Поиск по автору:

Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.

У меня тут реклама отображается: "Более 60 стратегий для трейдинга".
Я вот думаю успеет ли какая-нибудь из них сработать до того,
как я всё бабло профукаю?

Молодая собака спрашивает старую:
- Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали носить?
Старая отвечает:
- Да мы даже в космос раньше их полетели.

Два одессита беседуют за музыку.
- В конце 80-х, Нёма, моей любимой певицей была C.C.Catch.
Именно тогда я, наконец, понял, что сиси - это ловушка.
Но было уже поздно.

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

Вооружённым силам - надежные крылья!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

Магазин оптики "Слепая курица"

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста

За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Обманул нас Фукуяма!
Нет истории конца!

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Еду я, значит, сегодня с жуткого похмелья.
Останавливаюсь, дверь открывается, - и вижу мужика в форме гаишника.
Со страху дал ему 500 рублей.
Дверь закрылась, и я начинаю понимать, что еду в лифте!

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Эпиграф
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Стори
В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла...

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Зекундиус.

Но как, как они могли это предвидеть?!

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

- Мальчик, ты зачем ступеньки маслом мажешь?
- А что бы кто-нибудь, кто по ним пойдёт, наебнулся!
- Ах ты пиздюк дюк-дюк-дюк-дюк ...

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

В повседневной ругани уже обычным стало проклятие
"Чтоб ты газ на открытом рынке покупал!"

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Идея для туристических агентств:
продажа туров для европейцев под названием
"Проведи тёплую и сытую зиму в Сибири"

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...