Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.» Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя, стоящего перед тобой.» Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев, тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»
Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену. "Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу. "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ. "Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?" "Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.
В: Эта миастения гравис – она как-либо влияет на память? О: Да. В: И каким же образом она влияет на Вашу память? О: Я забываю. В: Вы забываете. Вы могли бы привести пример чего-либо, что вы забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну – тому, что живет с Вами? О: Тридцать восемь или тридцать пять, точнее не помню. В: Сколько лет он уже живет с Вами? О: Сорок пять лет.
В: Что сказал Ваш муж, когда он проснулся тем утром? A: Он спросил, "Кэти, где я нахожусь?" Q: И почему Вас это расстроило? A: Меня зовут Сьюзан.
В: Где произошла авария? О: Приблизительно около отметки 499 миль. В: И где находится отметка 499 миль? О: Вероятно между отметками 498 и 500 миль.
В: Сэр, какого Ваше IQ? О: Ну, я думаю у меня хорошее зрение.
В: Вы нажали на клаксон? О: После аварии? В: До аварии. О: Конечно, я десять лет на нем играл. Я даже в школе этому учился.
В: Итак доктор, правда ли то, что если человек умирает во время сна, он не знает об этом до следующего утра?
В: Ваш младший сын, двадцатилетний, какого он возраста?
В: Присутствовали ли Вы когда Вас снимали для этой фотографии?
В: На войне убили Вас или Вашего младшего брата?
В: Он Вас убил?
В: На каком расстояние находились автомобили в момент столкновения?
В: Правда ли то, что вы были там до того, как ушли?
В: Сколько раз вы совершали самоубийство?
В: Итак, день зачатия Вашего ребенка был 8 августа? О: Да. В: А где Вы находились в это время?
В: Итак, у нее было трое детей? О: Да. В: Сколько мальчиков? О: Ни одного. В: А девочки были?
В: Вы говорите, что ступени вели вниз, в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они вели вверх тоже?
В: Мистер Слейтери, Вы поехали в достаточно изысканный медовый месяц, не так ли? О: Я поехал в Европу, сэр. В: И вы взяли свою новую жену?
В: Что прервало Ваш первый брак? О: Смерть. В: И чья смерть прервала его?
В: Вы могли бы описать этого человека? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина?
В: Доктор, сколько вскрытий Вы провели на умерших людях? О: Все свои вскрытия я провел на умерших людях.
В: Все Ваши ответы должны быть устно, понятно? В какую школу Вы ходили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить время осмотра тела? О: Вскрытие началось около восьми вечера. В: И мистер Деннингтон был уже мертв? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, с какой стати я произвожу вскрытие.
В: Обладаете ли Вы достаточной квалификацией для дачи анализа мочи?
В: Доктор, проверили ли Вы перед вскрытием пульс? О: Нет. В: Вы проверяли давление крови? О: Нет. В: Вы проверяли, дышит ли пострадавший? О: Нет. В: Значит, возможно, что пациент был еще жив, когда Вы начинали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом так уверены, доктор? О: Потому что его мозги стояли в банке у меня на столе. В: Возможно ли, что несмотря на это, пациент был все еще жив? О: Возможно он был жив и занимался где-то юриспруденцией.
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это ответы, данные некоторыми участниками:
Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч Назовите птицу с длинной шеей: пингвин Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет Назовите континент: Италия Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи Назовите знак Зодиака: апрель Назовите соус для пюре: джем Назовите что-либо с дыркой: окно Назовите неживой предмет с ногами: растение Назовите домашнее животное: леопард