Поиск по автору:

Твердолобые порождают тупоголовых.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Муж, не спи - сосед не дремлет!!!

Поспешишь сказать - опоздаешь сделать.

Образование у него было так себе - среднее...

- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Слабые духом пусть едят чеснок, будут сильные духом.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
по-прежнему непоколебима.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Реклама:
"Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала
разницу - мое лицо стало грязным!"

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Всех больных под одну каталку...

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Голодный человек добр, когда он сыт.

-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...

-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.

Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из
СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец
спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Заходит покупатель, мужчина, в магазин и обращается к продавщице:
-У вас рейтузы есть?
Она:
-А вам какое дело?

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит.
Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит.
Альпинист:
-Ты кто?
-А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги.
Мужичок:
-Дааааа... хреновый из меня кудесник...

=== Cut ===
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных
каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-
ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он
по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло
его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я
не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт
поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше
чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,
pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с
итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили
моего пpиятеля.
=== Cut ===

Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди...

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, что промахнулся...

Иная жидкость, погруженная в тело, вытесняет его в вытрезвитель...

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог
выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему
отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и
сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и
говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить
целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает
осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили,
а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча.
-Чукча, горящая палка здесь не пролетала?
-Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали!..
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет...

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

-Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
-Это отечественная машинка для стучания, рычания и царапания полов.

Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл
все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить
таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил
прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта,
свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом
успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год
бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас
Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце
длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел
план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» «
15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за
минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен
подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец
до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15
долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину.
Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко
улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.

Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"