Поиск по автору:

Реклама.

Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

(читать под Маяковского)
Чт-то
за
ж-жопа-
М-метр
н-на
метр
Словно
склад
с пр-родрвольствием
Ей бы
член
с-с кил-лометр
Вот было-б
удоврльствие

Старость это когда широкий ум и тонкая талия меняются
местами.

Браки совершаются на небесах, как раз там же, где громы и молнии.

Когда девушка говорит "нет", она на самом деле говорит "да", но не с
тобой.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно.

У маленьких городков есть одно неоспоримое преимущество - если вы сами
не знаете, что вы делаете, всегда найдется кто-нибудь, кто знает.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
два размера меньше.

Знаете, почему менты в кустах прячутся?
Они там ГИБДДением занимаются.

Исповедь хороша для души, но губительна для карьеры.
Исповедь без раскаяния есть хвастовство.

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

Плохой день?

- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...

Армия, военные и оружие:

Мины бывают танковые и противотанковые.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают
автомат.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Памятка в самолете:

Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают - значит все нормально.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Недавние исследования показали, что большинство средневековых смут было
вызвано проблемой Y1K.

Жизненный опыт:

Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом
их матери.

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Учитель спросил моего сына: "У тебя есть пять яблок, я попрошу у тебя
одно, сколько яблок у тебя останется?" "Пять", - ответил сын.

Совет начинающему скульптору.
Как сделать скульптуру слона:
Возьмите большой кусок мрамора и отпилите от него все то, что не похоже
на слона.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Какая несправедливость! Возможность может постучать в твою дверь лишь
однажды, в то время как искушение будет барабанить годами!

А ведь неизлечимые романтики все еще существуют... наверное, нам нужны
более действенные антибиотики, чем брак.

Моя единственная проблема с мысленными записями состоит в том, что
чернила выцветают за пару минут.

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что,
прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать
улучшение.

Обожаю банки! У них есть две вещи, которые я люблю больше всего на
свете: деньги и выходные.

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Пятница... Давайте признаемся самим себе, что единственный человек,
которому когда-либо везло с Пятницей - Робинзон Крузо.

Брать деньги взаймы нужно только у пессимистов, они не ожидают получить
их обратно.

Развод, опись совместно нажитого имущества:

-один замок в Монако (воздушный)
-один замок на Лазурном Берегу песчаный)

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Еще один знак времени... поздравительная открытка на которой написано "моей маме и ее мужу"...

Статистические исследования похожи на женские бикини... то что они
скрывают важнее того, что показывают.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода
зависит от метеорологов.

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Чтобы свободно парить в воздухе парашут не нужен, парашут
нужен, если бы хотите это когда-нибудь повторить.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Подавая заявление на развод, женщина сказала, что их объединяет
с мужем лишь то, что у них свадьба была в один и тот же день.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.