Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Const
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак. По случаю праздника все одеты в парадную форму. В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф. Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку, ... женскую ночную рубашку !!! Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?
Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой...
Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."
Помер Президент Буш! Попал в ад! Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет% %Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место% ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит камни. НО, у меня слабые руки. Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК! Говорит %Это для меня% ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
Пара историй о нищенствующих бомжах. 1. Возле метро сидит бомж и заунывно стонет, протягивая руку: - Женщина, помоги... Мужчина, помоги... Мимо идет миловидная девушка. Оглядев ее, бомж изрекает: - Девушка, помоги... Помоги, а то зарежу!
2. У ювелирного магазина ходит мужик, одетый в рекламные плакаты, и зазывает посетителей: - Посетите наш магазин! Скидка на товар - 20%!... Неподалеку сидит бомж с протянутой рукой: - Подайте, кто сколько может! Подавшему - скидка 20%...
Самое поразительное, что все это я видел собственными глазами. Вот такие у нас в Москве попрашайки...
Сегодня, в метро случилась со мной история. Еду по Сокольнической линии в сторону Преображенской площади, и обращается ко мне какая-то тетка с вопросом: - Далеко ли до станции Сокол? Я резонно отвечаю: - Вам надо вернуться до Охотного ряда, а там пересесть на Замоскворецкую линию и ехать до Сокола. И, вдруг, тетка орет: - Да вы что, издеваетесь что-ли? Шум, гам, но постепенно проясняется картина: Она приехала откуда-то в Москву, вошла в метро на Комсомольской и задала свой сакраментальный вопрос. Ее послали на Охотный ряд, предупредив, что надо сделать пересадку. Тетка доехала до Охотного ряда, вышла из поезда, перешла на противоположную платформу (по ее понятиям это и есть пересадка), села в поезд и поехала, как и следовало ожидать, в обратную сторону. Доехала до конца - станции Сокол нет. Она опять интересуется у прохожих. Ее опять посылают на Охотный ряд, она опять доезжает до Охотного ряда, переходит через платформу и возвращается. Короче, я был третий или четвертый человек, который послал ее на Охотный ряд... Как вы думаете, куда меня послали вместо благодарности?
В автобус входит семья -- отец, мать и сынишка. Ребенок сразу громоздится с ногами на сиденье. Мама его стаскивает, объясняет, что нельза, раз, другой, третий... Отцу надоело смотреть. Говорит строго:
-- Ты почему мать не слушаешь? -- А ты тоже не слушаешь! Она сколько раз тебе говорила в раковину не ссать...
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Автору истории №3. Правильно по-русски будет "на Украину" и "в Белоруссию". Аргументы в пользу этого можно поискать здесь http://spravka.gramota.ru/?action=bytext&findstr=%F3%EA%F0%E0%E8%ED%E0.
Показывают новости о событиях В Украине. На Крещатике митингует оппозиция, а из Львова грузятся автобусы с молодежью для поддержки. Один львовский хлопец и говорит журналисту, "мол, поедем бороться до победы, а то наголосовали там в Донецке... Да там, на Донбассе ни одного украинца нет!" Вон оказывается как! Голосует незнамо кто на востоке... А днями раньше Ющенко ездил в восточные области и обещал "Я сделаю все, чтобы русскоговорящие жители чуствовали себя В Украине комфортно". Не уточнил только, также комфортно, как американские индейцы в резервациях или еще комфортнее...
Знаете ли Вы, что… … спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005 является концерн ПВО «Алмаз-Антей». А еще говорят, что мы не ищем легких путей!
Следователь докладывает начальству: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему??? - Преступник совершил крнтрольное изнасилование в голову!
Есть у меня знакомая, "скорая помощь" я ее зову. Так вот, мне резко захотелось и я в орередной раз за ней нырнул. Подъезжаю к подъезду а она: вот она выходит как знала, но говорит мне на ГТС надо за телефон заплатить- подбрось. Без проблем, но по дороге заедем на минетик. Едем только быстро отвечает она. Свернули с дороги, я приготовился и говорю -ты хоть помаду сотри. Она- не переживай помада стойкая. Я расслабился, она делает свое дело и вдруг как заржет - я что случилось, а она говорит - помада еще и проявляющаяся . Смотрю я на своего огненно- красного друга и думаю что вечером жена скажет. Когда все закончилось, звоню своему товарищу и объяснив ситуацию прошу его спросить совета у его жены, аон мне да что тут спрашивать помада хорошо спиртом стирается, он думал она на рубашке, но когда до него дошло мы долго смеялись. А с женой все кончилось благополучно к счастью вечером во всем доме свет отключили. Const А кстати может кто знает как в такой ситуации быть.