Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Санкции США всё-таким нанесли удар по России. Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили? - 10000 биткоинов.
Участницы конкурса «Мисс Франция» обратились с иском в связи с дискриминацией по внешности. А как должны там выбирать победительницу? По размеру, гладкости и цвету ауры? Это всё-таки "Мисс Франция", а не "Мисс-Тибет".
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса. но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание. И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.
Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.
- А тебе сколько лет? - Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется. - Подайте Христа ради, есть нечего. - Чо, внатуре чтоли? - Да, уже третий день. - Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над головой. Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт рекламу: - Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
Чувак с долларами жалуется другу на жизнь: - Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все сделки, есть нечего, остаётся только повеситься. - Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен. - Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт. - Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю. Через неделю: - Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери? Если хочешь помочь, просто дай денег. - Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет: - Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я проигрываю столько денег? - Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет. - Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет? - Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз большем объёме.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена. Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
- Что общего между плохим психологом и хорошим экстрасенсом? - Их метод работы: "Пусть все тревоги унесут единороги" - А а чем разница? - У хорошего экстрасенса этот метод реально работает.
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
ГИБДД-шник останавливает машину: - Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита? - Это спортивный инвентарь. - Все так говорят. - А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками - Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
Начинающий ученик спрашивает у Мастера: - Что нужно сделать, чтобы достичь просветления. - Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять, чтобы обрести свободу. - Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю. - Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он отказался платить за содержание тюрьмы.
Старый анекдот на новый лад: Менеджер кодеру: - Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером. - Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
- Зачем нужна политкорректность? - Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного, поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец". - Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
Приходит чиновник к Мастеру. - Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения нельзя. - Плохо у вас дела обстоят. - Но по цифрам же всё хорошо. На что Мастер ответил: - Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает кран. В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления вплотную к трубам отопления.
Бизнесмен говорит партнёру: - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск? Через год. - Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ))) А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.
Разговаривают 2 подруги: (1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено брошу. (2) То есть не против, если я его себе заберу? Через полгода: (1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты? (2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.
2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду. Но им никто не поверил.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120 кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в результате опытов не пострадала.
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
Сидит биржевой трейдер, мечтает: - Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы отдал все свои долги и стал миллионером. Вдруг появляется Сатана: - Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд. - А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом отберут деньги? Или я быстро умру? - Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой не произойдёт. Подписывают договор. - АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.