всё прыщ да прыщ, обидно, я – дрищ!
BorisV

Криминально-эротический роман Бальзака «Гоп-секс».
BorisV

- Да не волнуйтесь вы, всё уже сделано, сборная распущена, на всё лето, - сказал Мутко Путину.
BorisV

Был в Рио с трудом
Открыт Русский дом.
Вот только жильцам
Не тесно ли в нём?

Что общего между человеком и шампанским? Обоих при желании можно заказать.
BorisV

- Ух, тяжело!.. дай дух переведу... – простонал переводчик духа поэзии и отбросил к свиньям собачьим все буквы первоисточника.
BorisV

Я приеду в Ла́ндон,
там надену га́ндон,
и пойду, ей-ей,
в рот ебать ледей.

Первая жертва Ice Bucket Challenge. Принимая ледяной душ, депутат Филонов получил неожиданную травму: единственная льдинка в ведре, опрокинутом депутатом на собственную голову, угодила точнёхонько в депутатское темя, в результате чего государственный муж лишился сознания, чувств и подвижности в членах и был возвращён к действительности лишь посредством окатывания из другого ведра, предусмотрительно припасённого на всякий подобный случай.
BorisV

- Мать-одноночка? – Не фак, не фак. – Девка-однодневка? – Тупо типа того!
BorisV

Ух, яблочко,
Хватит розоветь,
Путин в Рио не летит –
Далеко же ведь!

Йо-хо-хо, и бутылка рому! Песня английского флибустьера.
О-хо-хо, и бутылка водки! Песня российского браконьера.
BorisV

- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV

Если Бах не пропустит наших олимпийцев в Рио – будет переименован. В Моцарта. Или даже в Бетховена.
BorisV

Старая сказка на новый лад

Приключения Дуратино,
или Кантрабас-Бантрабас, 33 подзатыльника и Пиноккио под зад

– Вы гей? – спросили у молодого симпатичного голландца. – Конечно, – ответил он на голубом глазу. – А вы разве нет?

Куда ни кинь – всё блинь, куда ни плюнь – всё блюнь, куда ни глядь – всё… ну вы в курсе!
BorisV

Когда Криштиану Роналду, Лео Месси, Кака, Самир Насри, Стив Манданда и другие выдающиеся футболисты один за другим утратили мотивацию и ушли в тень, на авансцену событий решительно выдвинулся Андрей Аршавин, который сказал себе знаменитым ломающимся голоском: - Зашибись! Вот когда у меня появилась реальная мотивация! После чего он последовательно восстановил своё членство и лидерство в «Зените», вернулся (ворвался!) в сборную, посрамив недоверчивого дона Фабио, и легко, играючи, на расслабоне завоевал парочку бесхозных «Золотых мячей».
BorisV

Ах, яблочко,
Хоть вдвоём нести,
Путин в Рио не летит
Полон скромности.

Страховаться – хорошо!
Я вчера в Госстрах пошёл.
– Застрахойте, – говорю. –
Щедро отблагодарю.
– Не страхоем, – говорят, –
А страхуем – всех подряд.
– Не страхоешь – так страхуй!
Мне-то, в общем, один хой.
– Застрахую, застрахую!
Может, правда - застрахою?
Что же этот «хой» ховать?
Страховать так страховать!

Влез на неё и – вжик-вжик-вжик –
такой елдак вкатил!
Чем бы ни тешился мужик,
а лишь бы заплатил.

Ах, как любили мы Обаму!
Теперь же больше любим… маму.
И поминаем мы того
Обаму-чёрта, мать его!

- Можно ли влюбиться с первого взгляда? – Легко. Стоит лишь взглянуть второй или третий раз.
BorisV

Вот пуля просвистела – и кранцы
Китайцу на брегах реки Янцзы.

Во все пустился тяжкие,
познал крутые ляжки я
и снюхался с прекраснолицей
грудастою алкоголицей…

Их крепкая мужская дружба
переросла в любовь. Пиздец!

В защиту природы
Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого.
BorisV

Ох, был я глаз-алмаз,
да гады целку сбили…

То, что в Индии – Камасутра, то в России – Камасукра.
BorisV

Мехоилец-трансвестит
Дыркою в паху свистит.
BorisV

Почти по Дюма
Барон, рыдая, вышел, однако вскоре вошёл снова и взволнованно произнёс:
– Вы нанесли мне глубокое оскорбление, граф. Я требую сатисфакции.
На что граф с ледяным хладнокровием и язвительной ухмылкой:
– Полноте выёдываться, барон!
BorisV

Мехоилец с холоду,
Председатель с голоду,
А Романец смолоду
Честь не уберёг.
BorisV

Как ротный наш умел мозги вправлять:
– Чтоб у меня не расслабляться, блядь!

Ох, яблочко,
Блин, запретный плод,
В Рио Путину нельзя –
Он мельдоний пьёт.

Чтобы не запутаться вконец с президентами, может быть, так: Мадуро – президент Венесуэлы, Гуайдо – президент ВенеССуэлы. Ну, или наоборот.
BorisV

(Не)Политкорректное

Мехоилец-гагауз
Намотал себе на ус,
А Романец-малоросс
Намотал ему на нос.
BorisV

Жил припеваючи, блин, – горькую пия
и сладкую куря марихуяну.

Мне наказание? награда? –
любовный шквал.
Взяв палочку её помады,
поцеловал.

Америкосов утомила драка?
Ослабят хватку? Даже не смеши!
Барак Хусейныч так упрям, собака,
Упрям - хоть голого его чеши!
BorisV

Мехоил пришёл на пляж
И сказал девице: «Ляжь!»
Председатель сделал фляк
И сказал девице: «Ляг!»
А Романя, тот, кажись,
Прошептал: «Давай ложись!»
BorisV