Поиск по автору:

Бисексуал - полусладкий парнишка.

Влюблённый спел песню дня своей дамы сердца, но почему-то в его исполнении серенада вызывала ассоциации с корабельной сиреной.

Все советуют мне найти работу. Я согласен. Где имеются вакансии испытателя диванов?

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Девушки с венцом безбрачия, обращайтесь ко мне. Я снимаю порчу. Вначале снимаю, затем порчу.

Злую собаку можно подкупить колбасой. Сигнализацию можно отключить. Если не хочешь чтобы тебя обокрали, вещи надо хранить в ломбарде а деньги в биткоинах на флешке, которая висит в качестве кулона на шее.

Дамасская сталь это ерунда по сравнению с мужисской сталью.

Если у тебя получилось выйти в дамки не надо стремиться с ними расслабиться, жена может не понять.

Феминетивы и маскулянянивы носят противоположный характер. Те кто увлекается рулеткой в конечном итоге худеют. А те кто предпочитают рулет поправляются.

Любимая игра мужчин среднего возраста это игра в салочки. Такая игра хорошо сочетается с игрой в бутылочку.

Когда я пугаюсь мне сразу хочется π-π.

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

На полях всегда отмечали ошибки. Самой большой ошибкой была повсеместная посадка кукурузы.

Познакомившись с симпатичным парнем девушка дала ему свой телефон. Парень сказал, что такие телефоны сейчас никто не носит. Все давно на смартфоны перешли.

- Ты должна знать, у меня ночное апноэ.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

Только глядя во все глаза Кутузов смог рассмотреть план победы над французами.

Если вы пережили развод и сейчас идёт речь о размене квартиры - попробуйте поменять её на путёвки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнёров и переехать к ним.

Прописные истины до людей доходят плохо. Все с привыкли доверять только печатным истинам.

Кирилл пришёл в тату-салон. Ему предложили набить морду льва. Кирилл начал бить, но тут-то лев его и съел.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз когда от там хозяйничал он сжег салат.

Коль скоро есть мясные мухи, то должны существовать и мясо-молочные.

- Девушка, у вас трахеи не в порядке. Лечить их надо.
- Странно. Никогда ничего подобного не ощущала. Могу во все трахеи одновременно мужиков принимать.

Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нём не буксовать.

Самородком можно назвать золотой камушек или человека, который выделяется из толпы. Но на самом деле, самородок это амёба, которая размножается без чьего-либо участия.

Человеческая глупость как и космос безгранична. Однако, в космос запускают спутники а у глупости спутников нет. Есть только пострадавшие от неё.

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

Следователь на допросе пытается расколоть мошенника, в свою очередь опытный аферист всегда сумеет наколоть представителя власти.

Учебный код длится девять месяцев. Это в точности совпадает со сроком беременности. Совпадение? Не думаю.

Женщину, которая не даёт сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

- У тебя с женой кумите было когда-нибудь?
- Как-то было. Она мне менуэт исполнила, пришлось кумите делать.

Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

Все арестованные имеют право на последний звонок. После последнего звонка проходит вечер встречи выпускников, которые грамотно воспользовались телефонным правом.

Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.

Подгузники можно считать точками отсчёта, жизнь начинается с их использования и с ними и заканчивается.

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

Сейчас насчитывают до 78 гендеров. Почему бы не довести их количество до 92, что бы во время каждого сезона можно было бы менять гендер ежедневно?

Стоимость яичка на рынке органов доходит до 25.000 евро. Цена яйца Фаберже исчисляется миллионами долларов. Интересно, какими яйцами сильнее дорожит Вексельберг который покупает Фаберже оптом?

Если женщина любит менять позиции в постели значит её можно назвать непостоянной.

Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.

Многие выбирают в самолёте место у окна. Однако, самое безопасное место там находится у запасного выхода.

Тем, кто давал клятву Гиппократа, карьера Рокфеллера не светит.

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

В магазине:
- Извините, но мне эти конфеты не подходят.
- Почему?
- Посмотрите на дату изготовления.
- Вы что, верите в гороскопы?
- При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.

Каждый вечер бабушка с внуками играла в лото. Расставляла бочонки на карточки. Натренировавшись она ухитрилась сорвать джекпот в "Русском лото".

Биатлонист на огневом рубеже никак не мог попасть по мишеням. Для того, чтобы не бежать штрафные круги, он завалил мишени врукопашную.

Купить билет в кино, где показывают как здорово мы живём - легко, за обратный билет в действительность даже платить не надо.

Астрономы хорошо разбираются в звёздах. Поэтому автографы берут только у тех, кто действительно является звездой первой величины.