Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, а давайте с вами перепихнёмся? - Вы посмотрите на него! Какая наглость! - Ну, если не хотите, просто скажите "нет". - Про "нет" не может быть и речи! Но какая наглость!
Размышления на нетрезвую голову: - Значит так. Пик Коммунизма строили коммунисты... Пик Ленина соответственно Ленин, в одно рыло, на субботнике. Мы фотки все видели... Ну, а Джомолунгму кто? Неужто Джавахарлал Неру?
Зеленский подвёл итоги первого года своего правления. Подвели его итоги и обыватели: "Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины. 30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы. 30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.
Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги. Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи всё же считают соболиный понос.
Украинские волонтёры на базе списанного грузовичка сварганили передвижной стоматологический кабинет и передали его в воинскую часть. Своей зубодёрне они дали максимально патриотическое название - "Тризуб".
Но среди солдат пошёл ропот: "Это что же, приходишь с одним больным зубом, а уходишь с единственными тремя здоровыми?.. Как бобр или кролик?.."
Сейчас они купили ещё один фургон, а первый стоматкабинет переименовали в "Тризуб-1".
В марте президент Зеленский и премьер Шмурдяк пообещали увеличить в 4 раза зарплату врачам и медработникам, которые борются с коронавирусом (300% надбавки к окладам).
Время идёт, люди мысленно богатеют, и вот аванс за апрель. 1900 гривен (70 долл.). Меньше чем в марте.
Медработники ломанулись к своему начальству: "Как же так?" Ну, а главврачи звонят в Минздрав: - Где обещанное повышение? А им отвечают: - Вы не патриоты. Все только о деньгах думаете! - Как это не патриоты?! А кто людей лечит, из лап смерти вытягивает? - А вы трезубец из бахил делали?
Из интернетного навоза, перелопаченного на карантине, запомнились два перла.
1. Врач с американской периферии говорит об умерших в больнице. "Все темнокожие женщины. Средний возраст - под 60. Средний вес - под 120 кг. Я всегда говорил и говорю, что фастфуд убивает иммунитет. И вот 6 подтверждений за две недели".
2. Еще один медик отмечает, что среди умерших от коронавируса заметное число ВИЧ-инфицированных. "Как глубоко религиозный человек, я поддерживаю мнение, что ВИЧ и коронавирус посланы как наказание за попустительство содомии. Первый ослабляет иммунитет, а второй убивает беспомощный организм".
Киев затянут дымом, смердит гарью. Мэр Кличко поехал в Чернобыль лично возглавить борьбу с лесными пожарами. Потынялся среди огнеборцев, да и вернулся назад. Собрал подчинённых и рассказывает: -Дым в Чернобыле пахнет несвежей радиацией.
Винничанка рассказывает. "Вернулась из-за границы. Подписала бумагу, что 14 дней буду сидеть дома. Из городской больницы звонят через день, спрашивают, соблюдаю ли я самоизоляцию. Раз пять уже звонили. И никто ни разу не поинтересовался, как я себя чувствую."
Волгоградский депутат-миллионер Илья Кошкарев, поехавший в феврале на Фиджи на слёт российских пенсионеров-нотариусов, застрял там на полгода из-за карантина и запрета авиасообщения. По должности он председатель комитета по бюджетной и налоговой политике Волгоградской областной думы. Сейчас работает по удалёнке за голую зарплату и фиджирует свои убытки.
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Древнегреческая доска объявлений: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. - Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. - Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея - Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. - Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". - Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. - Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. - Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. - Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. - Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. - Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона - Морские туры на Итаку. Одиссей - Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей - Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. - Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. - Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. - Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. - Собака в аренду. Аид. - Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. - Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. - Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. - Органические удобрения. Недорого. Авгий. - Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. - Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. - В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. - Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. - Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. - Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". - Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла. - Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес - Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра. - Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. - Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. - Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. - Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна. - Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. - Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. - Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". - Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". - Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
- Ой, Вань, гляди какие сочные, Прям пальцем ткни, и брызнет сок, Наверно олигархи, точно, Таких прожарить - надо срок. - Ты, Зин, кончай тут не по сути, Им в олигархи не с руки, Они плевали все на Путина, И жрали, гады, шашлыки. Они с утра все на пробежечку, На свежий воздух, и во двор, На дачу, буряки прореживать, Вот потому и морда - во! - Ой, Вань, гляди какие чахлые, Наверно пили все бензин, И нафталином от них пахнет. - Ну ты не дура ли, блин, Зин? И эти не из гастронома, Они желали пережить, Они сидели, сссуки, дома, В подъезд ходили лишь курить. Ну а в подъезде, видишь, Зин, Шашлык мариновал грузин, Который ездил в магазин, С друзьями, Зин!(Диалог у сковородки)
Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.
Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу. Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой. Само собой, в маске.
Супруга взволнованно теребит мужа за руку: - Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!.. Вася равнодушно отвечает: - Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.